Spelade för ett bra tag sedan igenom God of War (NTSC-version). Fick lust att spela det igen, och fick tag på en PAL-version liggandes hemma hos mig. Så jag började spela det.

När jag spelade igenom spelet första gången, så kom jag till ett ställe där man skulle föra en människa i en bur upp för en uppförsbacke, för att sedan placera buren och honom mellan två eldkastande mojänger och bränna honom levande, för att komma vidare till Poseidon och hans tre-udd. Det var skithäftigt tyckte jag, eftersom killen bönade och bad för sitt liv hela tiden, men hård som man är så grillade man honom ändå.

Döm om min förvåning när jag sedan spelade PAL-versionen. Då var det minsann ingen "vanlig dödlig människa" i buren längre. Nej, då var det helt plöstligt en levande död, en utav fienderna, som var fast i buren. Man skulle fortfarande göra samma sak - göra barbeque av honom medan han fortfarande var levande (hur nu levande en levande död kan bli. Nåja). Men what the hell, hur kul är det när det inte längre är en "riktig" människa? Några samvetskval får man ju inte när det ändå är en badguy man ska grilla (som man ändå slaktar på trehundrasjuttiosju olika sätt annars). Hur långt är man beredd att gå med censur egentligen? Tänk på de stackare som inte spelat NTSC-versionen. De kommer ju tycka Kratos är en vekling och kommer säga saker som "dude, what the fuck" när de inser att man inte kan döda en oskyldig människa där, utan istället tvingas kånka på en idiotisk gråaktig zombie som man lika gärna kunde gjort shish kebab av direkt.

Så, ta ett råd från den som vet (jag vet allt): ska du köpa God of War (vilket du ska - det är ett skitgrymt spel), så köp NTSC-versionen och inte PAL-versionen. PAL-versionen är för pussies. Distributörerna verkar tro att vi Europeer är pussies. Det kanske vi är. Fast inte jag. Jag är häftig.

På tal om det, förresten. Roboten blir nog klar snart. Hoppas jag.

Helgen var sjuk. Jag kommer knappt ihåg vad jag har gjort. Det hände så mycket. På söndagen träffade jag Erika ett par timmar - fick tillbaka mina grejer och lämnade tillbaka hennes. Hittade ganska många intressanta saker som var hennes som hon inte utnyttjat ännu. Presentkort och lite sånt. Roligt.

Det kändes lite weird att se henne igen efter all denna tid som gått. Dels för att det hade gått så lång tid, och dels för att vi faktiskt inte är tillsammans längre. 'Lustigt' är nog det bästa ordet som beskriver det. Inte på något negativt sätt menat direkt. Eller, det kom i vågor typ. Ah fuck it, jag kan inte ens förklara känslan (känslorna?) i ord. För komplext.

Robotbyggandet i skolan går framåt. Vi är en lösning på g, och på lördag denna vecka hoppas vi vara helt klara med kommunikationsbiten. Klart vi löser det.

Och i Iaidon har vi nu äntligen gått igenom alla 12 kator. Så nu har vi fått testa på allihopa - sen om jag kan dem eller inte är ju en helt annan sak :). Gradering kommer ske om 2-3 veckor, så ska träna riktigt ordentligt så att jag inte missar något på graderingen. Det vore olyckligt.

Förresten, ni är jäkligt dåliga på att skriva kommentarer till mina inlägg. Jag vet ju att ni läser inläggen, men inte skriver ni något. Det tar inte lång tid att plita ner ett par ord. Positivt som negativt. Det skulle uppskattas väldigt mycket av mig.

Fuck me så mycket jag har att stå i just nu. Det är sjukt. Dags att kanske sluta skriva massa crap här och försöka ta tag i saker som faktiskt spelar roll? Ja, jag tror det.

Tills vidare,

....fuck.

Jag var på en offentlig toalett häromdagen. Jag gick fram till urinoaren, och började göra min plikt. Då kommer en snubbe fram och ställer sig bredvid mig vid urinoaren, och helt plöstligt så börjar han prata med mig! DET FINNS INGET VÄRRE ÄN EN MENINGSLÖS KONVERSATION PÅ EN TOALETT. Det är bara något obehagligt med att prata med en annan kille när din soldat är exponerad. Det är bara inte rätt.

Så där är jag. Han står där, pratar med mig medan jag pissar. Det värsta är att jag vet att han försökte tjuvkika. Jag är alldeles för osäker för att prata med en annan kille medan han håller i sin ödla. Vad hade han att säga som inte kunde vänta tills han hade tvättat händerna? Mer av samma gamla bullshit: "Hey, hur är det..." "det snöar ute..." "min fru skall föda i september." Du vet, allt det där som folk säger som ifyllnad för att hjälpa dem att glömma sina miserabla liv.
Efter incidenten, så rusade jag hem och skrubbade min kropp med stålull och terpentin. Jag vill inte få några vårtor eller något (du kan aldrig vara nog försiktig om du pratar med en annan kille medan han håller tag i sin ödla).

Medan jag ändå pratar om det, så måste jag säga att titta på någon annan killes doning medan han kissar borde vara en universell grund för att kicka någons ass. Alla typer av överfall som härstammar från en sådan incident borde omedelbart blåsas av i rätten. Om du kikar, så får du ditt ass kickat. Det är helt enkelt något som du inte gör. Jag vill också tillägga att sitta ner och kissa gör dig än mindre som man.

1. Skapa en egen liten minneslåda. Samla ihop en massa småsaker som påminner dig om livet där hemma och spara dem i ett gulligt litet skrin som du själv dekorerat. Lägg även i några gamla brev och andra artefakter som väcker glada minnen. När du väl har samlat ihop alla dessa småsaker av nostalgi och glädje, så sätt eld på skiten.
   -----------------------------------------
2. Ta kontakt med alla dina gymnasiekompisar. De kanske är helt utdaterade, men de kan ha något att bidra med. Som en stereo. Gå hem till din gamla kompis och stjäl så mycket du kan. Radio, DVD, RAM-minnen, allt som du vill ha men antagligen inte skulle köpa själv. De kommer komma på att det är du som gjort det, men det kommer vara för sent - du kommer vara bortrest. Du bör också ha grymt mycket oskyddat sex med de smutsigaste mest lössläppta slutsen från gymnasiet som du alltid ville para dig med men inte gjorde det p.g.a rädslan för konsekvenserna. Inget ger dig en bättre hometown-erfarenhet. Gör dem gravida, eller vad som helst. Det spelar ingen roll eftersom du sticker därifrån. Om du inte är en loser och återvänder hem efter högskolan. Då förtjänar du att möta konsekvenserna av ditt promiskuösa sex och till slut betalar underhållsstöd till för 30 skitjobbiga snorungar.
   -----------------------------------------
3. Ta kontakt med dina blivande professorer. Skicka ett litet kort till dem där du skriver hur mycket du ser fram emot att läsa deras kurser. Här är ett brev som jag skrev till min examinator i matematik:
   Framsidan:
   

   Kära Herr [censur]:
   Hej, mitt namn är Tommie. Jag ville bara säga att jag ser fram mot att gå på dina föreläsningar den här hösten. Jag kan knappt bärga mig att lära mig allt nytt. Det kommer att bli roligt, men samtidigt väldigt utmanande att lära sig denna nya, viktiga information eftersom jag kommer att vara så upptagen med att...

   
   Baksidan:
   

   HA SEX MED DIN HETA TONÅRSDOTTER.
   

   
   Det är väldigt respektfullt och nobelt att uttrycka din livsglädje och upphetsning över att bli elev på deras skola.
   -----------------------------------------
4. Kolla upp schemat och lär dig det väl. Det här är viktigt eftersom den bästa tiden att ligga med professorns tonårsdotter är medan han undervisar. Så lär känna deras schema. Det finns inget värre än att springa naken på tak. Men karma kommer alltid att spela sin roll, och en vacker dag som du skolkar så kommer du hitta professorn skötandes en sexorgie i din studentkorridor. Och du säger typ, "Whoah, hey!" Och han säger, typ, "Snälla säg inte något till min dotter nästa gång du har sex med henne...ehm...jag skulle inte veta det. Fuck." Och du säger, typ, "okey, herrn, men i gengäld, så kräver jag omedelbart läkande efter den här traumatiska insidenten. Så ge mig den där blonda tjejen, vibratorn, och femton minuter med den där apan så är vi kvitt."
   -----------------------------------------
5. Ta med dig koskit. Jag tog bara med mig 2 påsar till universitetet - En full med kondomer och den andra full med koskit. Eftersom det finns ingen koskit i stora städer där universiteten är. Och hur kan du någonsin kasta koskit på din rumskompis om det inte finns några kossor i närheten? Jag känner en massa människor som glömmer denna regel i högskolelivet. Så gör inte det.
   -----------------------------------------
6. Filofaxer. Istället för att slösa 100 spänn på en söt läderinbunden filofax, så köp en rulle toapapper och skriv ner dina grejer på den. Eftersom inse detta: du är lat. Och ingen sund människa kan orka med att skriva ner saker i en filofax längre än en vecka. Alla filofaxer slutar alltid upp som toapapper.
   

   "Åh nej, toapappret är slut! Vad ska jag göra?"
   "Här, använd den här filofaxen. Sikta på November."
   "Yeah, det är en skittråkig månad. November suger arsle, och nu torkar den arsle också. Men hey, den extraknäcker som toalett-läsmaterial."
   

   De borde göra toalettpapper av filofaxer. Du skriver ner allt du måste göra på det. Sen går du in på toa för att lägga en kabel och på toapappret så finns din att-göra-lista för dagen. Så du läser allt skit du antagligen inte kommer att hinna med den dagen, sen torkar du arslet med den där värdelösa planeringen. Vilket värdelöst skit. Om jag någonsin skaffar mig en filofax, så kommer det stå:
   
   

   1 Januari: Vakna, äta, åka till skolan, kanske lägga en kabel, äta mer, sova
   2 januari: Vakna, äta, åka till skolan, förhoppningsvis lägga en kabel, äta mer, sova.
   3 januari: Vakna, äta, åka till skolan, lägga en kabel om jag inte redan gjort det den här veckan, äta mer, sova.

   Men vem i helvete behöver den typen av planering nedskriven? Det mesta skit som folk skriver i filofaxer är redundant ändå. Varför skulle jag behöva dokumentera överflödiga aktiviteter för framtiden? Jag läser tjejers små kalendrar och det står skit som sunt förnuft, typ: "25 Augusti: Gör ren dildon." Well, no shit? Det är inte som om den inte kommer lukta när den behöver rengöras. Tro mig, en smutsig dildo kommer ge av sig själv när den behöver göras ren. Du behöver inte den informationen presenterad för dig på papper. Överpresterande masturberande tjejer. Kanske är jag bara avundsjuk för att min dildo inte har tillfredsställt mig på senare tid.
   -----------------------------------------
7. Spendera inte dina pengar på någonting. Om du börjar på högskolan, så kommer någon annan att bidra med allt du behöver. Shampoo, tvål, handdukar, glidmedel, whatever. Tro mig, du behöver inte spendera pengar på dessa saker eftersom det finns gott om över-förberedda brats som bor granne med dig som är villiga att ge dig vad som helst för att vara din vän.
   -----------------------------------------
8. Sälj ditt gamla ID-kort innan du åker. Du får ju ändå ett studerandeleg när du börjar skolan. Så det är viktigt att du säljer ditt gamla ID för ca 800 spänn på gatan innan du åker. Såhär ska du göra: Gå på stan runt midnatt på helger tills du hittar någon som ser ut som dig och har samma karaktäristik och form på ansiktet. Gå fram till honom, ta fram ditt ID, bryt hans näsa, stjäl hans plånbok, och gå och köp godis. Kexchoklad är gott, men även lakrits och schweizernöt.
   -----------------------------------------
9. Lägg inga pengar på böcker. Hur mycket pengar högskolan än rekommenderar att du lägger på böcker, så halvera det. Faktum är, halvera det och avrunda till noll. Böcker är idiotiska. Du kommer ändå kopiera av dina kurskamrater hela året ändå. Kursböcker kostar typ 500 spänn styck. Det är löjligt mycket pengar att betala för bokstäver.
   -----------------------------------------
10. Klipp alla band från hemstaden. Tiden på högskolan är en period av snabb avancering av ditt egna jag. Dina vänner från gymnasiet vet att de inte kommer någonstans med sina liv. Så de gör vad som helst för att hålla kontakten med någon som lämnar staden för att söka lycka. Men de kommer själva att sitta kvar i din hemstad och göra samma gamla vanliga rutiner dagarna i ända tills de dör. Förlorare som det kommer bara dra ned dig i skiten. Se till att varenda en av dem hatar dig innerligt innan du sticker. Testa dessa metoder:
    
    

    - Ljug om att du ligger med deras flickvänner. Förhoppningsvis så är deras flickvänner dina vänner också, på så sätt kommer de båda att hata dig och du slår då två flugor med en smäll. Och med "flugor" menar jag "vänner". Och med "smäll" menar jag "pistol".
    - Går fram till din vän, boxa honom på näsan, ta hans plånbok, och gå och köp godis för hans pengar.
    - Våldta din bästis. Jag hade en vän som jämt och ständigt babblade på om hur hårt han skulle jobba för att bibehålla vår vänskap medan jag var iväg och pluggade på universitetet. Jag försökte med allt möjligt för att ge honom en hint om att jag inte ville vara hans vän längre. Till sist, efter att allt misslyckats, så satte jag på honom bakifrån medan han sov. Han har inte pratat med mig sen dess och jag tror inte att han tänker göra det inom den närmsta framtiden. Problemet löst.
    -----------------------------------------

11. (bonustips). Ta med dig en karta över campus var du än går. Skutta runt i korridorerna och muttra "mystic managed" när folk går börbi. Nej, det är korkat. Gör inte det. Om det inte är helt fel i skallen på dig. Vilket jag antar att det är om du verkligen går online och letar efter webbplatser som tipsar dig om hur du förbereder dig inför högskolan. Att förbereda sig inför högskolan är lätt. Skaffa en laptop och kläder för en vecka. Här, du får en checklista till och med för att jag är så snäll:
    
    

    [] Laptop
    [] Kläder för en vecka
    
    

    Åh kära nån så stressigt. Du måste nästan börja jobba på det där redan nu om du ska vara förberedd till år 2007. Herrejesus.

Nu har jag varvat det. Det var roligt. Men kort. Det gick alldeles för snabbt. Och så var det lite för vrickat. Fast beroendeframkallande. Återstår nu att låsa upp lite skit som jag inte gjort än.

Fast först måste jag titta igenom rapporten om realtidsoperativsystem som vi har skrivit. Det suger. Skittråkigt. Och vår robot börjar nästan fungera snart. Helt otroligt! Det jag behöver är sömn tror jag. Jag är riktigt jäkla trött. Fuck.

Har tränat som en idiot idag. Snart är jag biff!

Ja just det. Igår var jag ute också. På Palace. Det var fan skittråkigt. Det var nog kanske den tråkigaste utekvällen på länge. Men jag fick ju träffa en massa trevligt folk. Det var bra.

Jag hatar falska människor. Jag H A T A R falska människor. Jag gör verkligen det. Att man inte kan vara ärlig mot mig och säga som det är. Jag tycker jag förtjänar bättre. Gör inte ni det? Jag börjar bli riktigt trött på allt skit som händer runtomkring mig nu. Ett stort FUCK YOU går ut till världen. På riktigt. Är nere i en riktig formsvacka. Jag förstår inte hur jag hamnat här. Allt var så jäkla bra förut. Men nu...nu är allting typ helt fucked up. Och då menar jag inte fucked up som när du råkar skära dig i benet med den motordrivna häcksaxen och sedan spetsar dig i ögat med sekatören. Jag menar fucked up som när din hemstad (inklusive dig) sprängs av en 16 megatons atombomb, för att sedan bli uppäten av illaluktande (men jävligt häftiga!) zombies. Jag vill komma ur den här svackan. Jag vill börja må bra igen.

Har kommit igång med tränandet ordentligt nu åtminstone. Iaidon går riktigt bra - som en dröm, ungefär. Springer ofta ute om kvällarna när jag kommer hem från skolan. Styrketräningen börjar jag ta mer och mer på allvar. Snart så, då jävlar är jag i trim.

Allt det där hjälper mig att koppla bort all skit för några minuter. Sånt är bra.

Sånt här hjälper också:

Dagens citat sagt till mig idag: "hur mår norrköpings mest attraktiva singelkille?"

Men i slutändan - vem bryr sig om vad jag skriver och om hur jag mår? Varför skriver jag ens det här? Ingen kommer läsa det ändå. Du säger att _du_ bryr dig? Grattis. Du är nog ensam. Skriv ett mail/kommentar till mig och gör mig glad. technologen @ yahoo . se (observera att det är ganska bra att ta bort mellanslagen mellan technologen, @, yahoo och se innan man skickar iväg mailet. Typ.).