Nu har jag varvat det. Det var roligt. Men kort. Det gick alldeles för snabbt. Och så var det lite för vrickat. Fast beroendeframkallande. Återstår nu att låsa upp lite skit som jag inte gjort än.

Fast först måste jag titta igenom rapporten om realtidsoperativsystem som vi har skrivit. Det suger. Skittråkigt. Och vår robot börjar nästan fungera snart. Helt otroligt! Det jag behöver är sömn tror jag. Jag är riktigt jäkla trött. Fuck.

Har tränat som en idiot idag. Snart är jag biff!

Ja just det. Igår var jag ute också. På Palace. Det var fan skittråkigt. Det var nog kanske den tråkigaste utekvällen på länge. Men jag fick ju träffa en massa trevligt folk. Det var bra.

Jag hatar falska människor. Jag H A T A R falska människor. Jag gör verkligen det. Att man inte kan vara ärlig mot mig och säga som det är. Jag tycker jag förtjänar bättre. Gör inte ni det? Jag börjar bli riktigt trött på allt skit som händer runtomkring mig nu. Ett stort FUCK YOU går ut till världen. På riktigt. Är nere i en riktig formsvacka. Jag förstår inte hur jag hamnat här. Allt var så jäkla bra förut. Men nu...nu är allting typ helt fucked up. Och då menar jag inte fucked up som när du råkar skära dig i benet med den motordrivna häcksaxen och sedan spetsar dig i ögat med sekatören. Jag menar fucked up som när din hemstad (inklusive dig) sprängs av en 16 megatons atombomb, för att sedan bli uppäten av illaluktande (men jävligt häftiga!) zombies. Jag vill komma ur den här svackan. Jag vill börja må bra igen.

Har kommit igång med tränandet ordentligt nu åtminstone. Iaidon går riktigt bra - som en dröm, ungefär. Springer ofta ute om kvällarna när jag kommer hem från skolan. Styrketräningen börjar jag ta mer och mer på allvar. Snart så, då jävlar är jag i trim.

Allt det där hjälper mig att koppla bort all skit för några minuter. Sånt är bra.

Sånt här hjälper också:

Dagens citat sagt till mig idag: "hur mår norrköpings mest attraktiva singelkille?"

Men i slutändan - vem bryr sig om vad jag skriver och om hur jag mår? Varför skriver jag ens det här? Ingen kommer läsa det ändå. Du säger att _du_ bryr dig? Grattis. Du är nog ensam. Skriv ett mail/kommentar till mig och gör mig glad. technologen @ yahoo . se (observera att det är ganska bra att ta bort mellanslagen mellan technologen, @, yahoo och se innan man skickar iväg mailet. Typ.).

Idag fyller jag 21 år. Jag börjar bli vuxen. Läskigt. Jag vill inte det. I fredags var det utgång med grabbarna grus här i stan, och igår var det kickoff med projektgruppen i skolan: förfest hos Mange - tacos, öl och bastu - för att sedan ta oss vidare in till stan till Sjukhusfesten. Det var helt okej. Massa tjejer. Sånt är bra. Idag kommer släkten och ska fira här hemma.

Tack alla som har grattat mig och hört av sig. Det uppskattas! Kul att även Johanna hörde av sig, från andra sidan jorden. Det hade jag inte väntat mig. Blev skitglad! :).

Jag börjar bli lite trött på skolan. Det känns som om det är lite väl mycket att styra med just nu, och att man börjar halka efter lite.

Whatever, vem läser det här ändå?

-----------------------
Jo fan, vad häftigt. Jag fick samtal från Frankrike. Annica ringde och grattade mig. Blev helt förvånad över att hon kom ihåg. So fucking cool. Tack! Och ikväll har jag blivit firad rejält av släkt och vänner. Riktigt dunderkalas. Helnöjd med allting, verkligen!

Jag satte en femma i kursen Matmatisk statistisk och sannolikhetslära. Så jäkla häftigt! Det bevisar ännu en gång att jag är bra. Väldigt bra. Väntar bara på resultatet från signaler och system, gick nog inte lika bra där...

Hursomhelst. Pratade med Erika igår på MSN. Hon var onykter. Väldigt onykter. Det sades lite intressanta saker. Några saker som fått mig att tänka lite. Vilket inte är bra (?).

Jag känner mig så omotiverad nu till allt bara. Det suger. Hårt.

Det är som allt börjar lyckligt och grabben har en massa pengar och en vacker flickvän som älskar honom sedan förlorar han gradvis alltihop och i slutet så dör han. Yay. Det är helt vrickat att folk tycker det är underhållande att titta på människor som är miserabla.

De brukar kalla dessa filmer för drama eller nåt liknande. Jag vet inte, kanske är de Draman. Vem bryr sig. Poängen är att det finns en specifik kategori som jag tycker att alla dessa filmer borde placeras i. Och det borde inte bara vara drama eftersom en del draman är lite smågulliga. Som den där du får se Nicole Kidmans tuttar. Videoaffärer måste se över sina drama-avdelningar och byta ut dem mot en "Se Nicole Kidmans tuttar"-avdelning. Och istället för det där crapet de har innan och efter man får se tuttarna, så borde de byta ut det med ett foto-montage av John Goodmans pubishår sett i ett mikroskåp.

Det finns en videoaffär som har en avdelning som kallas "de anställda rekommenderar". Eller nåt sånt. Vilket jävla skitsnack. Dessa fuckfaces började jobba där med ett icke-fullständigt gymnasiebetyg (om ens det), började dregla och svettas i armhålorna när de fick jobbet och de sa typ, "Vill du ha en plusmeny till den där DVDn?" Och killen sa typ: "Håll din jävla käft." Det är som, wow, du spolar tillbaka VHS-band dagarna i ända och tar folks pengar och det gör dig till en kritiker. Se upp Nils-Petter Sundgren! En ny skara konkurrenter är på gång. Folk går liksom inte in i videoaffärer, ser "anställda-rekommenderar-sektionen" och tänker "Hmm..jag tänkte hyra Army of Darkness och Night of the Living Dead medan jag onanerar med fötterna, men istället så hyr jag Stella, med Bette Midler i huvudrollen, eftersom Sandra som tjänar minimumlön genom att spola tillbaka VHS-kasetter rekommenderar den."

Hursomhelst, filmen jag hyrde vad hemsk och gjorde mig lika deprimerad som en hemorojddrabbad patients rövhål. Så jag hade sönder kasetten för att torka mig där bak. Men det hjälpte inte. Jag menar, det funkade bra att torka sig där bak med den, men jag är fortfarande i en existensiell konflikt och jag kan inte ens få stånd och inatt hade jag tänkt ha sex med 32 tjejer. Helvete.

Det enda sättet du kan komma över det är att komma över och kommer över det. Jag hittade nyss på det. Det är sån skit som gör folk galna. Asdåliga skämt. Det finns inget värre än en kille som lägger fram dåliga skämt dagarna i ända. Jag hänger mycket hellre med en tjej. Dåliga skämt får det att surra i hjärnan och får kugghjulen därinne att gå åt fel håll och grejer. Att höra en hemsk ordvits är som att vara en växellåda och få backen inväxlad i 110 km/h. Sen öppnar någon motorn och kastar in de där små crittersen från Stephen Kings film där. Langoliers eller vad fan den nu hette. Den filmen var helt fucked up. Hursomhelst, gå och dö.

På tal om att förstöra någons dag, här är några saker som kan förstöra min:

• Sommartid
• Whoopi Goldberg
• Att vakna till Sarah McLachlan på radion.
• Börja skolan tidigt.
• Börja skolan sent.
• Börja skolterminen.
• Slöa gamlingar på motorvägen.
• Gamlingar generellt.
• Barn.
• Stoppskyltar.
• Bli dumpad av tjejen jag varit tillsammans med i över två år.
• Hippies.
• Folk som är så glada hela tiden.
• Frasen "Du är aldrig tillräckligt klädd utan ett leende".
• Persikor på burk.
• Donnie Osmond.
• Snubben som håller upp en "KÖR SAKTA"-skylt nära byggnadsplatsen jag ofta kör
  förbi.
• Joggare som joggar på plats då de väntar på att trafikljusen skall slå om.
• Tae Bo.
• Dieseltruckar som sprider skit och sten överallt.
• Frukost.
  

Här är lite saker som kan göra min dag bättre:

• Att inte behöva gå till skolan.
• Se någon springa mot mig i hissen när jag trycker på "stäng dörren"-knappen.
• Inte släppa in människor i trafiken.
• Rulla med ögonen när någon frågar mig en fråga.
• Argumentera med någon när jag uppenbart har fel för att se hur lång tid det tar
  innan de fattar.
• Inte vakna.
• Göra någon annans dag sämre.
• Patrionisera människor.
• Tuta i korsningar, sedan låtsas om som om jag inte vet vem det var som just
  tutade bara för att förvirra folk.
• Skrämma barn.
• Sparka på min grannes skitfula solrosor.
• Nedskräpning.
• Hitta en bra parkeringsplats, och sedan räcka fingret åt alla som inte har
  hittat en.
• Tvinga människor att ta av på fel avfart eftersom jag inte lät dem byta
  körfält.
• Säga någonting som får någon mer förbannad än vad han redan är.
• Se något snubbla och ramla.
• Stänga dörren bakom mig när jag ser att någon är på väg med händerna fulla av
  saker.
• Få någon att må dåligt över saker som jag själv gör hela tiden.
  

Det är näst intill allt. Faktiskt så är det mycket mer... men jag orkar inte
skriva mer. Som om någon bryr sig ändå.

...varför inte stjäla istället?

Du vet, varje dag när man vaknar upp och är på väg till skolan för att spendera 12 timmar fastkedjad antingen vid en dator eller föreläsningssal, så tar man en sak för givet: man tar för givet att när man går ut till bilen, att de då inte kommer att hitta ETT TRASIGT FÖNSTER MED HÄLFTEN AV ALL SIN SKIT STULEN.

För en månad sedan ungefär så försökte nåt fuckface bryta sig in i min bil. Det var uppenbart att chickenshiten hade spenderat ganska mycket tid med det där; han (Ja, jag gör ett antagande, om det stör dig så far åt helvete) gick runt alla fönster i bilen, borstade bort lite smuts, titta in, började skära upp fönsterkarmarna etc. Det var inget inbrott och inget stals. Idioten Kunde inte ens bryta sig in i min bil efter att ha spenderat vad som verkade vara åtminstone en halvtimme med att försöka öppna fönstrena.

Så häromdagen gick jag ut till bilen och noterade att rövhålet hade varit tillbaka, förutom att den här gången försökte han med den med rättframma tillvägagångssättet: ha sönder fönstret. Glaset låg överallt och bilen var helt trashad. Jag noterade att inte alla mina CD-skivor var stulna. Fuckfacet beslutade sig för att bara ta skivorna han gillade. Så inte nog med att han stjäl mina grejer, han förolämpar även min musiksmak genom att inte stjäla allt. Jag måste ha att göra med en förstklassig tjuv med disrkiminerande smak.

Ironiskt nog, så var det dyraste i bilen mina böcker, vilket han inte stal; jag antar att tjuven inte är en blivande matematiker.

Varför det är en dålig idé att stjäla från mig:

De flesta människor sover. Jag gör inte det. Istället, så har jag de sju senaste nätterna suttit uppe vaken i väntan på att stjuven skall återkomma. Jag blir inte uttråkad av väntan, jag har min machete som sällskap. När jag ser tjuven, så tänker jag springa ner och skära av hans kulor. Inget flashigt. Bara ett snabbt hugg mot pungen.

CONTRA III - THE ALIEN WARS

Förr i tiden då män var män och tvspelskaraktärer fortfarande hade manliga frisyrer, så stod ett spel ut från mängden som det mest manliga: Contra III: Alien Wars. Inget med det här spelet är skämt. Direkt från början, så börjar din karaktär med att ha ett automatvapen som skjuter hypersnabbt och en odödlighetssfär som ger dig 15 sekunders odödlighet så du slipper stå ut med något skittaskigt slag under bältet medan du vänjer dig vid kontrollen (med betoning på dig, eftersom jag har bemästrat alla kontroller till alla tvspel jag någonsin har spelat och någonsin kommer att spela). Du kommer inte att hitta några 5-minuters-laddningstider eller 45-minuters introduktionsfilmer i det här spelet. Istället, så kommer du finna 31 olika typer av asskicking med en skvätt av gammal hederligt slagsmål.

Premissen är enkel: utomjordingar har invardetat jorden och de är antagligen inte vänligt sinnade, så döda dem alla för att vara på den säkra sidan. Det finns inga renderade CG-sekvenser mellan nivåerna. Endast denna enkla premiss är tillräcklig för att guida dig genom storyn; gamers behöver inte matas med storyn i långa, tråkiga mellansekvenser. Det tar inte timmar och åter timmar av karaktärsutveckling för att komma in i spelet och du behöver inte åsidosätta ett tvåtimmarsblock av ditt liv för att komma till en savepoint. Faktum är, det finns inga savepoints. Savepoints är för töntar.

Din karaktär i spelet har alltid oändligt med ammunition, en attribut som saknas i nästan varenda spel idag. Utvecklare idag försöker göra sina spel så realistiska som möjligt och slutresultatet blir att man kommer spendera timmar och åter timmar åt att försöka hitta skit i spelet. Det är tråkigt. Ingen vill spela "Virtual scavenger hunt." Om jag ville leta efter skit i timmar, så skulle jag städa mitt rum, och om jag ville ha realism, så skulle jag inte spela tvspel. Så enkelt är det. Karaktärerna i det här spelet pratar inte. De har inte gulliga namn. De slänger sig inte med spetsfundiga kommentarer varje gång de springer på någonting, och de har inte animerade med hjälp av 10000 frames. Spelet försöker inte att vara en film och ett spel samtidigt, eftersom den formeln fungerar aldrig och folk skippar ändå alltid de förrenderade sekvenserna när de sett dem en gång ändå. Vad är då meningen?

Du spenderar aldrig mer än ett par sekunder på att springa någonstans i det här spelet. Våg efter våg av utomjordingar attackerar alltid vilket gör det omöjligt att bli uttråkad eftersom utomjordingarna ändras alltid. Till exempel på tredje banan så duckar du för eldkastande robotar, flygande ödle-utomjording-myggor, en tvåbent robot som kan klättra på väggar, prickskyttar, bevingade alientrupper som hoppar ut från ett UFO, väggkanoner, två medelstora robotar (som ser misstänkt likt ut Hideo Kojimas Snatchers) och en gigantisk Snatcher. Allt detta på en enda bana.

Anledningen till att jag valt att skriva denna tribut till Contra III är för att spelet helt enkelt är kul. Jag spelade för ett tag sen State och Emergency till PS2 och blev grymt besviken över hur ytligt spelet var. Efter att glädjen över att ha skjutit ihjäl 138 personer hade lagt sig (30 sekunder in i spelet), så inser du att det inte finns så mycket mer att göra. Du slutar upp med att springa runt i samma köpcentra och dödar samma personer om och om igen. Kameran är värst, och du tvingas konstant hitta nya vapen för att döda någon intetsägande fotgängare. zzzZZZzzzZZZ. Medan det tekniskt sett är en stor bedrift att ha över 200 autonoma karaktärer på skärmen samtidigt, så måste du fundera över om det är tillräckligt för att göra spelet roligt. Nå, RockStar besvarade frågan åt oss: Nej. Det är tråkigt. Jag skulle när som helst välja Contra III framför ett spel som State of Emergency eftersom Contra III, trots sina år på nacken, har ett gameplay som är oändligt mer djupt än State of Emergency's intelligensbefriande knappmosande.

Tyvärr så är 90% av alla ungar som spelar tvspel dessa dagar fuckfaces som blir helt sålda över häftig grafik, vilket är anledningen till att de två Playstation-försöken att återskapa Contra-franchisen har misslyckats. 3D Contra suger, likaså suger Castlevania i 3D (skitspelet till N64), och jag är säker på att Metroid i 3D suger det med. Varför lämnar ni horor inte klassikerna i fred?

När jag blir en eremit, så kommer jag hänga en skylt utanför min dörr där det står:

VARNING:

• Privat mark.
• Gå härifårn
• Inte välkommen
• Akta er för hunden
• Inkräktare kommer att skjutas i huvudet
• Tror du att jag skämtar?
• Testa mig

Så jävla trött på folk. Barn. Fuckfaces. Chefer. Trött på TV-reklam. Trött på skitsnacket. Jenny Jones, den där horan. Hennes show fördömer den extrema livsstilen som hennes dipshits till gäster har, men samtidigt glorifierar hon dem. Sen så har vi legioner av dumhuvuden på högskolan som tror att de har kontroll över sitt liv, och att de kan göra precis vad de vill. Så de lever sina liv till fullo och gör uppror mot sina föräldrar och hela samhället i sig. De klär ut sig som freaks för att skaffa sig uppmärksamhet. De små skitskallarna. De vet inte ett jäkla skit. Jag borde ha karaktär nog att kicka varenda en av deras stjärtar sönder och samman.

Det borde finnas en lag som limiterar antal barn som folk får skaffa till 0. Om de redan har fler än 0 barn, så varierar straffet. Till exempel, om du har 5 eller fler barn: döden (för alla barn och deras föräldrar). För 4 ungar, så är straffet återigen döden. 3 eller fler. 2.. DÖDEN. 1..... DÖDEN. 0.... DÖDEN (ja, det stämmer: döden. Även om du inte har några barn).

Kanske att det då kommer vara färre fuckfaces som kör runt i bilar medan de pratar i telefon. Jag hatar det. Om du inte kan köra och prata samtidigt, så dra ut huvudet ur arslet och sluta göra det. FÖR HELVETE. Jag är så jäkla trött på att vika undan åt höger och vänster på motorvägen. Folk som kör in och ut från körbanorna, och jiddrar runt med sina telefoner och deras horaktiga minderåriga flickvänner. Åh förlåt Mr. Big shot, det är lugnt, kör över mig. Medan du ändå håller på, varför inte köra sönder en bro eller två och bekosta skattebetalarna ännu mer pengar. Pengar... i slutändan så är det det som styr den här världen.

Giriga jävlar som är ute efter att lura dig. Pengar? Vem bryr sig. Vad gör det för gott? Vad är pengar bra för om du inte kan härska över världen med dem. Även om du gör det, så kommer något rövhål och assassinerar dig istället. Jag kan bara inte vinna. Vad i helvete? Hursomhelst, som jag sade, jag ska bli en eremit och flytta upp i bergen. Inte för att komma närmare naturen; det är för töntar och kommunister. Jag vill bara komma bort från skitsnack (och med skitsnack menar jag människor, musik, bilreklam, Disney, och Fourier - elaka jävel).

Jättebra. Nu känner jag mig kass. Jag tror jag ska gå och se Harvey Birdman. Vad tycker du? Borde jag bli eremit? Skriv en rad.

Det har diskuterats onödigt mycket om detta ämne och det gör mig frustrerad. så mycket tid som går till spillo! Här är den officiella listan, rankad från bäst till sämst.

1. Family Guy
Family Guy är i stort sett felfritt. Den som säger emot försöker vara rebellisk och vill bara ha uppmärksamhet. De använder Family Guy's popularitet för att vinna individualism genom att hata den. Men från min position så skulle jag hellre vara ett verktyg i den massmediala hjärntvätten och njuta av underhållningen som Family Guy skänker än att vara unik och skittråkig.

2. Southpark
Sama som 1.

3. Harvey Birdman
Den mest underskattade showen som finns. Problemet är att Harvey Birdman refererar så mycket till sig själv att om du inte har sett nåt avsnitt innan, så missar du hela HB-erfarenheten. Vad som tycks verka slumpartat är de facto grundat i tidigare delar.

4. Beavis and Butthead
De flesta ynglingar nu för tiden tänker på Beavis & Butthead som två killar som kritiserar musikvideos. Det är inte sant. Jag pratar om episoderna, inte musikvideokommenteringen. Konceptet är felfritt och de flesta episoder kickar ass. Beavis & Butthead har lärt oss alla den läxan att vi alla är dumma i huvudet, vilket är väldigt viktit i en värld full av arroganta pretentiösa korkade fuckfaces.

5. Simpsons
Den här showen har haft sin storhetstid, men har tappat sin stjärnstatus efter det. Förväntar du dig att serien fortfarande skall vara bäst år 2064? Så helvete heller. Och börja inte med skitsnacket "Gamla Simpsons är bättre än Family Guy". Simpsons är på nedgång, det är det enda som spelar roll. Det är givet att det dominerade en gång i tiden, men skämten och koncepten har alla hunnit bli klichéer. Lite som Animal House och Waynes World. De är klassiska med klichéartade och bara användbara för nostalgiska skäl.

7. Ren and Stimpy
Inkastat för oss old-school-människor. Åter igen, nostalgi.

8. Futurama
Istället för att komma med roliga saker i en enkel handling, så förlitar sig Futurama på att göra en rolig handling levandes genom hela episoden. Det fungerar inte. Min uppmärksamhetsförmåga, lika väl som alla andras, tillåter det inte att fungera. Vi kräver boom-boom-boom-roligheter.

9. American Dad
Du kan räkna med ett par skratt per episod, vilket inte riktigt är värt min tid. Jag hade större förhoppningar på serien.

6. Robot Chicken
Robot Chicken är en chansning. Många utav delarna är tråkiga och dras ut på alldeles för länge. Att bara göra poänglösa leraktiga sekvenser är inte tillräckligt längre.

10. En blank skärm.
Allt annat på TV suger och jag stirrar hellre på min fula reflektion i TV-rutan.

65124875. Aqua Teen Hunger Force
En del som läser den här listar kommer att tänka, "Åh nej, han glömde ATHF." Nej, det gjorde jag inte. Det är en skitkass show. Jag förstår mig inte på er folk. Det är okej om du gillar slumpmässig humor, men slumpmässig humor suger. "Hi, I'm meatwad, I have a stupid silly smirk and I'm a wad of meat and I found a kumquat." Åt helvete.

Det är varken vitsigt eller häftigt och den enda meningen med ATHF är att omogna små töntiga tonåringar har något att relatera deras patetiska osäkra attityder till. Ni är samma typer av människor som om ni skulle titta på Harvey Birdman så skulle er favoritkaraktär vara Reducto. Ni gillar extremt lätta karaktärer med ett eller inget motiv. Ni är den typ av människor som har på er tröjor där det står "This is the super killer mongoose bent on world domination." Men sen säger mungon, "ehm...Jag ville bara ha lite bröd.". Endast det blotta konceptet av något sött och oskyldigt som vill förstöra världen är efterblivet. Inget illa menat, Stewie. Stewiw är annorlunda eftersom han ÄR the shit. Vad mig anbelangar, så är Stewie den enda karaktären som får vara sån.

Varje TV-show eller film har åtminstone en av de där simpla karakärerna. Och de placerar dessa ytliga karaktärer där bara för att ytliga människor ska ha någonting att relatera till.
Serier som Aqua Teen har ingenting förutom dessa karaktärer. Det är så grundläggande och det finns inget djup alls över huvud taget. Folk säger till mig, "Ja, det verkar väldigt simpelt på ytan men under ytan döljer sig ett riktigt djup i serien." Okej, den som använder "över och under ytan"-analogin något mer behöver slås sönder och samman med en rostig hammare.

Vet ni något mer som är kliché? Det är allt klagande och gormande. Problemet är att det finns så mycket ilska på internet nu för tiden. Det är omöjligt att skilja på riktig ilska och fejkad ilska, så alla blir så jäkla skeptiska över hur genuina saker och ting är. Jag ska säga er att vad som var genuint var orgasmen jag fick häromkvällen. Jag är ganska säker på att tjejen fejkade dock. Prostituerade brukar göra det. Det är det vi betalar dem för. Det skulle vara löjligt att be flickvännen fejka en orgasm, även fast jag är ganska säker på att hon skulle göra det för pengar. Jag drar härifrån nu.

...och andra expert-date-råd

Det här är det absolut bästa tipset du någonsin kommer att få höra. Skriv ner det på väggen direkt. Eller förresten, du kan direkt tatuera det på insidan av dina ögonlock istället:

GLÖM HENNE.

Folk undrar jämt över meningen med livet. Jag vet svaret. Meningen med livet för kvinnor är att förhindra mäns liv från att ha någon mening. På det sättet så har inget kön någon mening och vi båda lever och dör miserabla och meningslösa liv.

Har du någonsin varit på en träff och gått hem med någonting annat än en använd kondom fastklistrad i dina kalsonger? Har du någonsin tagit ut en tjej på middag och fått någonting spännande att hända förutom den traditionella tio-sekunders-orgasmen? Hell no. Jag har aldrig någonsin gått på en date och kommit hem med en ny bil eller en löneökning eller en ny leksak av någon sak. Noll. Alltid. Tjejer är bara slöseri med tid.

En del tjejer ger dig inte ens tio-sekunders-njutningen som du arbetat så hårt för att uppnå. Du går på en date och stirrar på hennes tuttar hela kvällen och önskar att hon kunde hålla käften. Tjejer borde vakna upp och inse hur mycket vi faktiskt inte bryr oss. Varför tror de att vi tar dem ut på middag? Det är för att tystnaden från deras glappande käftar då de äter är värt en nota på 500 kronor. Du kastar en stek framför henne i förhoppning om att hon gör en paus och äter den vilket ger din hjärna tid till att glömma allt det skitsnack hon just har spytt ut mot dig, men hon fortsätter gagga ändå. Hur lyckas de? Den kvinnliga munnen är ett häpnadsväckande organ. Den är troligtvis det mest seglivade på hela planeten. Du kan skära bort tungan, stoppa in en boll ner i halsen, strimla sönder stämbandet i smådelar, och hon skulle fortfarande kunna sitta där och gagga som en liten hund. Mer gagganden. Gag gag gag gag.

På den gamla goda tiden, så kunde inte kvinnor snacka massa strunt såvida männen inte tillät det. Vi framstod som skitstövlar, men vi ville bara ha lite tystnad. Rebelliska kvinnor över hela världen formade grupper av feminister som skapade konspirationsteorier om att män är kontroll-freaks och eftersträvar makt. Så fan heller, vi ville bara att ni skulle hålla er jävla käft för två sekunder och sära på era ben. That's it. Ni kan få makten, bara ge oss pussyn.
Killar vet hur det funkar. Vi har vetat det länge. Tjejer, det här är mina datingtips till er. Jag skrev det i diktformat eftersom det kanske fastnar lättare så:

Män har makt.
Kvinnor har vaginor.
Om kvinnor vill ha makt,
byt det mot vaginor.

(Notera hur jag rimmade makt med makt och vaginor med vaginor? Det är inte för att jag är en dålig poet, det är för att kvinnor måste sägas åt minst två gånger innan de har någon chans att förstå någonting).

Kvinnor vill ha både makt och oskuldsfullhet. I dessa dagar, så är det inte ovanligt att en oskuld är ordförande i klassen. På den gamla goda tiden, om en tjej ville avancera i rankingen inom systemet så var hon tvungen att bete sig som en porrstjärna. En kvinnlig röstkampanj på den tiden skulle ha bestått av en tjej som står på knä i hallen, leendes som Crusty the Clown med sats rinnande ut från munnen och mumlandes "Rösta på mig".

Hursomhelst, låt oss återgå till oskuldsfulla-tjejen-scenariot. Du tar dig igenom daten och en våg av avsky sköljer över dig när du inser att hon inte kommer att släppa till. Du döljer det (eftersom det finns alltid en chans nästa gång), pussar henne på kinden, och går därifrån. När du kommer hem, så sätter du dig på sängen, skakar på huvudet, och tänker "Wow, vad fan hände med min kväll? Jag fryser, är ensam, nykter, och allt jag har att visa är spermafläckar på mina byxor efter att ha torrjuckat mot bitchens soffa hela natten." Du svär att aldrig mer slösa tid på en tjej någonsin igen. Jag behöver knappt nämna det; nästa dag så ringer du upp henne och ljuger om hur kul du hade det, och hoppas att nästa date kommer bli ännu bättre.

Jag hade en flickvän för ett tag sedan. Det höll ett helt år. När jag försöker minnas någonting från den perioden under 12 månader, så får jag ett stort "Error 404: Page Not Found" i hjärnan. Förhållanden är minnets svarta hål. Inget produktivt händer. Kristna människor pratar hela tiden om den där 30 år långa perioden när Jesus levde. Kristus studerade inte buddhism eller nåt sånt tillsammans med Gud Allsmäktig i himmelen. Hell no. Han hade en flickvän. Jesus säger till sin flickvän, "Älskling, folk dör, jag måste gå ut och rädda dem." Hon gaggar tillbaka: "Nej, du ska stanna hemma och vi ska mysa på soffan i 8 timmar medan jag klagar på en ondskefull kvinna på mitt jobb.""Men älskling, vi har gjort det varje dag de senaste tolv åren. Förstår du inte? Jag är the fucking chosen one. Jävlar vad korkad du är. Jesus fucking Christ. När jag väljs till gud, så är du den första som kommer få AIDS."
"Vad är AIDS?"
"Det är en sjukdom jag kommer hitta på för att utrota bö... skit samma. Kom hit och välsigna min gigantiska erektion med ditt heliga ansikte."
"Jag vill inte suga din kuk, din sats smakar som degig nattvard."
"Okey, jag förvandlar min säd till vin, kom hit nu."

Vad som verkligen suger är att ingenting av den där rationaliseringen spelar någon roll. Sexuell drift är långt bortom vilken som helst logik och rationellt tänkande. Det spelar ingen roll hur mycket en kille försöker låta bli att tänka på tjejer: de fortsätter att ploppa upp som ett ståfräs när du har en muntlig presentation inför klassen. Våra liv kretsar runt en orgasm och det är äckligt. Jag äcklar mig själv. Allt jag gör att sitta och tänka på sex. Vem jag skulle vilja ha sex med, ställen jag skulle vilja ha sex med, kändisar jag skulle vilja ha sex med, djur jag skulle vilja... se på ett zoo med en tjej innan jag har sex med henne. Jag har ett par mål i livet. Medan ett par verkar godhjärtade och hederssamma, så härleds alla mina planer rakt ned till min överväldigande sexdrift.

Mina mål i livet

1. Vinna Nobels fredspris (så att jag kan ha sex med snygga bibliotekarier)
2. Vinna en guldmedalj i OS (så att jag kan ha sex med heta gymnaster)
3. Stoppa världssvälten (så att Etiopiska godingar lever tillräckligt länge så att de blir tillräckligt gamla för att ha sex med).
4. Rädda regnskogen (så att jag kan ha sex med infödingarnas prinsessor).
5. Starta ett skitbra band (så att jag kan ha sex med groupies).
6. Ha sex med en tjej (så att jag kan bli bättre på att ha sex och sedan ha sex med fler tjejer).
7. Gifta mig (så att när jag är för gammal för att ha sex med tjejer, så kan jag fortfarande ha sex med en tjej).
8. Skaffa barn (eftersom 18 år av smärta är värt den där enda natten utan kondom).

Ser du? Det är löjligt. Jag vet att alla heterosexulla killar där ute känner precis likadant. De läser det här och tänker "Ja, det är sorligt med sant." Tjejer läser det här och tänker "Wow, det är nog bäst att jag spelar förolämpad eftersom jag vet att han har rätt och jag vill inte konfronteras med den hemska sanningen eftersom jag är en tjej och jag har väldigt svårt att acceptera sanningen när jag hellre önskar att det var en lögn." Kvinnor blir förbannade på killar som säger såna här saker eftersom de vill att det ska vara en lögn. De säger att vi nedvärderar kvinnorna. Vi nedvärderar inte kvinnor, vi säger sanningen. Det är som att säga att "Stenar är tunga" är nedvärderande för stenar. Det är sanningen. Tjejer, det är som en penis - vi vet att den är hård, men du måste lära dig att handskas med det.

Den kvinnliga fantasin består av en man som älskar dem. Det kommer aldrig att hända. Män älskar dig inte, de älskar sexet du och dina vänner ger dem. Behöver du bevis? Gift dig, och direkt när ni kommit in i hotellrummet på smekmånaden så säg åt din man att du har lovat att leva ditt liv i celibat. Han kommer spendera ett par timmar med att försöka övertyga dig att ändra dina vägar, men när det verkar lönlöst så skiljer han sig samma kväll och säger att det var p.g.a att barnen innebar för mycket ansvar. Vilka barn? Du har inte ens några barn än. håll käften. Killar...vill...ha...sex. Så är det. Inget mer, inget mindre. Forcera den där barriären av östrogen och få in det i din söta lilla skalle.

En gång till:

KILLAR...VILL...HA...SEX.

Kanske en av de bästa filmer jag har sett. På riktigt. Jag har nog aldrig sett en film som blandat komedi och tragedi på ett så underbart bra sätt. Det funkade verkligen svinbra. Det enda som var dåligt med den var att den var för kort. Jag ville ha mer av den, se mer.

Gå och se den. Den är värd pengarna för biobesöket. Jag lovar.

Nu är man singel igen. Erika droppade bomben direkt på mig sådär. "Jag vill göra slut med dig". Hej på're. Kul. Jag vet inte riktigt vad jag känner egentligen. På sätt och vis är det nog lite skönt.

Att jag alltid ska ha samma otur! Det är alltid tjejen som hinner tappa känslorna för mig - inte tvärtom. WHAT THE HELL?

Fo'real alltså, önskar jag saknade känslor. Det hade gjort mitt liv tusenfallt gånger lättare. Så jag ska nog genomgå lobotomi för att ta bort all typ av kärlekskänsla och empati hos mig. It's a hell of a lot less painful!

Slut på det kapitlet. Vad gör man nu? Är du snygg, singel, och saknar könssjukdomar - tveka inte, ta kontakt direkt.

Finns bara ett (fyra) ord för det här:

Foxtrot Charlie Uniform Kilo

Jag hade namnsdag igår (8:e oktober). Typ närmsta släkten kom ihåg namnsdagen. Jag fick även ett kort med pengar från mina kära morföräldrar. Det var snällt.

Hade väl även hoppats på att Erika åtminstone skulle sagt grattis, eller skickat ett mess eller nånting. Men jag fick ingenting, hon måste ha glömt det.

No big deal liksom, men det hade varit kul om hon hade kommit ihåg. Och grattat mig.

Profilvalet hägrar över mig som en anka med hiphoptendenser (fråga mig inte...). Det lutar åt programvaruproduktion, men what the hell - det finns så himla mycket att välja mellan, ju!

Laborationerna i processprogrammeringen och operativsystem börjar bli riktigt jobbiga. Får hoppas vi får ordning på det imorn bitti i skolan (ja, skola på en söndag. Det är sjukt!). Well, måste väl försöka få lite sömn snart.

Återkommer med något vettigare att skriva. Som till exempel en expandering av mina planer på att ta över världen.

Så jävla bra film. Det var nog den häftigaste filmen jag sett på länge. Se den!

Att föredra oskulder är ett osäkerhetskomplex bland män. Oskulder är helkassa i sängen, de har ingen aning om vad de håller på med, och det är oftast väldigt obehagligt för alla involverade. Förutom dvärgen. Men oskulder tänder inte på dvärgar eller bondage eller nåt annat av that crazy shit. De vill ha straight-up missionären till orgasmen. Jag har hellre sex med min uppblåsbara docka. Hon ger mig åtminstone head innan. Det är löjligt.

Killar som har små penisar går igång på att jaga oskulder. Och det borde de. Eftersom oskulder och småsnoppar är gjorda för varandra. Tjejen vet inte bättre, så hon njuter av det. Killen känner sig självsäker i vetskapen att tjejen inte vet något bättre, så han njuter av det. Har du någonsin sett porr med oskulder? Det är mer sött än sexuellt. Det är som att se apor ha sex på TV. Istället för att säga "Ohhh" så är jag mer som "Awwwww".

Några killar tror att de går igång på det hela "orörda området" fetishet, som att vara den första som går igenom nyfallen snö. Men sen blir de pedofiler också. Det finns ingen anledning till varför en man som är självsäker med sin storlek på sitt organ och sina skills i sängen skulle föredra oskulder. Om han inte är en katolsk präst.

Oskulder är alltid livrädda och timida och det förstör stämningen helt. ATt ha sex med en oskuld är som att spela biljard med en tjej som aldrig spelat förut - hon flänger runt med kön slumpmässigt och fnittrar och försöker vara söt. För att inte nämna att hon har ingen aning om hur hon ska manipulera bollarna. Det är löjligt. När jag har sex med en tjej som inte har en aning om vad hon ska göra, så är jag typ, "Ledsen, men du är den svagaste länken". Sen onanerar jag och kommer i hennes ansikte. Och det är ett problem eftersom jag har oftast känslor för tjejen. Och det är omöjligt att ta en tjej på allvar efter att jag har kommit i hennes ansikte. Nästa dag, så blir hon typ, "Tommie, vad tycker du om Sartre's syn på utilitarismen?" Och jag säger "Jag vet inte...Hey, kommer du ihåg när jag kom i ditt ansikte?"

Har uppdaterat min bilddagbok nu. Hittas på:

http://technologen.bilddagboken.se

Ta er en titt. Kommer uppdatera där med jämna mellanrum.

Fan vad häftig jag är.

Jag ska nörda mig ännu mer och börja lägga upp en bilddagbok nu också. Herregud, hur kommer jag ha tid med detta egentligen?

Ska väl försöka uppdatera på båda ställena. Egentligen borde jag skapa egen kod för att underhålla skiten. Men det är så jobbigt. Så jag använder gratistjänster, lat som jag är. Hursomhaver, återkommer när jag postat mitt första inlägg där. Någon gång nån dag. Kommer nog köra det parallellt med denna blog, så det blir en lite crossover sådär.

Fränt.

Nu har Erika åkt iväg, och hon verkar trivas på båten. Häftigt, och kul. Jag är glad för hennes skull. Ja, ärligt. Jag är det. Har inte hunnit sakna henne någonting ännu, och med tanke på hur mycket jag har att stå i så kommer det nog knappt finnas någon tid att sakna någon alls.

Processprogrammering suger flodhästgenitalia.

I morgon är sista dagen som jag kommer att få se min kära flickvän på fyra (4) månader.


Kul. Eller inte. Kul att hon gör det hon vill göra. Det är bra. Det måste man göra. Fast det kommer göra ont utan henne i närheten. Jag saknar henne lite redan.

Nu har jag börjat träna Iaido. Första träningen var igår. Verkar lovande. Slåss med svärd är ju kul! Kommer väl tycka att det är jättekul fortsättningsvis. I en vecka.

Sayonara bitches, here I come!

Föreläsningar i matematisk statistik och sannolikhetslära kan vara riktigt roliga ibland (ja jag vet - det är lite av en paradox - men tro mig, det är sant). Dagens citat sades av vår egna kära speedy gonzalez @ the whiteboard:

"I'll take my balls and put them in an urn..."

You go man! Det gjorde min dag. På riktigt. (Ja, snart kommer jag kanske att skriva om vettiga saker).

Idag höll jag i en PSP. Den är så vacker. Jag måste ha en sån.

Pinsamt!

Fick en halvdan sovmorgon. Gick upp vid halv tio. Det var i princip helt vindstilla idag. Ganska jobbigt faktiskt när det är så pass varmt. Man vill ju ha lite fläkt, liksom. Så jag sade åt vädergudarna: "Hey, bitches, give me some blow." Ja, jag vet vad ni tänker. Fast så snygga är de faktiskt inte så att jag vill ha något sådant av dem. Jag ville bara ha lite fläktande vindar.
Hursomhelst. Mor och far ökade på sitt spritförråd rejält.

Dagen inleddes dock med en utflyktsfärd till Kournas (en sjö) med "Happy Excursion train". Ja, jag vet, det låter riktigt corny. Och det var corny. Ett litet tåg med några vagnar, allt på hjul, som tog oss till Kournas. Fast kul var det att åka. For real.

Väl framme hyrde vi en trampbåt och åkte runt på sjön och gjorde livet surt för fågellivet som befann sig i närheten. Sjön var ganska liten, vi åkte runt hela på ca 30 minuter och då i "lagom" takt.

Vi snorklade även där, i hopp om att få se lite häftiga djur eller nåt. Det häftigaste vi hittade var en gammal fantaburk. Som rostat.

Lunch käkades på den lokala tavernan som fanns vid sjön. Godkänd mat.

Ja just det. Dagens citat (fast det sades i måndags egentligen. Så det får bli måndagens citat):

"[...] Där har jag varit. Jag skulle velat veta hur det ser ut där"
/Pappa

Dagens citat:

"Där är havet!"
/(Pappa pekar på en jättestor massa av vatten).

No shit Sherlock!

Mat för kvällen blev på Edem's igen. Det var gott. Varken mamma eller pappa var speciellt hungriga, men jag var vrålhungrig. Som alltid, typ. Kommer nog vara jättefet när den här semestern är över. AWESOME!

Det blir nog kanske en tidig kväll ikväll. Kanske. Eller så blir det sent.

Imorgon blir en heldag på stranden. Vi fick behålla rummet till 18, och bussen till flygplatsen går kl 1935. Så det är ju coolt. Nu vet jag längre inte knappt vad det är jag skriver, så jag lägger ner. Nu.

Upp tidigt för att väcka pappa så han kunde lämna tillbaka bilen. Det var vid halv åtta. Jag var skittrött och gick och lade mig när jag dragit upp honom ur sängen, i hopp om att så sova ut länge. Så fan heller. Han var tillbaka väldigt snabbt, och började styra och ställa med frukosten. Så man fick ju snällt gå upp.

Det blev en heldag vid poolen och i havet idag. Vi spelade kort. Jag vann igen (what else is new?). Snorklade i havet ganska länge. Så länge så att jag blev riktigt yr. I huvudet alltså.

Kvällen blev som en normal kväll, fast inte lika mycket gå-runt-och-kolla-på-billigt-skräp som tidigare kvällar. Kan i och för sig bero på att alla affärer höll på att stänga. Sitter i soffan på hotellet nu, och är astrött. Får väl se när man kommer i säng.

Imorgon bär det av till en av Kretas insjöar, Kournas. Kan bli intressant!

Jo, just det. Hotellet har en hemsida: http://www.nostalgie.georgioupoli.net/

Klockan var satt på 0700, snoozade en gång och väckte sedan föräldrarna. Vi kom iväg och hämtade bilen runt 0830, och jag satte mig vid ratten och fick köra på slingervägarna till Iraklion och Knossos. Kul att se en massa gamla stenar i 40-gradig värme. Men men, man ska ju vara kulturell av sig. Har ju sett Knossos förut, men kom ärligt talat inte ihåg någonting. Ingenting kändes bekant. Förutom att det var varmt, en massa feta tyska turister och stenar. Wow.

Denna stora kulturella upplevelse följdes av att vi körde till Iraklions centrum för att strosa runt på stan. Vi sket i det, det var för bökigt. Så vi tog en liten tripp till Amoudara (stället jag och pappa var på under mitt förra besök på Kreta).

Väl där skulle vi äta. Pappa var inte riktigt nöjd med maten. Han skickade tillbaka tarriken (han kan inte säga tallrik) två gånger. Första gången var köttet bränt och pommesen mjuk. Andra gången var maten inte riktigt varm. Han såg ut som om han skulle dropkicka servitrisen genom väggen. Hårt.

Det blev att åka därifrån efter det och mot Chania. Vi stannade till vid en by vid namn Vrysses för att se "en pittoresk liten by". Vi såg en skithåla. Fast de hade god färskpressad apelsinjuice.
Vidare till Chania. Det tog en ganska lång tid (läs: ca 1 h) innan vi faktiskt hittade ned till stranden. Det var ta mig fan enkelriktat överallt. Mer än i Linköping, och det är mycket. I korsningar fick man i princip bara åka åt ett håll. Vad bra.

Vi kom ner till stranden till slut, som luktade skit p.g.a en massa sjögräs på stenar som låg vid stranden vi var på. Asbra. Eller nåt. Jag somnade i solstolen. Som vi förresten fick gratis.

Dagen avslutades med att gå runt i shoppingdistriktet och sedan äta på en restaurang i hamnen. Jag köpte 2 linnen. Mamma köpte ett par nya sandaler. Rosa. Pappa rökte otaliga cigaretter.

Maten var riktigt bra. Servitören kunde prata typ 500 olika språk. Däribland svenska och arabiska. Han var från Libanon. Det gjorde pappa glad.

En dipshit till shitface satt bakom oss. Nån tönt till tant hade typ superskräck för katter. De kastade vatten (inte kissade. Jag menar kastade vatten) på de stackars katter som råkade befinna sig på restaurangområdet. Som råkade befinna sig under min stol. Gissa vem som fick vatten på sig? Jag blev riktigt jävla förbannad. Om jag inte hade varit så trött så hade jag rippat ett nytt rövhål på killen. En katt råkade komma i närheten av tanten. Hon skrek högre än jag när jag blev sparkad i nötterna för ett tag sedan: Det gjorde ont, men hon verkade bajsa på sig totalt. För en jävla katt! Herrejävlar. Hon reste sig upp, började typ gråta och gick ut från restaurangen. Vad är henne problem egentligen?

Familjen lämnade restaurangen kort därpå. Killen som kastade vattnet på mig tog tag i min axel och sade "I'm sorry, sorry". Jag tog tag i hans hand, vred om den och fick ned honom på knä och sade: "Next time, I'll tip your fucking head off". Han blev rädd och stack. Nejvars, men jag hade gärna gjort så.

Maten på restaurangen var riktigt bra. Fick värsta stora grilltallriken, så nu väger jag nog 10 kg mer. COOLT!

Pappa fick köra hem. Jag var skittrött. Jag _är_ skittrött. Så nu ska jag sova.

Imorgon blir det nog stranden. Hell yeah!

Fick faktiskt min första sovmorgon idag. sov ända till ca 10.30, riktigt skönt att kunna vakna utvilad - och konstatera att det inte fanns ett enda moln på himlen.

Planen för dagen var given: Stekas vid poolen och havet. Och stektes gjorde jag. Jag brände min rygg så inåt helvete, så nu i efterhand känns det som om någon har transformerat min rygg till en ugnsplatta och dragit på max effekt. Svider gör det. På riktigt. Hursohelst. Det har faktiskt inte hänt något speciellt alls under dagen. Väldigt lugnt i havet, så snorklade en hel del och låg och flöt på luftmadrassen. Otroligt varmt har det varit idag.

Testade den lokala snabbmaten; gyrosrulle. Ganska liten, men kostade bara 1.8€ stycket, så det var ju billigt. Och gott. Blir nog fler luncher där i framtiden (ja, en ganska kort framtid, jag vet).
Imorgon skall vi upp tidigt och hämta ut bilen vi tänkt hyra - en Citroën C3 - för att bege oss österut mot Iraklion och Knossos.

På kvällen testade vi en restaurang som låg i närheten av hotellet. Det var riktigt bra. Servitören kunde lite svenska, som "ät skit". Jag lärde honom att säga "far åt helvete, dumjävel".

Lade oss tidigt, p.g.a att vi skulle upp och köra bil. Det kommer bli skithäftigt.

Åter igen en tidig morgon. Vid 9-tiden väckte mor mig, och gav mig en verbal käftsmäll; det var molnigt ute idag igen. Herrejävlar! Jag fick uppdraget att köpa lite färskt bröd till frukost, vilket jag gladeligen gjorde. Åt de facto frukost för första gången på en månad. Eller 2. Bra, ju. Eller nåt.

Dagen spenderades liggandes vid poolen. Det blev även premiärdopp i havet. Det blåste inte speciellt mycket, så några höga vågor som kommer och krossar en som en mangel var det inte tal om. Ganska skönt i havet i alla fall. Sandbotten, långgrunt, och "lagom" varmt. Det gick bra att snorkla. Det man såg var jättehäftigt. Det var...sand. Och vatten.

Min näsa blev lite bränd. Det känns nästan som om någon har velat gjort souvlaki av min näsa och grillat den i 2 timmar över en kolgrill. Jag undrar hur den skulle smaka.

På måndag (i övermorgon) hyr vi nog en bil och kör runt lite överallt, och mejar ner lokalbefolkningen i Harlem-style drive-by's. Måste bara skaffa mig en Uzi först. Eller tre. Jag undrar hur stor vapenhandeln är här på Kreta. Speciellt i Georgioupolis. Jag gissar på obefintlig. Så jag måste nog bygga mina egna. Och gjuta egen ammunition. AWESOME!

Utekvällen spenderades först på en ganska mysig och fin restaurang vid det centrala torget. God mat, precis lagom mängd också. Inte sådär överdrivet mycket som brukar serveras.

Efter måltiden gick vi till en närliggande taverna för en drink, och se K-1 turnering + underklädesmodeller visa upp sig i minimala trosor och raffsets på TV. I like that!

Vi hade sett en stor skylt på ett tak där det stod "DISCO". Jättehäftigt, trodde vi. Vi undersökte saken. Det var lika dött där som i Hiroshima efter detonationen -45.

Just det. Det fanns faktiskt en hel del folk i min ålder i den här byn. Såg en massa vid det lokala utestället (tänk dig Ottens lilla dansgolv, och dela det itu. Och ta bort sofforna innan. Sedan krymper du det lite till. Då har du det stället).

Nya äventyr imorn!

Efter att ha gått och lagt sig aningen sent igår natt (0300 ungefär), så var det dags att gå upp riktigt jävla jobbigt tidigt idag. 0900. Fy fan vad jag hatar att gå upp tidigt. Jag tror inte jag vaknade på riktigt förräns vid tiotiden.

Väl uppe tänkte jag hälsa solen välkommen genom att på ett lagom dramatiskt sätt dra bort gardinerna som skymt fönstret. Det hade fungerat jättebra - om det inte var världens fetaste armé av moln som invaderat skyarna. Plus att de hade mage att skjuta artillerield mot oss (d.v.s. regn, för den som har svårt för metaforer). Tanken som for genom mitt huvud var: "Vad i HELVETE...!". Har vi åkt i trånga säten i ett flygplan i flera timmar för att få skitväder? Vi åt vår egenlagade frukost (jag skippade den. Det enda jag tänkte på var att möblera om nyllet på det shitface som fixat moln åt oss. Tack ska du ha, dipshit).

Klockan 11 lokal tid var det dags att ha ett möte med Fritidsresors reseledare. Jag hade gått och laddat och funderat på hur många revben jag skulle bryta och vem som skulle få mest asskicking för lögnen om swimmingpoolen, när jag såg att det var någon annan snubbe. Aww damn, ingen fight. Det visade sig att killen var dansk, och ni kan ju gissa hur mycket man fattade av det han sade. Exakt; ingenting. Varför? För att danska är inget språk. Det är abra gurglande läten. Samma gäller för skånskan. vi borde samla alla danskar och skåningar i ett koncentrationsläger där de får lära sig att tala på riktigt, som civiliserat folk.

När dansken talat klart bestämde vi oss för att ta en runda ner mot stranden och gå runt lite där. Vi satte oss på en beachbar och beställde lite att dricka. Öl och juice. Kyparen bjöd även på tre shots som innehöll någon illaluktande och illasmakande trögflytande sörja. Säkerligen hembränt och bestående av till 90% träsprit. Jag har dock synen i behåll, hård som jag är.

Det fanns en pool nära havet. Där har vi legat nästan hela eftermiddagen. Rött flagg för havet, men det var faktiskt riktigt skönt att bara chilla i poolen. Ja, just det. Runt 14-15 tiden började solen titta fram. Nu är klockan ca 19 och det är helt klart där uppe i skyarna. Bådar gott för morgondagen.

Sitter på balkongen i skrivande stund och börjar bli lite smått hungrig. Skriver kanske något om kvällen/natten om det blir intressant. Lev väl. Eller, gör inte det. Låt mig göra det istället.

...

Kvällen.

Det hände inte speciellt mycket. Vi åt på en restaurang belägen nära havet. Mor och far åt en massa fisk. Säkert gott, om man gillar fisk. Vilket jag inte gör. Så det var inte gott. Jag åt souvlaki. Det är gott. Strosade runt i området efter att vi ätit mat, och satte oss sedan på balkongen för drink & kortspel.

Dagens citat:

"De har glass, bakelser....oj, titta! De har glass!"
/Pappa

Typ det tredje konstaterandet att de har glass. Jag tror vi har förstått det nu.

Förutom att min kära far har ett typiskt terroristutseende och på grund av detta blev den enda av alla som kroppsvisiterades extra, så gick incheckning och allt helt problemfritt. Vi hade ju faktiskt gott om tid, hela 10 minuter när vi stod vid incheckningsdisken...

Hursomhelst. Flyget kom iväg utan några förseningar. Det enda jag önskade om våra placeringar var att vi inte skulle sitta vid vingarna. Så, vad är det första jag ser när jag sätter mig och tittar ut? En förbannad jävla vinge. Dock så satt vi lite bakom, så man kunde ändå se lite andra saker än plåt, jetmotor och bränslebehållare. Såg biljetterna hem, vi kommer att sitta precis där vingen är. Kul.

Väl framme i Chania så blev vi tilldelade ort och hotell. Det blev en liten skithåla, mitt mellan Rhethymnon och Chania; Georgiuopolis. Bussresan hit från flygplatsen tog en mindre evighet av guppande och skarpa svängar på vägar som håller allt annat än EU-standard á la Spanien (de jävla spanjorerna. Jag hatar dem).

Hotellet i fråga som vi hamnade på heter Nostalgié. Lite pittoreskt, men den utlovade swimmingpoolen som skulle finnas har vi inte sett röken av. Vilka shitfaces till reseledare som ljög. Om de inte vore tjejer så skulle jag ha gett dem en box på näsan var. Eller nej, jag hade slagit dem sönder och samman. Fast vänta nu. Vad spelar det för roll att de är tjeer? Borde spöa dem ändå. Jag som hade sett fram mot att börja dagen med ett dopp i poolen. Får jag det nu då? Nae. Min vanliga otur.

Lägenheten på hotellet som vi bor i är riktigt stor och fin. Två rum, radio, TV, "stor" balkong, kyl, toa, dusch, AC, Extrasoffa, kök, köksartiklar m.m. Allt man behöver.

Hörde nyss dagens citat:

"Han var äcklig. Han var grek."

Sagt av min kära mor. Aningen stor risk för missuppfattning. Mor förklarar:

"Han hade varit äcklig om han varit jugoslav också."

Hmm...fortsätter bra det här.

"...eller svensk."

Jaja, vi förstår.

Väldigt snart så gick vi ut för att få i oss lite mat. Vi behövde inte gå långt för att hitta ett vettigt ställe. Förtärde en förträfflig gyrostallrik. Pommes, gyros, tzatziki och tomater. Riktigt gott. Pappa tog samma sak. Mamma tog en avancerad omelett. Den såg god ut. Om man gillar omeletter.

Nu sitter vi på balkongen, äter lite snacks och dricker saker. Nej, någon lina tjack har det inte blivi. Än. Ska sluta skriva för idag, återkommer imorgon. Det ser ut att bli en lovande semester.

Sticker till Italien en vecka med Erika, Amanda och Ehsan. Kommer nog bli riktigt schysst. Hoppas jag. Avresa imorgon från Arlanda någon gång jättetidigt på morgonen. Kommer inte uppdatera här något speciellt om det, förutom när jag kommer hem, förstås.

Dagboken som skrevs under resan på Kreta är skriven på papper, och skall överföras hit så fort jag får tid. Det vill säga när jag kommer hem från Italien.

Två utlandsresor samma sommar. Det är fasen inte dåligt. Mer sånt till Tommie!

Finns väl inte så mycket mer att säga egentligen. Det ska bli förbannat roligt.

Imorgon sticker jag på semester med mina föräldrar. En vecka på Kreta. Herrejävlar, här ska det badas, solas och ätas gott! Om det finns tillgång till internetcafé (och jag har tid och ork) så ska jag försöka uppdatera min blog. Hursomhelst, försök överleva här utan mig. Jag vet att det kan vara svårt, men försök.

Fy fan vad kul jag ska ha. Det kommer inte ni ha.

Äntligen ett uttryck som faktiskt gör själ för sitt namn. För det bör vara riktigt varmt i helvetet. Nästan lika varmt som det varit här i Norrköping de senaste dagarna. Jag klagar inte. Absolut inte, jag älskar värme, sol och bad. Det är jätteskönt. Och man slipper se så blek ut, bra att äntligen få lite färg.

So, vad har jag då gjort dessa dagar - suttit inne och spelat tv-spel? Nej. eller jo, på nätterna. Men på dagarna?

Svaret är att jag har varit ute och badat och solat, och varvat det med att hjälpa pappa leta efter en ny bil. Jag tycker fortfarande att han ska köpa en Dodge Viper, men det tycker inte han. Han anser att det är för mycket pengar. What the hell, vadå för mycket pengar? Det är ju billigt! från 500.000 och uppåt, det är väl ingen större fara? Herregud.

Men i alla fall. De sjöar jag har varit ute och badat i har varit:

Ågelsjön
Ganska kallt faktiskt. Var med Jonte, Marcus och Stina. Jonte envisades om att vi skulle gå iväg typ 500 km utmed sjön innan vi hittade den ideala badplatsen. Yeah right, det var ett gäng med stenhårda klippor. Skitbra. Eller nåt. hursomhelst. Det var riktigt kallt i vattnet faktiskt. Det var behagligt först efter att man varit i så länge att man tappat känseln i alla kroppsdelar. Då var det skönt. Trevligt sällskap dock.

Ågelsjön får 3 howitzerkanoner av 10 möjliga.

Mårängsbadet
Mårängsbadet ligger ute vid Skärblacka, och av något trevligt mirakel så luktade det faktiskt ingenting där. De har även en kiosk och toaletter. Det är ett stort plus. Där var jag med René. Föräldrarna hade åkt ut lite tidigare, så det var bra att man kunde lämna väska med värdesaker och allting i hos dem när vi skulle ner och bada. Riktigt behagligt i vattnet. Mycket varmare än vid ågelsjön. Sandbotten också, det är ett plus. Grunt en lagom bit ut, det var också positivt. Lite väl mycket folk och skrikande ungar, men det var inte som på badhuset, så det var uthärdligt. Jag hatar små skitungar som springer och skriker och stojar och kastar saker på varandra så att det träffar massa andra människor. Egentligen borde man göra en egen sjö där alla barn kunde få bada. Den skulle inte innehålla vatten. Den skulle innehålla koncentrerad svavelsyra. Då skulle de få något att verkligen skrika om, de små jävlarna.

Mårängsbadet får 8 vätebomber av 10 möjliga.

Glan
Var ute med Christoffer och Sandra vid Glan. Christoffers idé, och det var en riktig bra idé. Jag hade kommit på den förr eller senare, för jag kläcker alltid bra idéer. Tror jag. Hursomhelst. Lite blandat med sten och sand på stranden, men det var hyggligt. Lagom med folk, mest barnfamiljer, och inte alls crowded. Det var i och för sig en ganska liten strand, men helt duglig. Väldigt långgrunt, och då menar jag _väldigt_. När man gått ut så långt så att man har vatten upp till bröstkorgen så ser man typ inte stranden längre. Så långt är det. Sandbotten, en del sjögräs men inte alls mycket, och en liten trevlig orm som slingrade sig upp från vattnet till stranden och ville leka hide & seek. Jag ville göra som Snake; äta den. Men istället gjorde jag som Snake; lät den vara och fortsatte sola. Riktigt trevligt ställe faktiskt. Blev väldigt solbränd den dagen.

Glan får 9 phoenixmissiler av 10 möjliga.

Bergs slussar
Idag var det tänkt att jag skulle ut till Mange och sola och bada, för att sedan avsluta dagen med lite grillande. Det blev så också. Efter att ha råkat åka lite fel väg till honom så kom jag aningen försenad fram till Fillinge och Manges residens. Vi hämtade upp Ali i Linköpings centrum, för att sedan bege oss till Bergs slussar, där vi bänkade oss själva på gräsmattan nära slussarna för att kunna se båtarna. Fanns massvis med sådana där tjejer med vackra kroppar att vila ögonen på. Ett bad blev det, och det var helt okej. Vi låg en liten bit bort från stranden, och när man kom till stranden så fick man passa sig var man satte fötterna. Folk överallt! Man kunde tro att det var ett koncentrationsläger med massa stackars människor från diverse minoriteter som låg samlade där och tryckte sig till varandra. Herregud. Om jag hade haft en bazooka hade jag rensat stranden ren. Vattnet var relativt varmt. Varmare än Ågelsjön, kallare än Glan. Någonstans runt Mårängsbadets temperatur tror jag. Långgrunt var det också. Och sandbotten. Det var ett stort plus.

Efter badet åkte vi tillbaka hem till Mange och grillade kycklingfiléer, och käkade pommes till det. Plus en sås fullproppad med vitlök. Så jag luktar gott nu kan jag lova. Det var riktigt gott. Tack mange för en nice hosting of the day. Det får vi göra om.

Bergs slussar får 8 miniguns av 10 möjliga.

Gillar man lantliga USA och konstiga sydstatsdialekter, countrymusik och George Clooney så gillar man den här filmen.

Jag gör inte det.

Det största problemet med den här filmen är att den var alldeles för lång och utdragen. Jag vet många scener som de hade kunnat korta ner avsevärt mycket och fått ett mycket bättre resultat. Man behöver inte ägna 50 minuter åt någon typ av musikalnummer som egentligen ändå inte passar in i filmen. Visst, countrymusiken i filmen är bra för att vara country, och är man i rätt mood så kanske man gillar sånt bullshit. Jag saknade dock mina zombies, mitt blod, och mina biljakter. Det fanns en biljakt med i filmen, och den var inte ens häftig. Jag har ändå på något sätt svårt att ogilla den, jag vill gilla den, men det går inte riktigt. Den är "okej", men ingen höjdare. Den är som sagt alldeles för långdragen.

Skyll dig själv om du vill se den.

O brother, where art thou får 3 tommyguns av 10 möjliga.

Så stod man där i videobutiken och undrade vilken film man skulle hyra. Vännen ville inte se nån skräckis (sheeesh), så jag stod och valde bland komedier. Just det, många bra alternativ. Eller inte. Ingen komedi (nästan) har blod. De har inte zombies. De har inte nakna tjejer och de har inte biljakter. De har inte atombomber som sprängs. Så, vi har en dålig start.

Hursomhelst. Det blev plump fiction. Tankarna for runt i huvudet när jag stod och valde film, och eftersom pulp fiction är en otroligt bra film, så tänkte jag att parodin på filmen måste ju också vara bra (jag lärde mig dock att den regeln inte gäller. Mer om det nedan).

Väl hemma så kördes filmen igång, och efter de första tio minuterna där de har försökt att locka till skratt inser jag att de inte kommer att lyckas. De lyckas faktiskt inte med någonting i filmen. Den var helt värdelös. Visst, jag känner igen scenerna, jag ser vad det är de försöker parodisera o.s.v, men det mesta blir bara riktigt larvigt. Det är helt enkelt inte roligt. Leslie Nielsen lyckas bra i Nakna Pistolen-filmerna, Hot Shots är även den rolig som parodi på Top Gun. Men Plump Fiction? What the hell, shitface? Den suger.

Filmen är 1.5 timmars TORTYR.

Jag satt och plågade mig igenom filmen och försökte verkligen hitta någon ljuspunkt någonstans. Den fanns inte. Eller okej, tjejen skjuter ihjäl en massa killar inne i en butik lite kallblodigt. Det är häftigt. Det kanske gör så att filmen höjs upp från 0 --> 1 i betyget.

Det var ett tappert försök, men att parodisera Tarantino (som uppenbart är helt sinnessjuk, men gör bra filmer), är ingen vidare idé. Det har vi sett nu. Gör för guds skull inte om det, dipshit. Vi behöver inga fler kassa filmer.

Se den inte, du överlever utan. Det är mindre smärtsamt att få pungen piskad med en oxpiska. Jag lovar dig.

Plump Fiction får 1 tommygun av 10 möjliga.

Ja, så var midsommarhelgen över då. Vad hände egentligen? Hell if I know, jag var så full att jag inte kommer ihåg ett skit.

Visst lät det hemskt? Så illa var det inte. För den som är intresserad kommer en liten resumé över vad som egentligen hände den där helgen v.25 år 2005.

Torsdagen åkte jag ut till Erika (flickvännen). Det var jag, Erika, Amanda, Simone och Annice till en början. Amanda och Erika åkte upp till Nyköping senare på kvällen och hämtade Victor, Erikas systerson (som är 5 år äldre. Ja jag vet, weird, men så är det). Kvällen tillbringades genom att dricka lite öl, lyssna på musik och snacka skit. Vi lade oss ganska sent på kvällen, och hade sex. Ja, jag och Erika alltså.

Fredagen kom, och jag åkte in för att hämta upp Henrik inne i stan och även fixa lite formaliteter inför själva midsommarfirandet. Väl sedan hos Erika visade det sig att de hade åkt upp till Amanda och badat i poolen. Så, när vi kom dit fick jag order om att skala potatis. Okej, wait a minute. De solar och badar - och jag får skala potatis? Någonting är inte rätt här. Hursomhelst. Senare på dagen var det dags att åka in till stan igen (runt 17-tiden) för att hämta upp lite mer folk. Ja jag vet, jag hade inte knäckt min första öl så pass sent! Det är hemskt!

Maten fixades (sill och potatis), grillen fixades (fläskfilé och potatisgratäng), och maten åts upp. Nubbar dracks. Öl dracks. Tommie blev lite onykter. Alla blev ganska onyktra faktiskt. Runt 22-tiden fick Henke och jag för oss att vi skulle bada. Så vi stack ner till sjön och hoppade i plurret. Skitkallt, verkligen. Mina balls krömp som aldrig förr. Damn, vad kallt det var.

Det hände otroligt mycket under kvällen, bland annat ett slagsmål. Men för att göra en lång historia kort; Det var kul (för det mesta), och jag hade sex på kvällen sen.

Det hände lite tråkigheter för min egen del faktiskt, men det är inget att prata om. Shit happens. Man kan inte vara lycklig hela tiden.

Jo just det, en grej; människor stal min alkohol. Riktigt jävla dålig stil tycker jag. Jag tycker man kan fråga först innan man tar. Jag bjuder gärna på en öl eller flera, men för i helvete människa, fråga innan du tar någonting. Ska det vara så jävla svårt att förstå egentligen? Vad skulle du säga om jag bara kom och tog dina saker? "Hey, shitface, snygg tröja. Du, jag tar den här!" eller "shitface, tack för drinken du inte bjöd mig på men som jag tog själv eftersom jag är en egocentrerad jävel som inte har några balls och lider av en total avsaknad av moral". Herrejesus. Skärp er!

Dagen efter var inte riktigt så hemsk som jag trodde. Jag vaknade och var fortfarande aningen onykter. En kebabpizza skulle fixa biffen hoppades jag. Tyvärr smakade den ju skit, det var nog den äckligaste pizza jag någonsin ätit i hela mitt liv. Vitlökssåsen smakade som....ja, jag vet inte, men inte var det gott. Sista gånger jag käkar kebabpizza där.

Stannade kvar den kvällen ute hos Erika, körde in folket till stan, skjutsade Emil till bussen som skulle till Roskilde (hoppas han har det kul där nu). Hyrde tre filmer, såg två av dem ute hos Erika tillsammans med Victor. (Erika och Amanda försvann under tidig kväll och kom inte hem förrän sent på natten - runt 02. Never mind varför, så skedde i alla fall). Recension av dessa tre filmer kommer inom kort att komma upp här, när jag får lite mer tid över att skriva.

Summa summarum så var det en hyfsat bra midsommar. Tror jag hade mest kul tidigast på midsommarafton. Erika var lite mer till sig än vanligt också. Det var ett stort plus, det är inte ofta hon visar hur hon känner.

Nu borde jag jobba lite mer på skolprojektet och faktiskt försöka få någonting gjort. So, återkommer senare med filmrecensioner.

...what the fuck?

Jag tittade på en föreläsning som hölls av Michael Moore i en stor aula i Portland State University. Han skulle leka en liten lek med dem. Så han ropade upp den kanadensare som hade sämst betyg i hela publiken. Det var en kille som bara hade B och D i betygen. Sedan ropade han upp alla amerikaner som var A-studenter (alltså, A i varje betyg). Det var doktorander och andra studenter i olika åldrar, allt från high school till universitet. 9 stycken deltagare. Så kom frågesporten.

Frågesporten handlade om att kanadensaren skulle svara på frågor om USA, som vilken huvudstaden var, och amerikanarna fick svara på frågor om Kanada, som t.ex. vilken huvudstaden var. Det handlade också om att svara på frågan "nämn tre länder som angränsar till ett land ni har (eller medverkat i) att ockupera". Och, såklart, nationalsången.

Kanadensaren kunde svara på alla frågor. Amerikanarna kunde bara rätt svar på 1 fråga, och det efter en stor ansträngning.

Oh my fucking God, jag kan knappt tro hur dåligt utbildade amerikaner är. Om dessa personer är personer med hög intelligens som fått toppbetyg, och inte ens kan huvudstaden i grannlandet - vad säger det om kvaliteten på den genomsnittlige amerikanen?

Vi vet alla att amerika har en sjuk utrikespolitik, och ett ännu sjukare politiskt system, där du har två partier som är i princip likadana. Wow, vilken demokrati. Men hur som helst, med det lagt åt sidan, så finns det inget annat än att konstatera att amerikaner är korkade. På riktigt.

Såg även Canadian Bacon, en relativt gammal film gjord av Michael Moore. Se den. Den har några kickass-skådespelare (nåja...) och är väldigt larvig. Den handlar om USA's president som tappar förtroende hos väljarna, och som motåtgärd så väljer han att starta ett krig mot Kanada. Filmen i stort beskriver ganska väl hur amerikansk politik fungerar, trots att det är en stor satir.

Tyvärr så mister filmen ganska mycket poäng i och med att den inte har några zombies eller blod. Den har inget naket heller. Och inga biljakter! Det är bilar med, men inga biljakter! Det här är en katastrof. Det är nu när jag tänker efter en ganska kass film. Nej, den är förskräcklig. Den är hemsk! Vedervärdig! Det finns dock ett budskap som är värt att uppsnappa.

Om de hade ändrat lite i storyn, som till exempel att istället för "supersoldaterna" i the Omega Group så hade de haft en armé av levande döda istället som invaderat Kanada så hade filmen ökat i status redan där. Sedan kunde de ha gjort som så att den amerikanska presidenten egentligen var en reinkarnation av Vlad Tepes, och istället för att bara röra runt i grytan inom den internationella politiken så hade han hellre velat spetsa varenda kanadensare på en påle. Eller flera, om det är en tjock kanadensare. Det hade kickat så mycket ass!

Canadian Bacon får 3 tommyguns av 10 möjliga.

I ett demokratiskt samhälle är debatten otroligt viktigt. Sorgligt nog så kan inte de flesta föra giltiga argument och försvara sig själva ordentligt. De påbörjar debatter och fumlar runt med ord och vaga påståenden, allt uppbackat av en dåligt uppbyggd tes. Här är en kort manual i konsten att argumentera logiskt, göra bra poänger, och försvarar dina argument.

Kapitel 1 Terminologi

A. Debatt - En formell diskussion som involverar en eller flera personer som utvecklar argument och logiskt försvarar deras åsikter för att visa att deras tycke är rätt.

Exempel:
"Kent ger de bästa livespelningarna någonsin."
"Nej det gör de inte."
"Jo det gör de, din dumma idiot."

B. Hypotes - Ståndpunkt i ett ämne som debatten fokuseras på.

Exempel:
"Sveriges regering suger röv."

C. Tes - logiskt komparativ klausul som stödjer hypotesen.

Exempel:
"Gud finns eftersom det står så i Bibeln, dipshit. Du kommer hamna i helvetet."

D. Argument - Något du säger för att göra din motståndare förbannad och föra iväg ämnet från hypotesen.

Exempel:
"Du är dum och ingen tycker om dig."

E. Logik - Progressivt påstående som följer av giltigt resonemang.

Exempel:
"En del människor som har lila kläder på sig är idioter. Du har lila kläder på dig, därför är du en idiot."

F. Argumint - En liten tablett som friskar upp din andedräkt innan en debatt.

G. Premiss - En premiss är ett ord du använder när du redan har sagt "tes" alldeles för många gånger.

Exempel:
"Du är bara för abort eftersom du tycker det är kul att döda bäbisar."

H. Ordstrid - Ett påstående som bygger upp stämningen.

Exempel:
"Ja, jag kallade dig för en idiot. Vad ska du göra åt det?"

Kapitel 2 Initiation

A. Vanliga teman att debattera:

1. Politik
2. Abort
3. Kvalitet på marijuana
4. Opponentens sexuella preferenser
5. Opponentens mamma

B. Vanliga platser att debattera på:

1. Bar
2. Restaurang
3. Riksdagen
4. Internetforum

C. Tillfällen att inte debattera på:

1. Under samlag
2. När du har en pistol riktad mot pannan
3. När någon större inte håller med

Kapitel 3 Grundläggande debatt

A. Affirmativa argument - Den offensiva positionen mot en opponent

1. argumentum ad hominem - Ta ned motståndaren. Använd fysiska brister, odörer, talsvårigheter, matriarkatiska figurer, och alla andra typer av svagheter du kan hitta hos dem.
   Exempel: "Du är bara för abort eftersom du blir gravid varje helg, din lössläppta slyna."
2. Svordomar - Förklenande termer är väldigt viktiga och bestämmer ofta slutresultatet av debatten.
   Exempel: "Shut the fuck up, shitface."
   Observera: Var noga med att använda korrekt ordplacering: "Hallå din bög, jag knullade din mamma." är ett väldigt starkt och stabilt argument. "Hej Mamma, jag knullade en bög." är inte det.
3. Bevis - En god debattör kommer alltid att kunna backa upp sina påståenden med konkreta bevis.
   Exempel: "Du är en skitstövel eftersom jag säger så."
   Observera: Undvik att citera källor. Om du behöver stjäla någon annans verk för att ge uppbackning till det du sagt, så är du antagligen inte speciellt intelligent och borde inte debattera i för det första.
4. Statistik - Använd beprövad statistik för att styrka dina argument logiskt.
   Exempel: "100% av alla människor som är jag gillar inte dig. Därför gillar inte någon dig."
5. Slang - Använd otydliga termer och subjektiv rationalitet för att förvirra din motståndare.
   Exempel: "Ya right, dirt squad, that shit's weak sauce."

B. Försvara dig själv - När mostårndaren tar till offensiven och attackerar dina argument, se till att kunna möta hans påståenden effektivt med kraftfulla resonemang.

1. Vederläggning - Upprepa det du just sagt fast tala högre och mer hotfullt.
   Exempel: "Din mamma är en hora."
   "Nej, DIN mamma är en hora."
   "Inte lika horaktig som din mamma."
2. ad apathium - Bevisa att moståndarens påstående inte betyder någonting för dig.
   Exempel: "Whatever, dude..." Rulla sedan med ögonen nonchalant.
3. post hoc ergo propter hoc - Grundläggande orsak-effekt genmäle.
   Exempel: "Du är en korkad idiot, så därför har jag ingen anledning att argumentera med dig så far åt helvete, din korkade outbildade dipshit."

Ofta så kommer motståndaren att tränga in dig i ett hörn då du hamnar i en position där du inte har någonting att replikera med. Antingen så har han fått dig att backtracka och motsäga dig själv eller tagit fram ett nytt perspektiv som du inte har tänkt på innan. När detta händer, så finns det ett par sätt att försvara sina argument på ett korrekt sätt:

1. Taekwondo
2. Taijiutsu

- Om det är en debatt online:

1. DoS Attack
2. w32 Nuke3
3. Trojan/Netbus4
4. PHP exploatering (när det kommer till forum)
   

Kapitel 3 Debattprocessen

A. Korsförhör - När du korsförhör någon så konverserar du fram och tillbaka mellan en eller flera personer för att avgöra vem som är mest högljudd och mer förolämpande mot individen eller hans/hennes stereotyp.

B. Argumentet - Här är en (hypotetiskt) strukturerad debatt mellan mig och Erik:

Tommie: "Hej Erik, Infected Mushroom äger."
Erik: "Nej det gör han inte."
Tommie: "Det är "De", idiot. Och du säger det bara för att du är ful."
Erik: "Nej det är jag inte."
Tommie: "Jo det är du eftersom du är tjock och ditt ansikte ser ut som om det just har förlossat en valross."
Erik: "Jag ser åtminstone inte ut som en valross."
Tommie: "Håll din jävla käft, du är korkad."
Erik: "Jag vet att du är det."
Johan: "Hallå, kan ni hålla käften? Jag försöker se porren här."
Tommie: (tar tag i Johans glasögon, tar sönder linserna med tänderna och håller en skärva mot Johans hals)
Johan: "What the fuck, dude?"
Tommie: "Vem är fet?"
Johan: "Jag! Inte du! Inte du!"
Tommie: "That's right bitch! Din mamma då?"
Johan: "Hon är också fet! Snälla släpp mig!"

Ser du hur elegant jag resonerade med Johan och ledde honom att ta tillbaka sina ursprungliga argument? Det är kallat att ha skills.

C. Make-Up Sex
Detta är nog den bästa delen med att debattera med en kvinna. När allt är sagt och klart, så kommer hon må skitdåligt för de elaka sakerna hon har sagt till dig. Efter att hon bönat och bett om förlåtelse, så nämn att det finns bara ett sätt som du förlåter henne.
Använd dessa tips och du kommer att debattera som en expert, logiskt försvara dig själv, och styrka allting du säger med resonabla argument.

Varför förstör alltid tjejer mitt liv? Vilken typ av tillfredsställelse kan de möjligtvis sträva efter genom att manipulera mig och ge min manlighet falska förhoppningar om att någonsin vara en del i systemet? Kvinnor plöjer igenom min värdighet och lämnar ingenting förutom det långsökta hoppet att jag någon dag kommer hem och finner dem utsträckta och nakna liggandes på min säng. Ärligt, varför? Jag kommer snart hitta livets blueprint, krypa igenom ventilationssystemet, och smyga in i garderoben genom en värmeledning. Jag slår vad om att det är mycket bättre där inne än vad det är här ute.

Phew. Skönt att få det bort från mina axlar. Det är ganska svårt att få någonting bort från mina axlar. Jag ska ge dig ett exempel: En fet tjej som jag låg med en gång. Hon låg där som en enorm boll av svett och dreglade över hela min säng. När jag väl fick bort henne och ut genom dörren, så kunde jag inte somna direkt efteråt eftersom mina lakan såg ut som om de hade blivit uppstötts från en Proton Pack (en sådan där mackapär som används i GhostBusters).

Jag skojade bara. Jag har aldrig legat med en så fet tjej. Men tänk dig om. Hursomhelst, att byta lakan i sängen är ett av de mest intellektuellt påfrestande aktiviteter som jag någonsin gör. Jag bäddar ena hörnet. Allting verkar gå enligt planen. Sedan så stretchar jag ut det till nästa hörn för att uppnå steg två - närmare sömnen. Klart. Nu verkar allting vara en barnlek därifrån tills jag sträcker mig mot det tredje hörnet och det första hörnet rycks loss och daskar mig stenhårt i en av mina testiklar. Det är då allting börjar bli skit och det hela slutar upp med att jag rullar ihop mig själv i fosterställning på golvet och gråter mig själv till sömns. Allt på grund av tjejer. Om jag vore gay, så skulle det aldrig hända.

Min flickvän var här förut och frågade mig, "Tommie, hur kommer det sig att jag inte fick någonting på alla hjärtans dag?" Jag sade till henne med den sötaste rösten jag hade, "Aww, sötisen, jag äj så ledsen rajing, jag glömde det nästan! Här är din pjesent" och jag drog ned mina byxor och dinglade fram penisen i hennes mun. Naturligtvis, som snobben hon är, så försökte hon klaga på mig för det där. Som om hon hellre skulle ha viljat ha en kartong med sketen choklad istället för min delikata proteinblandning. Jag vägrar att köpa choklad åt tjejer. Inte för att jag är okänslig, utan för att de flesta är redan tillräckligt feta som det är.

Jag skojar bara, jag köpte faktiskt någonting åt henne på alla hjärtans dag. Men jag fick ingenting själv.

Jag tror att många personer är väldigt fulla av skit när det kommer till att erkänna vilka egenskaper hos en tjej de gillar. Alla är väldigt ytliga, men det känns som om jag är den enda som kan erkänna det. När det gäller sex, så är det utseendet som är det viktiga. Inte intelligens. Sex är en fysisk grej. Säg mig senaste gången du onanerade till en tjejs C-uppsats. Aldrig. Man onanerar inte till en tjejs hjärna eller personlighet. Du wankar till porr - tjejer som visar sin kropp. Visst finns det ibland känslor inblandade i sex men det är bara påhittat nonsens som inte riktigt existerar.

Attraktiva tjejer är nästan aldrig smarta eller häftiga eftersom de inte behöver vara det. Förutom min tjej, hon är allt. En tjejs primära mål i livet är att hitta en partner och producera barn. Attraktiva tjejer kan få detta fixat utan att ens röra en bok. Fula tjejer, å andra sidan, måste ha den där extra piffen för att få kladdet inkört i ett visst anatomiskt hål.

Gör det här: Varje gång du onanerar, så spara det i en hink. När den är fylld, så dumpa hela skiten på en tjej när hon sover. Jag vet inte varför, men jag tror det skulle vara jäkligt roligt i alla fall.

Tjejer tar mina pengar, gör mig galen, och förstör mina lakan. Livet vore så mycket lättare om jag vore homosexuell. Det är för att jag förstår män. Jag vet var de kommer från. Inte tjejer. Det enda mer förvirrande än tjejer är gravitationsholkar. Seriöst, how the fuck? En gång så byggde min kompis en sådan så pass stor att den kollapsade i sig själv p.g.a gravitationskraften och förvandlades till ett svart hål som sög in allt gräs också. Vi visste inte vad vi skulle göra.

Jag tänker gå in till en akupunktör och säga "hej du, det är min [kroppsdel som behöver tatuering (förutom biceps - bicepstatueringar är idiotiska)]" Wow, jag ritade nästan en fisk.

<'))((>< eller nåt.

Förutom att parenteserna är åt fel håll.

Jag säger åt akupunktören att min rygg gör ont. Jag säger "hey du, min rygg tar kål på mig. Stick in en bunt nålar i den slynan". Och då så råkar jag snubbla och sparka ned alla nålar i en tattueringsbläcksburk (50 spänn målarfärg från clas ohlson duger fint). Sen så säger jag att min smärta sitter i ryggen i en exakt form av en drake.

Då kan du få tonvis med tattueringar och grejer. Och om du verkligen vill vara badass, så ska du gå på akupunktur och låta nålarna sitta kvar i huden. Sen gå runt och typ, "Fuck you." som en akupunk-rocker eller nåt.

En gång gick jag på akupunktur och sade till doktorn, "Hey, någonting är fel, det känns som om det sitter nålar i foten." Han trodde att jag skojade eller nåt.

Och gå aldrig till en homosexuell sado-masochist akupunktör (de finns där ute) eftersom han kommer pressa in nålar i din penis. Sedan så kallar han dig needle-dick och skrattar och springer iväg.

Filmen uppfyller ett kriterium som krävs för att en film ska vara bra. Detta kriterium är, enligt mig, något som enhälligt säger väldigt mycket om en film; uppfyller den detta kriterium så är filmen bra. Garanterat. Uppfyller den det inte så måste filmskaparen arbeta väldigt hårt för att få filmen bra. Eftersom det är min åsikt, och jag alltid har rätt, så gäller den här regeln för alla filmer. Kriteriumet är att filmen innehåller en sak, nämligen:

Suspect Zero är en film som kan klassas som en försöker-vara-djup-thriller. Den försöker, och den lyckas då skådespelarna håller käften.

Filmen handlar om en hardcore-FBI-agent som använder något "okonventionella metoder" (ja jag vet, hur många gånger har vi inte hört det förut?), och omplaceras till ett annat kontor. Där sätts han på ett fall att utreda en massa seriemord. Bossen på den nya platsen gillar såklart inte hans sätt att arbeta. Det är mycket whining och mycket dåliga dialoger. Det var nog de kassa dialogerna som körde ner filmen i botten.

Vi har också en f.d. FBI-agent som tillhörde någon typ av special forces som kallades "fjärrskådare". Det var en typ av medium som kunde se ur offrens ögon och lokalisera förövarna från att bara sätta sig in i offrens huvud och tankar. Det är en sådan som misstänks ligga bakom de nyligen uppkomna seriemorden, men vår huvudperson tror givetvis att killen är oskyldig och försöker hitta honom så att denna fjärrskådare kan hjälpa honom sätta dit den riktiga mördaren.

Ja, jag vet, handlingen känns skev, men den är faktiskt ganska intressant. Den tiden man får se flashbacks och får se när någon sätter sig in i en misstänks/offers huvud så har filmen sina riktigt ljusa stunder. Musik, feeling, kameravinklar - allt detta bygger upp en stämning som påminner om det bisarra från antingen Silent Hill eller Forbidden Siren - förutom att du inte har några monster eller zombies i närheten då. Vilket för övrigt varje film bör innehålla (zombies alltså). Då en film har zombies så är den per automatik bra.

Så kommer dessa skittaskiga dialoger som förstör filmen helt. I och med att det är riktigt kassa skådespelare (fröken Moss från Matrix till exempel - hur bra är hon på en skala egentligen? Det hon klarar av är att se futuristisk ut i solbrillor och lång kappa. Inget mer.), så blir heller inte dialogerna trovärdiga eller speciellt inlevelserika.

Att det hela känns som en långfilmsvariant av Arkiv X med agent Mulder som vår hardcore-FBI-agent gör inte saken så mycket bättre.

Hursomhelst, så är filmen åtminstone sevärd om man inte har för stora förväntingar på den. Det finns givetvis bättre filmer, och nästa inlägg kommer handla om en sådan (den har zombies).

Suspect Zero får 5 tommyguns av 10 möjliga. Mindre prat hade gett bättre film. Jag lovar.

Jag fick reda på resultaten från datorteknikskrivningen idag. Äntligen. Lite due overtime, men den kom till slut i alla fall.

Resultatet för Tommie: 5!

Jag var lite orolig över att jag inte skulle greja femman. Eller what the fuck, who am I kidding? Klart som fasen att jag skulle klara femman!

Resultatfördelningen på skrivningen blev:


Jag ligger alltså bland top 7. Häftigt.

Hursomhelst. Igår blev det att åka ut till Erika i alla fall, och det var riktigt trevligt. Ligga på stranden och mysa först och bada lite. Väldigt lite, ska jag säga - det var iskallt i vattnet. Well, efter ett litet tag var det skönt - när man tappat känseln i kroppen.

Efteråt blev det att gå hem till Erika, grilla på kvällen och sedan se på film. Jag återkommer om filmerna i nästa inlägg.

Jag blev aningen bränd i solen, och har riktigt ont i huden på mina axlar. Men vad fan, snygg blev jag åtminstone :).

Fuck, mitt busskort har ju gått ut. Det gick ut idag. Detta betyder att jag måste betala för resan imorgon ut till min regering.

Med tanke på att bussresor är svindyra, så kommer början till min ruinering att ske imorgon.

Jag är körd.

Idag var nog första dagen under denna hittils gångna sommarlovet som det faktiskt var riktigt varmt och soligt ute. Jag och min andra hälft passade på att gå över till min Mormor och Morfar och lägga oss för att stekas ute i solen på baksidan. Det var riktigt skönt, och man fick sig lite färg. Erika valde dock att klaga mest över värmen. Fast jag visade vem det var som bestämde och fick henne att stanna kvar lite längre.

Efter att ha låtsats varit en halvlibanesisk hamburgare ett par timmar var det dags att möta upp Marcus och Felicia för att käka glass. Härlig finish efter den varma dagen. Väl nere på stan så var det ett gäng capoeira-utövare som hade någon typ av uppvisning. De sög. Jag kom underfull med hur oerhört dålig capoeira är som kampsport. Jag förstår inte hur det ens kan klassas som det. Man slår ju inte ens den andra på käften. Och det fungerar ju inte alls i street fighting.

På tal om street fighting, så vill jag säga att Street Fighter II är kanske världens bästa spel. På riktigt. Egentligen så kan man köpa en SNES bara för att få spela SFII. Och Contra och Turtles IV såklart.

Hursomhelst, vi gick hem från stan sen, och upptäckte sommarens backside; myggor. Fy fan vad jag hatar dem. De var överallt! De små irriterande jävlarna gjorde allt för att komma in under mina byxor. Häftigt i och för sig, eftersom ingen annan anstränger sig speciellt mycket för att komma åt mina juveler. Jag dödade nog åtminstone 14 stycken. Riktigt brutalt också. Jag hatar myggor, och det är det värsta med sommaren; alla förbannade jävla små småkryp. När jag tar över världen (vilket bara är en fråga om tid), så är det första jag ska göra att utrota alla jobbiga insekter. Eller vänta, det är inte det första jag ska göra. Det första jag ska göra är att bygga massa stora robotar som jagar små barn och stjäl deras leksaker, som jag sedan ska smälta ner och bygga ett stort palats av. Sedan ska jag utrota alla insekter.

Sommarkurserna suger förresten hittils. Kanske blir lite roligt då vi får ge oss in på något avancerat.

Imorgon ska jag upp tidigt och åka ut i skogen till Erika - om det är fint väder vill säga. Lata mig lite mer i solen och kanske bada - fast det kommer ju vara svinkallt så bada blir det nog inte frågan om.

Jag förstår inte varför jag alltid är så jäkla trött på morgonen. Hela tiden. Igår lade jag mig hyfsat tidigt, men lik förbannat så är jag jäkligt trött nu när jag gick upp. Klockan är lite över elva, och det känns som om jag har fått ett lager grus hällt i ögonen, och som om jag sovit lika mycket som Al Pacino gjorde i Insomnia.

På tal om Insomnia; vilken jävla skitfilm det där var. Kul att se Robin Williams som elaking för en gångs skull, men det var det enda som var bra med filmen. Eller bra och bra. Det var det enda som var okej med filmen. Den sög, stenhårt. Jag skulle hellre tvätta min pung med saltsyra än att behöva se den där filmen igen. På riktigt.

Nej, ska iväg till systemet en sväng och köpa lite godis. Jag undrar om någon vill äta lunch med mig?

Om ni ska se en martial arts film i år så ska ni se Kung Fu Hustle. Den är inte lika rolig som man kanske kan tro av att ha sett trailers (men vadå - trailers ljuger alltid), men den är definitivt sevärd.

Stephen Chow gör ett schysst jobb med att filma otroligt häftiga fightingscenen, vilket är vad filmen är - häftiga fightingscener.

Vad gäller soundtracket så är det förbannat jäkla bra. Se filmen, helt enkelt. Kill Bill? Fuck off. Kung Fu Hustle is the shit.

Se den, eller var en idiot och skit i det.

Så, grabben blev frikänd. Kul för honom.

Ännu roligare för mig som hela tiden har gissat på att han skulle frikännas. Detta betyder att jag hade rätt. Igen.

What else is new?

Jag trodde inte det var möjligt att en film kunde imponera mindre än Star Wars. Efter att jag sett filmen, så fick jag inse att jag hade fel. Om du har haft oturen att höra dina skolkamrater babbla på om Lucas' senaste skitproduktion, så kanske du hört dem säga något i stil med "Jag gillade inte de första två, men den här var bra!". När jag frågar varför, så har de problem att svara på den frågan eftersom det är faktiskt svårt att prata med George Lucas penis i munnen. Istället så kanske jag borde fråga "varför gillade du inte de andra två filmerna om du gillade den här?". Ingenting har ändrats. Du har samma intetsägande skådespelare som springer omkring, går in i saker, en armé av dumma, känsliga robotar, och en dialog så klumpig att George Lucas får ha en handikappssticker på sin bil.

Till Lucas fördel, så blev han övertalad att inte ge Jar Jar någon talande roll i den här filmen. Med Jar Jar's karaktär som äntligen håller käften, så fyllde Lucas tomrummet genom att ge varje robot i filmen idiotiska leksaksljud. Så istället för att göra något coolt som att låta robotorna jaga skrikande barn, så bitchar de och stönar och säger saker som "ow" när de får deras proteser till lemmar avhuggna. Ännu värre är idioterna som trillar ned i dessa sub-barnsliga mortlar av komisk lättnad, och spelar i Lucas grunda teatrilism så lätt att du kan sälja horor till dessa människor i en vaginastorm.

Innan jag fortsätter, så måste jag påpeka någonting som Star Wars nerder antagligen tänker nu när de läser det här: "Men Tommie, det är en film för barn, vad förväntar du dig egentligen?". Till och med Lucas tillkännagav i en intervju med BBC att:

"The movies are for children but [the fans] don't want to admit that."

Verkligen? Det bara råkar vara så att denna "barnfilm" har en scen där en kille får hans händer avhuggna, en grafiskt våldsam halshuggning, wanton slaktar barnen (höjdpunkten i vilken film som helst), och den häftigaste scenen i vilken rymdstation som helst som har Ewan McGregor i huvudrollen: Anakin får sina bern avhuggna och stumparna fattar eld medan hans ansikte smälter. Jo förresten, om du inte har sett filmen än så läs inte föregående mening.

Det värsta med detta episka tidsslöseri är den ihopsydda storyn som sitter ihop med tillräckligt mycket good will och nostalgi för att tillfredsställe vilken idiot som helst (just det - du). Förutom alla jedis som är idioter i filmen som inte kan upptäcka konspirationer som involverar samarbetet mellan tusentals soldater, så gör Lucas sitt bästa för att göra filmen extra förolämpande för vår intelligens:

Senator Palpatine förför Anakin till den mörka sidan på ungefär lika lång tid det tar för dig att läsa den här meningen. Skit samma i det faktum att Anakin vet att Palpatine är en Sith lord innan han accepterar hans erbjudande, eller att Sith lords är kända för att göra saker som,..ja,..jag vet inte, DÖDA MILJONTALS MÄNNISKOR kanske. Anakin är på uppdrag att rädda sin fru, Padme, från säker död! Eller åtminstone trolig död. Okej, det var en dröm. Men den verkade ganska verklig under flashbacksekvensen, så Anakin har inga anledningar alls att tro att drömmen inte kommer att slå in, så som drömmar brukar vara.
Nära slutet, så bestämmer sig Lucas för att bajsa på manuset och tvingar sitt crew att översätta det till ett slut som knappt klarar sig över mållinjen. Produkten är en scen där Anakin försöker att bokstavligen kväva Padme genom att använda kraften.

Ja, det stämmer. Hela anledningen till att Anakin switchade till den mörka sidan av kraften avslöjas när han försöker döda Padme, som var anledningen till att han switchade över till den mörka sidan till att börja med. Oops! Självklart, Star Wars fans ursäktar genom att försöka peka ut att Anakin redan var influerad av den "mörka sidan" vid denna tidpunkt. Så det är därför det första han frågar efter att han fått den kända Darth Vader-masken på sig om Padme är i säkerhet. Eller hur, era idioter.

Även efter att ha pekat ut dessa allvarliga problem med storyn, så kommer Star Wars nördarna försöka få dig att erkänna en sak: "Du måste väl erkänna att specialeffekterna var bra, inte sant?"

NEWS FLASH: Episode III hade inga specialeffekter.

De är inte "specialeffekter" längre när de hittas i VARENDA SCEN. Lucas har gjort det till synes omöjliga: Han har gjort någonting som en gång var så unikt att folk kallade det "special" by name, och förvandlade det till något så vanligt så att ingen höjer ögonbrynet under en scen när en kille har en svärdfight på ryggen av en gigantisk best. Förresten, jag måste erkänna att kreaturdesignen var väldigt kreativ i den här episoden: Modellerad efter ödlor och fästingar, så tömde Lucas sin innovationskälla helt i den här produktionen. Grattis Lucas, vi bryr oss inte om "special"-effekter längre.

På tal om det, det påminner mig om karaktären "General Grievous" en elaking så elak, att hans namn står för SMÄRTA OCH LIDANDE. Bra jobbat, dipshits. Trötta på att tänka ut häftiga namn som "Lord Dooku" och "Nute Gunray" för era elakingar? Varför inte bara kalla alla era karaktärer för "Evil" och "Bad" nästa gång? Allt Grievous behövde var en monokel, och en stor svart mustasch som han kunde vrida på medan han sade "I'll get you, if it's the last thing I do!".

Skippa den här skiten.

Äntligen börjar sommarlovet på riktigt. Otroligt skönt.

Jag fick tillbaka resultatet från tentan i Numeriska Algoritmer häromdagen. Det blev en femma. Det var bara 4 på hela kursen som fick en femma. Så där har vi det; beviset för att jag är jävligt bra. Eller nej förresten, inte jävligt bra. Jag är helt amazing, oförståeligt bra. Jag är bäst.

Så, med det sagt så ska jag gå och äta frukost. Möjligt att jag återkommer med en senare post idag. Om det händer något intressant, vill säga. Vilket det antagligen inte kommer att göra.