För några dagar sedan kom jag på en bekant med att se någon superhypad show om Titanic på Discovery Channel. Det handlade om något dykarlag som blåste bort all typ av tid och kraft på att göra en djuphavsdykningsrobot som kunde ta högupplösta bilder på Titanic. Booooring...vem fan bryr sig? Den här tog tio poäng på ming ”I-don’t-give-a-shit”-lista.

Showen hade verkligen uselt berättande, med nån snubbe som spydde skitsnack som t.ex. ”For the first time in 86 years, we’ll actually be able to see inside the Titanic and perhaps understand more about this epic mystery...” Vilket mysterium?!? Skeppet krockade med ett isberg. Hur mycket mer genomskinligt kan det bli?Den här showen var uppenbarligen ett försök att hoppa på Titanic-vågen som kom och tjäna pengar på idioterna som gick och såg filmen. Därför är det ännu mer obegripligt att det gick på TV nu. Alla har väl kommit till sina sinnes fulla bruk nu och insett att filmen inte var annat än...ja, skräp? På det sättet som Titanic var hypat, så kunde nån tro att det var det enda skeppet som någonsin sjunkit i historien. Fråga den genomsnittlige skitarslet som såg filmen om de kan nämna 3 andra skeppsvrak, och de kommer förmodligen ge dig en blank blick eller mumla något om Hindenburg (nära, förutom att det var ett luftskepp och hade inte något att göra med havet).

Gör vilken undersökning som helst på skeppsvrak, och du hittar bokstavligen tusentals inskrivningar. SS Truscania, TEV Wahine, Hispania, Andrea Doria etc. Men ger någon nåt shit om folket som dog på dessa skeppsvrak? Knappast. Inte jämfört med Titanic-hypen.

Summan pengar som slösats på filmer och böcker om Titanic kunde säkerligen ha bärgat rosthögen ut ur havet nu. Vem bryr sig om människorna som dog ombord RMS Titanic? Seriöst? Jag slår vad om att 99% av de som såg filmen och köpte böckerna och det horribla soundtracket (med den onda slampan Celine Dion på) och såg alla dokumentärer, är inte ens avlägset besläktade till någon som dog på skeppet. Varför ska de bry sig? Det hände nästan för 100 år sedan. Folk blir dödade varje dag runt om i världen för rättigheter vi i Sverige tar för givet, men ingen gör en 100 miljarderkronorsfilm om dem, än mindre med ett rekordsäljande soundtrack. Folk borde inte köpa in sig i hypen, och de borde inte bry sig om något så trivialt, men nej; miljoner stod i kö, angelägna att bli bestulna på 90 kronor för att pissa iväg tre timmar av deras liv för att se någon utomäktenskaplig hora flirta med en förlorare. Åh,
som en notering vid sidan om, om jag någonsin hör någon yttra frasen ”I’m the king of the world!” offentligt igen, så kommer jag förlora all självkontroll och slå dem sönder och samman till en pöl. Du är inte kung över världen, du är ingenting.

Om jag dog imorgon, så kommer det inte finnas en film om mig 70 år senare. Det kommer inte göras någon sång om mig av någon ond slampa som försöker vara emotionell. Är jag mindre viktig än folket som dog på Titanic? Hell no. Jag är mycket mer viktig, åt helvete med dem. Tror du också att du är viktigare än folket som dog på Titanic? Skicka ett mail med dina tankar.

Jag har kommit på en sak. Såhär lite sent på kvällskvisten då jag brukar komma på jättebra idéer. Jag vet jag vad ska bli i mitt nästa liv. I mitt nästa liv ska jag bli en ond skelett-Ninja som kommer ta över hela världen. Jag vet hur jag vill se ut också! Titta på bilden här till vänster. Så kommer jag se ut. Ser du hur mina ögon lyser sådär skithäftigt med massa grön...ondska? Det kommer ge fett med respekt hos alla jag möter. Som hinner se mig innan jag splittar dem i två delar med min skarpslipade katana. Ett utav dem, jag ska ha två sådana. Jag måste bara komma på ett häftigt namn jag ska ha. Jag menar, Tommie fungerar ju inte på en riktig Ninja som är ett skelett. Jag måste ha något coolt namn. Yoshimitsu ligger nära till hands, men jag har en feeling av att det redan är taget... hur kommer sig det ? Jag vet inte . skit samma.

Hursomhelst så närmar sig reglertekniktentan nu, och man kanske borde ta och läsa lite mer sånt istället för att skriva massa skumma artiklar här. Det är mycket man borde göra och mindre man faktiskt gör.

Back on track again. Jag skulle vara skitcool som en ninja. Jag skulle börja med att ta över världen. Sen skulle jag ta över universum. Vad jag skulle göra då kan ni läsa om i en tidigare artikel. Innan jag börjar skriva här hade jag massa idéer på vad jag skulle få ner. Nu när jag skrivit såhär mycket (lite?) så har alla försvunnit. Det har nog blivit lite kortslutning i hjärnkontoret. Så, jag återkommer lite till det här nån annan gång. Nu är det dags att sova.

Godnatt!

Ord är överflödiga. Titta här.

Så kom kvällen då vi skulle ut och fira Bman. 20 år redan, den lilla slyngeln. Kvällen började tidigt hemma hos honom, bara han och jag, och pimplade lite smirnoff. Sedan bar det av till Bishop där Micke hade bokat bord. Det var riktigt kul, och jag drack en hel del och blev ganska så full.

Någon gång under kvällen försvann Bman in på toan. Tyckte han stannade där ovanligt länge. Det visade sig att han typ hade börjat må skitkasst i magen (inte bara p.g.a alkoholen), så han fick skickas hem i en taxi. Bra, födelsedagsbarnet var den som däckade först, och det på förfesten dessutom :).

Efteråt drog vi vidare till Palace. Ganska mycket folk, det var typ smockat. Och jag blev ännu fullare där. Träffade en hel del roligt folk, en del som jag inte har sett på evigheter. Det var skitkul! Inget bråk heller för min del, men två kompisar hade varit med i lite fighter. Fast det var innan jag kom dit och kunde styra upp saker och ting :-p .

Hursomhelst. Kom hem runt 4-tiden inatt, och var helt död. Imorse när jag vaknade var jag ännu mer död. (Hur kan man vara ännu mer död? Antingen så är man död eller inte. Men ja, ni fattar. Att vara död är en boolesk funktion liksom).

Idag bar det av hem till Bman för att fira honom på riktigt. Hans släkt kom och vi käkade skitgod smörgåstårta som hans mor hade gjort. Massa creds för den.

Nu börjar baksmällan äntligen gå över. Skönt. Jag borde få lite mer plugg gjort under helgen. Imorgon så blir det dags att ta tag i det där. Tror jag.

Ja just det. Nobou Uematsu är grymt bra. Lyssnade igenom hans metalband Black Mages' album (första och andra), och de hade ett par bra låtar att erbjuda, faktiskt. Remaken på FFX-temat var ruskigt bra. Mr. goo framförde väl kanske inte en sådär jättejättebra vocal-insats, men den operaliknande sången passade in nevertheless. The Skies Above heter låten. Lyssna på den.

Tydligen så kan man få sitt hus nedbränt om man inte sköter sig i Sverige. Detta i alla fall enligt New Statesman .

Jag undrar om man ska skratta eller gråta. Nu blir det ännu en grej om Sverige, förutom det att det vandrar isbjörnar på våra gator då, såklart.

För ett tag sedan publicerade jag en rankinglista över de bästa tecknade serierna som finns. Då placerade jag Harvey Birdman - Attorney at law på tredje plats. Jag vetifan om jag inte är beredd att ändra mig och flytta upp den till första platsen och peta ner Family Guy från tronen. Eller dela den med Family Guy. Jag har inte bestämt mig riktigt. Det enda problemet med Harvey Birdman är att det finns alldeles för få avsnitt av serien. Jag vill ha mer, mer, MER.

Humorn är helt klockren. Det går snabbt, och sen går det lite snabbare i svängarna, och sen går det i full fart. Det finns liksom ingen motsvarighet. De sjukaste grejerna händer under var och ett av avsnitten. Ord räcker inte till för att beskriva, det är en upplevelse som måste upplevas själv.

Gillar man inte humorn i Harvey Birdman, så ifrågasätter jag om man har någon humor över huvud taget. Humor definieras av Harvey Birdman. Och Family Guy.

Hursomhelst. Nu måste jag äta frukost och sen bär det av till skolan. Men ta er i kragen och titta på Harvey Birdman nu. Annars missar ni kanske den roligaste serien ni någonsin kommer att se i hela era liv. På riktigt.

Fullmetal Alchemist är verkligen en förbannat bra serie. Filmen var också bra, faktiskt. Roy Mustang är nog den häftigaste karaktären av alla. Varför? För att han är så lugn och kall. Lugna och kalla personer är bra. De är häftiga. De gör vad de ska och sen är allt bra. Och de gör det snyggt. Det kan inte bli bättre.

Hursomhelst. En bra mix av humor och lite mer allvarligt drama. Tyvärr hade jag oturen att spela spelet (Fullmetal Alchemist and the broken angel) till PS2. Det sög. Spela det inte. Det är vedervärdigt. Repetitivt och tråkigt. Jag har spelat värre spel, men det här var inte bra någonstans. Faktiskt. Det kan nog klassas som ett av de sämsta spel jag spelat i hela mitt liv. Efter Berserk. Som också baserades på en skitbra animeserie. Synd att spelen ska suga sådär.

Hursomhelst. Det enda dåliga med Fullmetal Alchemist är att serien tog för mycket tid från den tiden jag skulle ha spenderat på att plugga. Det hade varit bra om jag hade lite mindre att göra. Men sån lyx ska man såklart inte ha. Nej nej, varför ska man få lite ledigt någon gång? Det vore ju onödigt. Så Tommie tar sig lite ledigt istället.

Det finns egentligen inte så mycket mer att säga. Se serien. Du kommer inte att ångra dig. Det är väl investerade timmar.

Jag har kommit på en sak. Industriell företagsekonomi är ganska roligt, reglerteknik är medeltråkigt och avancerad programmering i C++ är riktigt tråkigt. Faktiskt.

Just det. Jag gjorde nog den bästa grejen häromdagen. Jag vaknade runt 6-tiden (skulle börjat 8), såg att jag hade föreläsning i C++, insåg att jag var alldeles för trött för att gå upp (och att jag ändå inte skulle lära mig speciellt mycket på föreläsningen), så jag satte om larmet till 11 istället och tänkte satsa på att gå på reglertekniksföreläsningen som började 13 sedan. Sagt och gjort, skolkade och sov, vaknade och kollade min mail. Och vad ser jag? Jo, föreläsningen var tydligen inställd. Hah! Så hade jag åkt till skolan hade jag kommit till en föreläsning som inte var en föreläsning utan som var en inställd föreläsning. Så bra! Jag tjänade in en sovmorgon, och min skolkning blev inte en skolkning så jag kunde ha gott samvete. Hah, ibland är jag bara för bra. Eller vänta nu, jag är alltid för bra.

En annan rolig sak som hände häromdagen var när jag ringde en kompis på hans mobiltelefon. Han hade precis slutat jobbet, och under konversationen hörde jag det här:

Han: "Ahh, vänta! Jag vet i fan var jag har lagt min mobil. Jag måste ha glömt den på jobbet, jag ska bara gå in och leta"
Jag: "umm...vad fan snackar du om? Du pratar i den nu"
Han: "......"

Bra jobbat liksom. Vilken koll man har. Jag kommer skratta honom i ansiktet nästa gång jag ser honom. Och det kommer jag göra varje gång jag ser honom hädanefter. Jag kommer tracka honom resten av hans liv för det här. Stackaren. Alla som tycker jag ska göra det räcker upp en hand nu! Eller skit samma. Jag har veto-rätt ändå. Jag bestämmer, och jag har redan bestämt att jag ska göra så.

Nu kanske man ska ta tag i lite läsande. Kanske.

Jag är jättesmart. Jävligt smart. Det bekräftas här

(IQ på över 470 är fan inte illa. Se upp Mensa, here I come!)

Varför har jag inte lyssnat så mycket på dem tidigare för? Upptäckte idag att jag hade ett av deras album - Crystal Minds. Ruskigt bra album. Läskigt bra musik. Varför är det ingen som har sagt till mig tidigare att jag ska lyssna på dem, när jag ändå hade dem? Herregud, dags för skärpning.

Imorn är det lab som gäller. Woho, jättekul. Eller nåt. Det kommer säkert gå åt skogen, men siktar ju givetvis på att klara den under kvarten. Haha, like that's possible. Hursomhelst. Jag är skittrött. Och lite hungrig också. Och så vill jag inte ha vinter längre, snön har varit här tillräckligt länge nu, nu är det dags för den att fara åt helvete. Där kommer den smälta.

Varför ville ingen bli bjuden av mig? Varför var det ingen som bjöd ut mig?

Okej, låt mig börja med att säga såhär: Filmen innehåller mycket blod och våld, och redan där har den vunnit en massa pluspoäng och kvalificerat sig som en bra film. Som sagt så finns det fyra kvalificerande kriterier för att en film ska vara bra. Dessa är:

1. Blod. Massor med blod.
2. Zombies. Zombies is the shit, liksom.
3. Biljakter. Ju fler biljakter, desto bättre. Och ännu bättre är det om alla bilar sprängs. Och då menar jag alla.
4. Nakna brudar. Ett tillägg till kriteriet är att de måste vara snygga. Tänk dig om de skulle göra en film med massa snygga nakna brudar. wow-wa-we-wa liksom. Fast vänta nu, det finns väl redan? Genren kallas nåt på p. Well, whatever.

Hursomhelst. Tillbaka till SAW II. Jag var på bio igår med trevligt sällskap och såg den. Som tur var så var det inte så mycket folk inne på salongen som skulle ha kunnat gå mig på nerverna. Filmen kickar ass! Egentligen känns det överflödigt att skriva om det, eftersom trailern säger väl allt redan den? Vad sägs tillexempel att bada i ett hav av heorinsprutor? Eller att bli skjuten i ögat? Eller att få en spikklubba slagen i bakhuvudet? eller en nyckel inopererad bakom vänster öga som du måste skära ut själv med en skalpell innan en iron maiden runt din hals slår igen om ditt huvud? Eller att andas in nervgas under ett par timmar? Eller att skära bort sin egen hud från sin nacke? Det finns bara ett ord för det:

Hur bönder kan öka sina inkomster genom att ge kor cancer.

Bönder skulle kunna tjäna mycket mer pengar på deras leverne om de gav djuren gigantiska tumörer. Det skulle vara effektivt och enkelt. Kor är dummare än människor, och med tanke på hur lätt människor fastnar i ett nikotinmissbruk, så borde inte kossor vara några problem.

Jag läste en notis om en 15 kg stor tumör som togs ut från en kvinnas sida. Hon vägde 155 kg innan operationen och 140 efter. Det betyder att cancern var 10% av hennes kroppsvikt. Föreställ dig att en bonde kunde öka alla djurens vikter med 10% genom att bara ge dem cigaretter. Vinsten skulle skjuta i höjden direkt.

Den genomsnittliga kon väger 500 kg och säljs för ca 10 kr/halvkilo. Om vikten ökades med 10%, så skulle det medföra ytterligare 1000 kronor per ko. Liknande resultat skulle ses hos grisar, får, och alla andra kreatur. Kanske även frukt. Ett flertal bönder som odlar tropiska frukter har redan anammat denna metod.

Ta mangofrukter exempelvis. Mangofrukter är en av de största frukterna men innehåller minst andel riktig mat. På detta sätt kan bönder ta ut hutlösa priser för storlek och vikt utan att förlora så mycket av produktionen. I Montana i USA så kostar mangofrukter 2 dollar men har en ätbar portion lika med en vindruva som kostar 10 cent. Faktum är, mangos är bara vindruvor som har rökt hela sina liv och utvecklat en gigantisk tumör i mitten.

Det finns bara en nackdel med att ge sitt leverne cancer. Cigaretter orsakar sjukdomar. Vi har redan sett en sjukdom spridas i kossor. Om bönder fortsatte att ge nikotin till vindruvor, så kanske vi skulle få se en hel del av galna-vindruvs-sjukan. Jag tycker att det borde kallas ”mad mango disease” eftersom det låter tuffare.

Jag kan inte mycket om bönders arbete, men jag tror det vore lönsamt att ge cancer till allt. Förutom kycklingar. Kycklingar kickar alldeles för mycket ass för att plågas. Om jag vore en kyckling, så skulle jag bli helt förbannad om en bonde gav mig en cigarett. Jag skulle vara liksom, ”Vad i helvete försöker du med för skit, Joe?” Sen så skulle jag picka honom i ögat med näbben, packa mina saker och hitta en ny hönsgård att kicka i. Jag skulle vara en så jävla cool kyckling.

Utomjordingar suger. Titta bara på dem. Vem försöker de lura? Står där 1.2 meter långa med deras stora svarta ögon och beamar upp oss på deras rymdskepp och tror de är bättre än oss. Jag säger att vi ska sluta ta den upp i röven och slåss tillbaka.

Jag har sett några shower som har baserats på folk som blev bortförda av utomjordingar och deras berättelser om deras upplevelser. Jag hittar alltid då dessa fyra nördar som pratar om hur de paddlade kanot på en sjö en sen kväll och såg något ljust sken i himlen.

De signalerade det med en ficklampa och ljuset var tydligen ett rymdskepp som kom och tog dem bort från sjön. De återgäldades senare till deras campingplats och kom inte ihåg mycket om upplevelsen men alla hade mardrömmar om vad som hände senare i deras liv.

Min fråga är, varför tog de så mycket skit från de där jävlarna? De borde inte ha jävlats med dem från början. En av dem sade att en av varelserna satt bredvid dem och sade ”Gör bara som jag säger, så skadar vi dig inte”. Vad skulle de ha kunnat göra om de inte hade sitt huvud fast på sin kropp, dipshit? Jag skulle ha kickat deras ass så hårt att de skulle flyga tillbaka där de kom från och sedan minnas smärtan resten av deras liv.

Vi måste sluta tillåta dessa dipshits att styra och ställa med oss. Det här är vår planet, de har inget att göra ens i vår atmosfär, flygandes med deras äckligt fula rymdskepp. Vi behöver inte så mycket tekniskt försvar. Om de beamar upp oss så säg åt dem att sluta vara såna jävla pussies och ta oss med deras bara händer istället. Låt oss se vad de kan göra utan sina lasrar eller gigantiska rymdskepp som de stjäl oss från marken med. Fuck, de skulle få ha sina lasrar. De kan nog inte döda en med dem ändå.

Utomjordingar försöker säkert läsa detta och bygger någon ny bad-ass-leksak att jaga mig med. Utomjordingar måste sluta vara såna jävla pussies till att börja med. De gör alla dessa fancypanty år 3000 vapen för att skrämma oss och vill inte ens slåss med knytnävarna.

Det är enkelt om du frågar mig. Ta inte skit från de där utomjordingarna. Om de hotar dig med sina laserpickadoller, sparka bara av deras huvud, de är inte så tuffa. Om de inte gillar det, så kanske de skulle sluta invadera jorden.

This is my planet, bitch.

Seriöst, vad i helvete är det för fel på folk? Internet är FULLT av tajande dipshits som letar efter porr. Vill du ha porr? Fint, skaffa din porr, men du kan väl åtminstone LÄRA DIG HUR EN SÖKMOTOR FUNGERAR.

Jag hade nyligen olyckan att få beskåda vad folk skriver i en populär sökmotor slumpmässigt. Nästan 90% av förfrågningarna var något i stil med:

”i want to see my neighbors naked”
Eller:
”i want boobs and nasty pictures”

AAGGGHH. Hälften av gångerna så stavade dessa idioter orden fel och frågade detaljerade, komplexa frågor om deras liv till sökmotorn. Hur fan kan man vara så dum?

Var kommer dessa människor ifrån, och varför har de inte blivit skjutna ännu? Alla måste lära sig någonstans, men att leta efter porr är inte sättet att göra det på. Sökmotorer behöver bli mycket mer intoleranta mot tajande dumjävlar. Om du stavar någonting fel, så placerar det ett virus i din dator som varning. Om du är ett komplett dumarsel och skriver en komplex mening i en sökmotor, så formateras din dator. Inget av detta ”query not found” skitsnacket de har nu. Vi behöver lära folk en läxa. Datorer ÄR INTE MENADE ATT VARA VÄNLIGA. De är menade att vara komplexa och avskräckande. Om du inte kan förstå det, så misslyckas du. You’re off the team.

De flesta programmerare behöver spendera en hel del tid skrivandes kod som hindrar dipshits från att stoppa skräp i ett program. Varför? Varför gör vi oss inte av med dumjävlarna och skippar felsökning?

Hur lång tid tar det att plocka upp en manual and läsa ett fåtal paragrafer? Hur lång tid tar det att lära sig använda en sökmotor? Det kan inte bli lättare, men folk gör bort sig ändå. AAAGGGHHH.

Varför bryr jag mig? AAAAGGGHHH.

Om Jesus skulle återuppstå, hur skulle vi kunna veta det? Hur skulle han se ut? Skulle han vara cool eller bara ett till rövhål som erbjuder dig söndagsfrukost för att få dig att konvertera till kristendomen? Vem vet?

Med dessa frågor i åtanke, så startade jag ett projekt för att få reda på sanningen om den stundande återkomsten av vår herre. En del nyckelpunkter kunde extraheras från en fiktiv novell som fanns i mammas bokhylla, när jag filtrerade mig igenom en massa skräp och tråkig information.

”For The Lord Himself will descend from heaven with a cry of command, with the archangel’s call, and with the sound of the trumpet of God. And the dead in Christ will rise first; then we who are alive, who are left, shall be caught up together with them in the clouds to meet The Lord in the air.”
- 1 Thessalonians 4:16-17 RSV

1. Jesus kommer att återuppstå.
2. Jesus kommer flyga omkring som en jetfighter.

”And with bright yellow aura will he fall appear the sign of the Son of man in heaven, and then all the tribes of the earth will mourn, and they will see the Son of man coming on the clouds of heaven with power and great strength.”
- Matthew 24:29-31 RSV

1. Jesus kommer ha en ljusgul aura runt sig.
2. Jesus kommer vara skitstark och tuff.
   

”Then The Lord will go forth and fight against those nations as when He fights on a day of battle.”
- Zechariah 14:3-5

1. Jesus kommer älska att slåss

”On that day the Mount of Olives shall be split in two from east to west by a very wide valley; so that one half of the Mount shall withdraw northward, and the other half southward; and you shall flee as you fled from the earthquake in the days of Uzziah king of Judah.”
- Zechariah 14:3-5

1. Jesus kommer att skapa en vid panik genom geografiska katastrofer och jordbävningar.

Slutsats: Jesus kommer komma, flyga omkring med en gul aura runt sig, slåss hela tiden och när han gör det så kommer han skapa gigantiska hål i terrängen med sina superkrafter.

Jag kan bara föreställa mig en sak som uppfyller denna beskrivning:

DRAGONBALL Z - Kristus kommer att återuppstå som ingen mindre än Super Saiyan Jesus.

Ja, jag blev chockad först också. Ingen kunde veta att Jesus skulle återuppstå som en saiyan. Jag visste det inte, men det är ganska logiskt. Vem skulle annars kunna regulera jorden med rättvisa medan han samtidigt är hänsynslös och kraftfull nog att skjuta gigantiska energiklot på de som gör honom förbannad? Amazing, eller hur?

Lägg dessutom till, att namnet Jesus har bokstäverna ”S”, ”S”, och ”J” i namnet. Det kan inte vara en slump. Det är säkert nu. Super Saiyan Jesus är på väg och han är förbannad utav bara helvete.

...Jag undrar om det här kommer raisa hell och få kristna världen över att go ballistic över karikatyrbilden? Antagligen inte. Det finns något som våra vänner i öst nog har glömt: det är en liten sak som kallas humor.

Folk klagar alltid om våldet i TV. Jag hade nyligen oturen att titta på TV (dålig idé), och nu förstår jag varför de jiddrar: det är inte nog med våld på TV! Fan, allt på TV suger. Det är svårt att förklara hur dåligt det är. För att hjälpa dig få en idé om hur det är, föreställ dig en fet, äcklig, finnig röv. Håll den bilden i huvudet i 6 timmar. Så är det att titta på TV.

Okej, det var dåligt, jag ber om ursäkt. Hursomhelst, vi behöver mer våld på TV, eftersom det som sänds nu är vekligt. Ingen vill se ’Vänner’, med en dipshit som kallar sig själv ”Chandler” eller whatever i helvete han nu heter. Det är bullshit. Jag säger att vi måste ha en show med en kille som bara kör över folk.

Vad var det? Säger du att ”det är en lam idé”? Åh...jag säger ”dra åt helvete”.

Så hursomhelst, tillbaka till min idé med bilen. Den här killen kör över folk eftersom han känner att han borde hämnas på samhället genom att minska på befolkningen.

Om vi hade en del shower som Rambo på TV hela tiden, så skulle saker bli så mycket bättre. Alla dipshits som bitchar om att våld har en ogynnsam verkan på ungdomen behöver dra sina huvuden ut ur sina arslen. Våld bygger karaktär, alla behöver våld nån gång då och då för att hålla dem i form. Vi vill inte uppfostra en nation av mesar. Jag är för trött för att fortsätta med det här skitsnacket.

Först och främst, så skulle jag få alla att klä sig som pirater (eftersom pirater är så tuffa), och jag skulle ha robotar som gjorde allting (förutom jobbet som mina slavar gör; de kommer göra något meningslöst som att försöka rädda valarna eller någonting liknande för att hålla dem upptagna). Sen så skulle jag dumpa radioaktivt kärnavfall i Alabama (eftersom vattnet där redan är förorenat; hur kan du annars förklara alla defekta födslar? Inavel? Åh, vänta... äh glöm det).

Sen så skulle jag föra igenom en lag som gjorde det obligatoriskt för alla att rösta på mig i varje val (så jag alltid vinner, bwahaha). Dock så kan de få rösta på någon annan, så länge jag vet vem det är så jag muta dem. Lite då och då så kanske jag skulle fixa rösterna så det såg ut som om det var en stängd omröstning, men då skulle jag alltid vinna (eftersom jag för igenom en lag som säger så) för att ge folk falska förhoppningar.

Sedan, så skulle jag ta alla leksaker och allt godis i världen och lägga det i mitt elfenbenspalats (jag vet inte vad det är med utrotningshotade arter som gör sig så bra som möbler), och så skulle jag leka med dem alldeles själv, tills jag blev uttråkad fem minuter senare och bränner dem framför alla barn jag tog dem ifrån. Jag skulle också ta ner alla TV och Radio stationer och bara ha en istället. Jag skulle kalla den ”Submit to me or I will burn your house down and destroy your family”-kanalen, eller förkortat: STMOIWBYHDADYF. Den ska spela mina hjärntvättande band åtminstone 25 timmar om dygnet (regisserad av miljövänner, eftersom de är så bra på hjärntvättning) och skamlös propaganda för de andra två. Ah just det, dagarna har nu 27 timmar eftersom jag säger att det är så.

Jag skulle göra irrationella saker som att göra det olagligt att simma vissa dagar, som det är nu i Utah, och censurera alla former av självuttryckelse genom att göra yttrandefriheten (speciellt porr) illegalt, så att konservativa föräldrar kan gå till videoaffärer utan att tvingas bära bördan att övervaka sina barn. Jag skulle göra det till en helgdag att utnyttja kärlek, och få folk att köpa fåniga små kort och kartonger med godis i för att uttrycka sin känslor för sin älskade, förutom Alla hjärtans dag redan är tagen. Jag skulle göra min födelsedag en universell helgdag och få alla att betala en ”privilegium för att bli härskad över”-skatt till mig. Med pengarna, så skulle jag göra något riktigt meningslöst som att skapa en organisation som hjälper folk som inte behöver hjälp, bara för att leka med de fattigas och hjälplösas sinnen.

Jag skulle öppna en telemarketingbyrå, och anställa skickliga arbetare billigt och låta en liten skara inkompetenta högskolestuderande studenter driva företaget, och jag skulle instruera dem att ge alla som vet vad de gör ett helvete. Jag skulle rationalisera vid varje tillfälle jag fick och förvänta mig att mirakel skulle utföras med enbart kontorstillbehör. Gaj elluks agnivt alla tta avirks segnälkab. Jag skylle endra stävnijngän po alla ård. Sen så skulle jag ändra tillbaka dem. Jag skulle bränna ned hela Frankrike (med mimikerna fortfarande kvar där), och sen skulle jag skratta. Jag skulle skratta och skratta, som om det var roligt, mycket olikt Bob Saget’s monolog och som den absoluta motsatsen till Repmånad. Jag skulle ha så jävla roligt som universums härskare, jag kanske dras med av stämningen och har sex med en 21-årig intern. Men det skulle vara oansvarigt av en ledare att göra, skulle det inte?

Det här är det 100:e inlägget i min blog. Fy fan, har jag redan skrivit så mycket? Damn.

Jag har bara en fråga angående valar: vem bryr sig? Allt jag någonsin hör är folk som jiddrar och tjafsar om att rädda valar. Varför rädda valarna? Screw them, vad har de gjort för mig? Hur skulle du tycka om att gå till stranden en dag och läsa på en skylt där det står ”Tyvärr, vattnet är slut”. Inte troligt? tänk om. Här är lite fakta om valar som inte många vet om:

Valar dricker allt vårat vatten och äter våra sjömän!

När de inte är upptagna med att leva rövare på de höga haven, så strandas de och ruttnar till döds bara för att jävlas så att ingen kan ha roligt på stranden.

Sen så finns det folk som påstår att valarna är så smarta. Om valarna vore så smarta, så hur kommer det sig att de fortfarande inte lärt sig att andas under vatten som allt annat som lever i havet? De har bara haft 40 miljoner år på sig att göra det och de har fortfarande inte fått ordning på sin skit. Och nu påstår forskare att de hittat homosexuella valar. Duh.

Är det för mycket att begära av en val att rädda mig för omväxlings skull? När senast sköt du upp saker och ting genom att skriva dumma artiklar istället för att plugga till ett prov och en val räddade ditt arsle under provet? Aldrig. Faktiskt, sen när gjorde en val något annat än dumma tricks som att hoppa upp från vattnet? Oooh, valen kan hoppa upp från vattnet. Big deal. Försök bygga en oljerigg. Då blir jag imponerad.

Teletubbies, Enya, Sarah McLachlan och Alanis Morisette. Medhjälpare till förfallet av den västerländska civilisationen. När karaktärer som ”Tinky Winky, Laa Laa, Dipsy,” och ”Po” tillåts existera, så vet du att det är dags för krig. Vad i helvete är det för fel på folk i dessa dagar? Det börjar dra sig mot den punkten då jag inte ens kan gå ut säkert utan att ha med mig ett hagelgevär för att avstyra allt bullshit.

Jag säger då det, vi behöver bli av med ett par människor eller en miljon. Ett till krig skulle vara perfekt. Krig bygger karaktär. Ja va fan, det behöver inte ens vara krig. Jag nöjer mig med folkmord. Jag säger att vi ställer upp alla företagsägare, mimiker, kändisar, och alla andra feta jävlar som går omkring som om deras avföring inte stinker, och sen systematiskt piskar skiten ur dem.

För det otränade ögat, så kan jag verka vara en ganska usel kandidat för en human individ. Men är jag vekrligen det? Allt jag vill är att folk ska dra ur sina huvuden ur sina arslen. Är det för mycket begärt?

Att dra huvudet ur arslet är lätt! Använd helt enkelt denna trestegsplan: Först, gå ut och ta bort den där ”Mean People Suck”-klistermärket bort från din äckliga nya bil, samla alla din värdefulla märkeskläder tillsammans med all den där hippa musiken som du köpte eftersom du var en idiot, och bränn dem helt och håller. Nästa steg är att inse att du är en idiot som köpte allt skräp i första stadiet, och till sist, köp dig aldrig mer in i det där skitsnacket igen. Det är allt du behöver göra för att uppgradera din status från dipshit till jackass i min bok. (Nästa steg är shitface, så sluta inte nu!).

Jag har blivit erbjuden lärarjobb i Linjära system och matlab, som ska hållas för I-ettorna efter påsk. Lektionsledare antagligen, eller labledare. Eller både och. Jag hoppas bara det inte kommer krocka för mycket med de andra kurserna jag har tänkt läsa. Såg att den ligger i samma block som Artificiell intelligens, och det vore ju lite tråkigt att missa viktiga labbar och sånt där. Hursomhelst, krockar det så krockar det, och då får jag försöka göra det bästa av det.

Bio ikväll, ska gå och se Jarhead. Ville ju hellre se King-Kong, men mötte grymt motstånd. Hårt, liksom. Imorn blir det utgång i Linköping, på BK club session. Kan bli kul. Det måste det fan vara, biljetten kostade ju hela 120 stålar. Outrageous! Men men, någon gång ska man väl kosta på sig lite dyrare nöjen.

Varför skriver ni aldrig några kommentarer? Jag har fått typ...2 inlägg på de senaste 12 inläggen eller så. Skriv mer!

Varför skräpa ned? Varför inte?

Oh man, jag älskar att kasta skit ut från fönstret medan jag kör. Det finns inget mer tillfredsställande än att kasta skräp överallt, och låta allt gå till spillo.

Seriöst, jag anser att det är dags för folk att känna sig nöjda över vilka de är: lata jävlar. Let’s face it. Människor är lata. Till exempel, så finns det den här killen på mitt förra jobb som skröt om hur pass nära han hade till jobbet. Oh, vänta ett tag. Det är jag. Att ha nära till jobbet kickar ass. Varför skulle jag behöva gå en hel bit längre till jobbet när jag kan sitta hemma och dega i 20 minuter extra tills det är dags att gå dit? Att ha långt till jobbet är för suckers.

Jag kom på en bra idé häromdagen: Jag vill ta en stor bit av Sverige och göra det till en soptipp. Vi kan kalla det Soptippslänet, och anställa något jackass till landshövding. Landshövding jackass kunde då göra en hel del skitdåliga förändringar som till exempel bjuda in olympiska kommitén till länet, och sen driva igenom ett svindyrt bostadsprojekt som ingen kan ha någon användning av. Sen, så skulle vi kunna höja skatterna för att hjälpa till att finansiera alla dessa galna idéer, och kalla detta län för Stockholms län. Fan, vad jag hatar Stockholms län. Vad har det här att göra med nedskräpning? Åt helvete om jag vet.

14 gånger. 14 gånger; 1 utav dem var märkbar. De resterande 13 flöt förbi. Man börjar ju undra. Vad ligger dolt, egentligen?

Feminazis: Ta på er era BH:ar, raka era armhålor och sluta bitcha!

Varför insisterar så många kvinnor på att föra detta krig mot män? Absolut jämlikhet mellan könen kommer aldrig att kunna realiseras; vi har jämlikhet mellan könen nu. Även om kvinnor och män lyckas med detta om en miljon år, så kommer det alltid att finns en sexuell skillnad mellan män och kvinnor som orsakar någon typ av ojämlikhet (även om det bara handlar om fysiska behov). Eller ska jag säga kvinnor och män istället, för att inte implicera manlig suveränitet? Varför i helvete ska folk gå åt sidan för att vara politiskt korrekta och använda detta ”han/hon” nonsens så att en del brudar med språk-komplex inte förolämpas? Ooops, jag sade ”brudar”. Jävlar.

Varför i helvete blir kvinnor förnärmade när man kallar dem ”brudar”? Jag kan inte förstå hur det ordet kan vara i närheten av förolämpande på något sätt. Men, en del kvinnor tycker att det är nedsättande och inskränkande. En del kvinnor är så triviala, att de motsätter sig alla manliga implikationer i det svenska språket. Vem bryr sig? Vad skulle hända om killar plötsligt kände för att jävlas och vill ta bort alla nedsättande manliga fraser från språket? Hingst, grabb, pojkvasker, spoling, m.m. Oooh, kalla mig inte pojkvasker, jag tar illa upp.

Vem är det som säger vad som är förnedrande förresten? Bara för att ett par extrema feminister tycker att något är förnedrande, måste då hela samhället ändra sitt sätt att göra saker på? Jag vill inte att moder natur ska kallas moder natur längre, utan hellre fader natur. Jag vill inte att skepp ska hänvisas till som kvinnor längre, utan hellre som män. Frasen ”Hon är ett bra skepp” kränker mig. Varför säger folk att ”hon är en pärla” när de refererar till bilar? Varför inte han? Vem bryr sig? Det är bara så saker alltid har varit. Det är inte menat att vara kränkande, så varför drar inte det kränkta sällskapet huvudet ut ur sina arslen, och slutar jiddra om det.

Anledningen till att det aldrig kommer råda total jämställdhet mellan könen är på grund av de konstitutiva motsägelserna mellan jämställdhet och frihet. Till exempel, om en kille vill dra ett skämt om en kvinna på jobbet, eller sätta upp pornografi på arbetsplatsen, så får det kvinnorna att arbeta i en miljö som kan verka hotande för dem. Om någon på jobbet ofta refererade till kvinnor som ”brudar”, och en kvinna tar illa upp av det, så skulle kvinnan då arbeta i en hotande miljö. Om en kvinna vill bli lika behandlad på en arbetsplats, så borde hon inte ta illa upp av vad killar ofta pratar om. Jag tror att det är oresonligt för alla kvinnor att vara nöjda med vad folk gör på jobbet, och för killar att gå åt sidan för att ändra deras livsstil för att anpassa sig till vad som är politiskt korrekt. Det är omöjligt att leva ditt liv utan att ta illa upp av någonting. Våld, fult språk, pornografi, sex, religion, vad fan det nu än är, så är du bunden till att bli kränkt av det förr eller senare. Så istället för att bitcha om det, ta hand om det och gå vidare. Män är inte ute efter att jävlas med kvinnor; vi är inte elakingarna.

Varför skulle någon göra något som är förödmjukande för dem själva? Skulle du strippa framför en mängd människor? Antagligen inte. Men skulle du göra det om de betalade dig 2500 kronor per timme? Eller om de betalade 10 000 kronor per timme? kanske då. Det verkar inte vara så förödmjukande när det finns en stor prestationslön för dig att göra det. Så varför tycker dessa extrema feminister att pornografi är förödmjukande för kvinnor? Uppenbart så tycker inte kvinnorna som är med i pornografin att det är förnedrande, annars så skulle de inte göra det. Deras värdighet har ett pris, och de var villiga att sälja den. De representerar inte alla kvinnor generellt sett, utan endast de få som väljer att gå in i den industrin, precis som kvinnor som väljer att inte vara med i porrfilmer inte representerar kvinnorna som gör det. Så frasen ”pornografi är förnedrande för kvinnor” är inte klok.

Vad är det för mening med att inte raka armhålorna och inte ha på sig sin BH? Om du gillar dig själv bättre med håriga armhålor, så raka dig för guds skull inte. Men om du inte rakar dig för att göra någon idiotisk poäng, så är du en idiot. Ingen bryr sig. Du kommer inte vara utstött från samhället för att du inte rakar armhålorna. Samma sak gäller det där med att inte ha BH på sig. Om du inte vill ha en BH på dig, så ha inte det. Om du vill gå runt i folkmassor utan någon tröja på, så gör det. Jag är säker på att de flesta killar inte har nåt emot det. Om du vill ha den typen av uppmärksamhet, så vandra runt naken. Det hjälper dig knappast med din image om män som tänker på kvinnor som lite mer än sexobjekt. Vilken straight kille skulle inte vilja se en naken kvinna? Jag tycker att kvinnor, nakna eller inte, är attraktiva, som de flesta andra killar också tycker. Om någon tittar på mig med stor beundran, så är det en större komplimang än någonting annat. En hel del feminister blir helt ballistiska och galna när en kille tittar på hennes bröst. Varför? Att inte ha en BH drar bara mer uppmärksahet till en kvinnas bröst. Medan kvinnor inte ska behöva oroa sig för att någon pervers jävel alltid stirrar på dem, så är det bundet att hända. Vänta... jag har en idé. Om du inte gillar att killar stirrar på dina bröst, HA PÅ DIG EN BH. Det är svårt att inte lägga märke till en tjej som har ett par spetsiga knivar utstickandes från hennes tröja. Jag refererade till bröstvårtor som knivar... Oops. Där är jag igång igen, förnedrar er galna feminister. Medan de flesta killar inte tränar på sin självdisciplin och inte respekterar kvinnor nog att inte stirra på deras bröst, så borde en kvinna inte bli helt jävla galen när hon upptäcker att en kille tittar på henne. De flesta kvinnor försöker framhäva delar av deras kropp som män finner attraherande ändå. Är det så dåligt? Vem gillar inte att känna sig attraherad? Medan det kan göras för mycket, så har det verkligen blåst upp ur proportion av extrema feminister.

Feminism är på ganska många sätt likt fascism. Din medelmåttiga fascist kommer inte att ta hänsyns till några vetenskapliga fakta eller argument såvida slutsatsen inte överrensstämmer med hans egen uppfattning. Ideologin kommer först och fascisten letar efter allt att backa upp det med, hur trivialt, opålitligt eller misskrediterat det än må vara. Mycket likt dagens feminister och deras ideologi. Fascister försöker att rationalisera sin tro och portättera dem som sanningar genom att förrvänga fakta. Som fascister kan göra, till exempel att skylla arbetslöshet och missnöje på invandrarna för att de ”stjäl” deras jobb, så kan feminister på liknande sätt skylla på sina generellt lägre löner på en annan grupp (män). Både feminister och fascister är snabba att skylla på någon annan för något som går fel i deras liv. De flesta feminister verkar formas till feministiska stereotyper. Jag kan vanligtvis peka ut en feminist bland en grupp av människor. Hon har vanlgitvis kort hår, vanliga byxor, en vanlig tröja, och en smutsig look: Hon ser mycket ut som en stereotypisk kille. Jag tror att anledning till att en feminist kan visa upp sig såhär är för att göra ett konstaterande: ”om män kan göra såhär och bli accepterade, så kan kvinnor också göra det”. Så djärvt, att gå runt och se ut som en typisk kille som motsats till en typisk tjej. Vem bryr sig? I vilket fall som helst, så är du en idiot som tror att någon bryr sig om det konstaterande du försöker göra. Om du försöker göra en poäng för den genomsnittlige killen som bara tänker på kvinnor som sexobjekt, så slösar du din tid. En kille som bara ser kvinnor som sexobjekt kommer fortfarande se dem som sexobjekt hur du än ser ut. Det är inte varje kvinna som delar feministiska ideal, så argumentet att ”om alla kvinnor gjorde det, så vore killar tvungna att respektera oss” är inte speciellt realistiska och håller inte. Om du verkligen vill göra en poäng, operera då bort dina bröst. Eller är det att gå för långt? Feminism är inget annat än en kil som separerar könen ännu mer, som segregerar män och kvinnor i kulturer som annars inte skulle existera.

Jag är ganska jävla trött på att höra feminister bitcha om män som får mer betalt än kvinnor. Om 100 manliga ingenjörer som arbetar för fortune 500 företag jämfördes med 100 kvinnliga ingenjörer som arbetar med fortune 500 företag, så skulle deras lön antagligen vara likadan, om inte väldigt nära varandra. Om det inte vore det, så skulle sexuell diskriminering vara en bra kandidat till varför det inte är så. Anledningen till att kvinnor får mindre betalt generellt sett är att kvinnor och män föredrar olika sysselsättningar och livsstilar. Om en kvinna bestämmer sig för att få ett barn, så är risken att hon skulle sluta upp med att ta mer tid från jobbet för att ta hand om sitt barn än vad en man skulle. Det är orättvist, men vanligtvis är fallet så. Kvinnor är vanligen mer familjeorienterade, och uppfostrande, medan män vanligtvis är mindre känsliga och arbetsorienterade. Allt detta ändras givetvis, men det är väntat att kvinnor får mindre betalt än män. Om till exempel lönen för män i armen jämfördes med lönen för kvinnor i dito, så skulle männen antagligen överhopa kvinnorna i lönejämförelse helt enkelt eftersom militärens forna manliga dominans och segregationspolicies. Det behöver naturligtvis inte implicera att samma segregation existerar än idag.

Jag har jobbat som fastighetsskötare några sommar tidigare. Jag rensade ogräs. Jag har jobbat där i 3 år, och jag fick sämre betalt än mina kvinnliga medarbetare, förutom en. Jag är levande bevis på att alla kvinnor inte får sämre betalt än män.

Slutsats: Feminazis, sluta upp med erat bitchande. Det är ingen annans fel än erat eget om du inte kan prestera lika bra som en man. Ta ansvar för ditt eget liv.

Ni har kanske hört talats om att WalMart - världens största återförsäljare - har lurat tusentals invandrare som jobbat som fastighetsskötare och städare åt dem på deras löner. Jag hörde för ett bra tag sedan en intervju på radion med advokaten som stämt dem. Så jag och en kompis satt och diskuterade detta i skolan förra terminen.

Min kompis argumenterade som så att de inte förtjänade att få samma löner som amerikaner eftersom de inte hade asyl i landet och på så sätt så skulle de inte ha varit i USA från första början.

Min bullshitsdetektor gick på direkt, så jag öppnade käften för att dänga honom i ansiktet med falskhetssläggan. Konversationen var något i stil med detta:

Jag: ”Jag håller inte me dig.”
Han: ”Varför?”
Jag: ”Eftersom att säga att en invandrare som inte fått asyl inte förtjänar att få samma lön som en amerikan eftersom han inte skulle ha varit där från första början är som att säga att en person som fastnat i en brunn inte ska räddas eftersom han inte skulle ha lekt där från första början.”
Han: ”...[tystnad].... du har en poäng där.”

Han fortsatte dock sedan med att repetera sitt argument ord för ord, även trots att jag serverat honom hans arsle fullproppat med bullshit på ett silverfat (med alla tillbehör också), bara att den här gången så kom han in på Sverige och lade till något i stil med ”dessa invandrare kommer till Sverige och tar våra jobb från oss svenskar”.

Va?

News flash: invandrare TAR inte jobb från svenskar. Företag (som WalMart i USA) GER jobb till dem olagligt. Om WalMart betalade ett företag att anställa invandrare för att göra jobbet istället för svenskar så skulle det antagligen finnas en bra anledning till varför. Jag är så jävla trött på lata frossande svenskar som bitchar om invandrare som ”tar” våra jobb. Det är inte som om de bokstavligen kan komma till Sverige, anfalla oss i ett bakhåll på parkeringsplatsen och ta våra jobb.

Om du förlorar ditt jobb till en invandrare, så är det antagligen tack vare att han eller hon var villig att arbeta hårdare för mindre pengar. Vill du inte betala dem full lön? Anställ dem inte då. Om de gör ett lika bra jobb, så förtjänar de att få lika bra betalat. Det är så enkelt, och jag tänker inte sitta tillbakalutad som varenda jävla rasistisk piece of shit dipshit och bitcha om att jag behöver jobba hårdare eftersom det finns lite konkurrens om mitt jobb, invandrare eller ej. Jag vet att jag kan sköta mitt jobb bättre än någon annan (av den simpla anledningen att jag är lite bättre än alla andra. På riktigt), och om en invandrare tror att han kan sköta mitt jobb bättre än vad jag själv kan, så är han hjärtligt välkommen att försöka.

Vilken typ av chickenshit-fegis är rädd för lite konkurrens? Kan du inte få ett jobb eftersom du förlorade mot en invandrare? TOUGH SHIT. Ingen vill ge dig betalt för att göra ett halvmediokert jobb om någon annan kan göra det bättre. Det är det som Sverige handlar om. Vår statsminister må vara en idiot, men ta mig fan om jag låter några fler dipshits befläcka ryktet om hårt arbetande svenskar som är villiga att jobba precis lika mycket som någon annan med eller utan konkurrens. Om du inte kan klara av det, så kommer de med pengarna att betala någon annan som kan. Kanske om ni alla som bitchar inte vore såna jävla lata, patetiska, blodsugande iglar, så skulle ni komma upp från era döda arslen och jobba HÅRDARE för att göra ett bra jobb. Skaffa er lite stake, folk. Om du är för mycket av en chickenshit och du inte klarar av det, så kanske det är du som inte förtjänar att bo i det här landet. Inte invandrarna.

Folk som kallar sig själva ”Hopplösa romantiker” är dumma i huvudet och borde bli skjutna. Seriöst.

Jag är så jävla trött på alla dessa så kallade ”hopplösa romantiker”. De är inte hopplösa romantiker, de är bara hopplösa. De får mig att vilja SPY. Varför verkar världen rotera runt detta skit? Jag tycker det är en skandal att filmen ”Titanic” drog in flera miljarder dollar. Har alla gått och blivit galna? Jag vägrar se den där skitfilmen. Vilken hög av värdelöshet. Värdelöst folk, värdelös produktion, värdelös film. Fy fan.

Jag tänkte på zombies häromdagen, och hur mycket jag hatar dem. De går alltid långsamt, stönar, och äter mig. Tja, åtminstone så försöker de äta mig (jag låter dem inte göra det). Problemet med dem är att de inte vet när de ska sluta. Du kan skjuta ett hål genom deras bröstkorg, och blåsa av deras ben, men de fortsätter att vandra mot dig. Det bästa att göra är att springa skrikandes. Men de följer efter dig. Så spring inte och skrik såvida du inte leder dem in i en fälla.

Att bränna zombies är inte en bra idé, eftersom de inte dör så lätt och stanken är ganska dålig. Jag föreslår att du gräver ett enormt hål (jag kallar mitt The Zombie Pit of Hell) och leder den in till ett rum med en ingång och en utgång. När zombiesarna har gått in i rummer, lås dörren bakom dem och börja pressa ihop väggarna så de inte har något val än att ramla ner i hålet.
När zombiesarna är där nere, är det tryggt att gå in i rummet och reta dem (de avskyr när du häller batterisyra på dem). När du tröttnat på att reta dem, säg åt dem att du släpper ut dem inom en halvtimma. Stäng av ljuset och glöm dem. Om dina vänner kommer på besök, säg åt dem att det finns en överraskning i rummet för dem. När de går in, sätt på ljuset igen och börja pressa ihop väggarna. Skratta. Sen, stanna väggarna precis innan de faller i och säg: ”bara skojade”. Sen så starta väggarna igen för ett par sekunder bara utifall de verkligen trodde att du bara skojade. Alla kommer få ett gott skratt.

Att invänta världens undergång skapar mycket oro och överväldigar oss med rädslan att dö. Innan vi börjar arbeta med post-apokalyptisk överlevnad, så måste vi komma ihåg att när världen till slut dömer sig själv och vi alla befinner oss i helvetet, så kommer vi inte att sakna mycket. När världen skiter sig, så gör allt annat på den det också. Detta inkluderar maja-plantor, ISP’s, och antagligen en stor del av snygga brudar. När Armageddon slår in, så kommer i princip de enda överlevarna att vara kackerlackor och telefonförsäljare.

De där jävla irriterande insekterna kommer aldrig att dö, det svär jag på. När jag ser en, så stampar jag på den med min fot. Oavsett hur hårt jag stampar så skyndar de alltid iväg för att irritera andra människor - de stör allt och förstör allas apetit. Seriöst, de gör mig så jävla förbannad, och det gäller även kackerlackor.

Om du fortfarande inte är övertygad om att du borde gå under tillsammans med ditt skepp, så vet jag en del hemligheter som kommer hjälpa dig att överleva. Först så ska du försöka att döda dig själv om och om igen tills du reinkarnerats till en kackerlacka. När det väl har skett, så kan du springa runt och äckla små barn tills atmosfären förvandlas till radioaktiv strålning. Då ser du huden smälta bort från din kompis’ ansikte innan himlen blir svart.

Om reinkarnation verkar riskfyllt, så finns det fortfarande en backupplan: Sök till ett jobb som telefonförsäljare eftersom en sådan kommer fan aldrig att dö. Det spelar ingen roll hur många telemarkeringbyråer som bombas varje år, deras ras kommer fortfarande att frodas och leva som utav bara helvete. Jag tror det beror på den envishet de lär sig från jobbet som influerar deras överlevnadsinstinkt.

De enda människorna som är mer irriterande än telefonförsäljare är de som går på deras bullshit. Jag skulle vilja se en kille som faktiskt gör affärer över telefon. Försäljaren skulle kunna ringa upp killen och jag skulle höra honom i det andra rummet när han säger ”Hej...ja...hur är det?...åh...verkligen?” Efter det att hunden inte svarade på tilltalet, så skulle han ta upp telefonen och svara. Galna psykomaskar. Jag hatar galna människor.

Så här ligger det till: om du verkligen vill ge dig själv en garanti för att du överlever apokalypsen, så bli en telefonförsäljande kackerlacka.

Låt oss säga att tusentals atombomber detonerar, meteorer kraschar ner på jorden överallt, och du lämnas där med en bunt döda vänner och en atmosfär som är full av radioaktiv strålning - så kan det bli tråkigt efter ett tag. Det är fortfarande lite roliga saker du kan ödlsa tid med:

1. Sälj prenumerationer på Roach Weekly
2. Sparka på dina döda kompisar
3. Ät döda människor
4. För att bli hög, så kan du gräva upp Cheech & Chong och röka deras aska.

Bestäm dig snart eftersom världens undergång kommer att ske nån gång snart. Personligen, så tänker jag leva vidare i denna strålningskänsliga kropp och gå under tillsammans med alla andra. Om du vill vara kvar, så tänker jag inte hindra dig. Glad Armageddon!

Du vet, den senaste tiden har jag tänkt på hur ägande jag är egentligen. Jag är verkligen en toppenkille. Om jag inte vore mig själv, så skulle jag önska att jag vore det. Varför är jag så bra? Jag frågar mig själv det ibland. Här är varför:

1. Först och främst så är jag en pirat. Enbart detta gör att jag härskar över alla. Pirater är av definitionen ägande eftersom de är så grymma.
2. Härnäst, så är jag en robot.
3. Jag är för trött för att skriva något vettigt i dagboken idag.
4. Jag borde plugga reglerteknik egentligen.
5. Reglerteknik suger.
6. Vem bryr sig om hur mycket energi en foton innehåller, och vilken största rörelseenergi elektronerna som emitteras får om man bestrålar ett visst ämne med ljus av våglängden 405 nm? Så jävla onödigt. Att plugga suger.
7. 
   
8. HEY, det här suger.
9. 
   
10. Jag undrar om jag skulle äta en grön gelegodis, och om jag rapade, skulle min rap vara grön då ? Mmm...grön. Grön är min favoritsmak.
11. Allt grönt smakar gott, bestämde jag nyss. (fråga mig inte om gröna pennor och annat sånt nonsens, för jag skulle bara äta gröna saker som är resonabelt ätbara)
12. Varför lämnar folk inte mig ifred?
13. gå härifrån
14. Jag önskar att jag hade lite pengar...så skulle jag köpa en llama eller något.
15. Vad är llama för ett jävla ord anyway? Vem kom på det? Vilket idiotiskt namn.
16. Jag gillar det lite.
17. 
    
18. Jag önskar att jag var en ASTROnaut. Istället, så är jag en sjaskig pilgrim med en gigantisk cysta i ansiktet. Nej, vänta. Det är min näsa. hHAHAH
19. b0ner

Vet du vad Internet behöver? Fler banners som förolämpar min intelligens. Det finns inget jag gillar mer än att gå till en sida och tanka hem 3 MB av skitiga obstinata banners. Har ingen någon integritet längre? Varenda dumjävel som kommer fram och gör en websida säljer ut sig till ett skitföretag som vill våldta internet med fler annonser som säljer kreditkort, långdistans-tjänster, kläder och dvärgar.

Klickar någon ens på dessa länkar? Jag menar, seriöst? Vem bryr sig? Vad de än erbjuder, så behöver jag det inte.

- ”Click here to buy more shit you don’t need”.

De enda banners jag skulle sätta upp på min sida är de för saker jag finner användbara eller tuffa (som är ungefär ingenting, eftersom det finns inte mycket på internet som är användbart eller tufft - med undantaget av min blog eftersom den kickar alldeles för mycket ass - nej-sägare kan dra åt helvete).

Hur kan jag ha råd att hålla min blog igång för så länge utan några reklamannonser? Enkelt: Jag betalar inget för den. Faktiskt, så har min blog inte gjort något annat än kostat mig tid. Varför fortsätter jag med den och lägger upp skit där? Bara för att det är kul. Jag tänker inte sälja ut och täppa till min blog med banners bara för att jag är för snål för att punga ut 200 kronor i månaden för en ISP och lite vettigt webutrymme. Hitta en gratis lagringsplats. Dumjävlar som säljer ut sin sida till annonsörer borde skjutas.

”Sign up for FREE EMAIL and simultaneously become our marketing-guinea pig for life! Click here!”

Banners och reklamannonser är källan till censur på nätet. Jag blev erbjuden att sälja reklam på min blog för ett tag sedan för en liten vinstsumma, medan jag hade min sida hostad på ett tufft nätverk. Några av annonserna skulle göra reklam för WWF brottning...så, vad skulle hända om jag plötsligt fick för mig att sätta upp en anti-WWF sida? Risken finns att annonsörerna skulle dra sig ur, och om jag var beroende av deras pengar, så skulle jag inte ha råd att hålla uppe hemsidan och jag skulle definitivt bli censurerad av annonsörerna. Det finns alldeles för många dipshit-fegisar där ut som inte är villiga att erkänna det här, därav överflödet av skräp vi har på internet idag. Information superhighway MY ASS. Worthless ad bullshit liknar mer sanningen. Det är vad de borde döpa om internet till: ”Worthless ad bullshit that nobody needs.” En stor marknadsmaskin för att hjärntvätta oss till att köpa MER SKIT VI INTE BEHÖVER.

...ingenting.

...och annan propaganda utbredd av vilseledda kvinnor.

Någon skickade nyligen ett email till mig där titeln var ”26 saker en perfekt kille skulle göra”. Jag tänkte ”hmm, ingen skulle någonsin skicka något så korkat, det kan omöjligt vara så dumt som det låter.” Jag står rättad. Mailet var precis som det verkade: en önskelista över hur kvinnor förmodligen vill att män ska agera, som om män i det här landet inte redan vore en episod kort på Vänner från att förvandlas till stora vandrande vaginor.

Jag trodde aldrig att jag skulle läsa något som skulle förmå mina kväljningsreflexer att reagera så snabbt, och detta efter att ha läst detaljerna av en analprolaps som en kompis skickade häromnatten. Här är den förkortade listan (eftersom den oförkortade listan bokstavligen kan få dig att kräkas på ditt tangentbord, och uppriktigt sagt, det är fan inte värt att läsa), följt av mitt svar på varje ”sak” som en ”perfekt kille skulle göra:”

• Kunna få dig att le när du är nere!

När ska kvinnor inse att de inte lever i en romantisk komedi? Om inte ”få dig att le” innebär att jag spelar tvspel medan du lagar mat åt mig, så bered dig på att bli besviken. Du tror inte att killar någonsin är ”nere”? Dörren svänger åt båda hållen, slampa.

• Försöker hemligt lukta på ditt hår, men du märker det alltid.

Va? Varför i helvete skulle jag vilja lukta på en kvinnas hår? Det luktar illa nog med alla sprayer conditioners och parfymer de använder; det får mina ögon att vattnas. Vad i helvete är conditioner förresten?

• Ställer upp för dig, men respekterar din självständighet ändå.

Översättning: Överge dig när du misslyckas i livet, men drar aldrig upp det under samtal.

• Ger dig fjärrkontrollen under matchen.

Den här är till sin natur idiotisk eftersom det implicerar att alla killar gillar att se ”matchen”. Eftersom jag hellre skulle bli skjuten i bröstet med projektiliserad diarré än att se ”matchen”, så antar jag att författaren menade något som är värdigt att se, som Street Fighter II V, i vilket fall du behöver manövrera ner bitchen om hon rör fjärren.

• Kommer upp bakom dig och håller om dig.

LAMT. Vem har tid för det? Låter som något ur en herpesreklam där en gammal tant klättrar i berg eller gör något annat som symboliserar hennes självständighet, sen från ingenstans så utbristar hon ”JAG HAR HERPES.” Musiken blir helt seriös och du hör en röst som säger ”...det finns inga botemedel,” stickrepliksinspirerande musik ”men behandling finns tillgänglig.” Sen så klipper de till en scen där subban är på en strand och en kille springer fram bakom henne och lägger sina armar runt henne. Bra jobbat dumjävel, du är ihop med en ragata med herpes.

• Leker med ditt hår.

Återigen med håret? Kvinnor leker aldrig med håret på min rygg, varför dubbelmoralen?

• Hans hand hittar alltid din.

Det här är en av de saker kvinnor läser och säger ”AWW SÅ ROMANTISKT.” Jag har nyheter för dig: att hålla händerna är idiotiskt. Kvinnor vet ingenting om att vara romantisk. Bara lesbiska håller händerna ändå; låt mig förklara. Den enda gången det är acceptabelt att hålla handen med någon är om du är på en fredsvaka. Killar går inte på fredsvakor, punkt. Om du gör det, så ska du överge dina bollar och genomgå en könsoperation eftersom du är en slampa; i varje fall, så är du en kvinna, och när två kvinnor håller varandra i handen så kan det bara leda till en sak vad mig anbelangar.

• Är söt när han verkligen vill någonting.

Bullshit. När jag vill ha något, så skriker jag. Om hon inte kan höra mig i köket, så hotar jag ibland med stryk om jag är nykter.

• Erbjuder dig massvis med massage.

För dina tuttar kanske. Jag råkar ha den häpnadsväckande förmågan att massera bröst. Med min mun.

• Dansar med dig, även om han känner sig som en dumbom.

Let’s face it: Det finns ett fåtal saker i denna värld som är mer idiotiska än att dansa. Förutom breakdance, som teknologer och pirater är överens om att det är tufft. Förutom det, så får dans mig att bli avundsjuk på krymplingar.

• Reagerar så sött när du slår honom och det faktiskt gör ont

Du ser, det är det här som gör mig förbannad på kvinnor: de förväntar sig någon typ av särbehandling för dem. De vill ha lika rättigheter, lika lön, och lika behandlning för allt UTOM när det kommer till skit som det här, då vill de att du ska ”reagera sött” istället för att , låt oss säga, låsa in dem i ett skåp och tvinga dem äta myror och/eller spindlar medan du ger dem brännmärken. Varför reagerar inte kvinnor ”sött” när män slår dem för omväxlings skull? Oops, jag glömde, det är hustrumisshandel.

• Köra i 5 timmar bara för att få träffa dig 1 timme.

Den kille som skulle köra bil i 5 timmar bara för att få se en brud en timme är en dipshit. Om alla killar körde runt 5 timmar bara för att få spendera en med sin flickvän, så skulle vi fylla luften med så mycket föroreningar att vi alla skulle kvävas av avgaserna, få cancer, och sedan stekas i solen medan våra lungor brister och vi sakta skulle dö av inre blödningar.

• Stirrar på dig.

Din idiotiska dumma uppmärksamhetssökande hora, köp bara subban en spegel, eftersom uppenbarligen så tycker hon att du inte har något bättre för dig än att sitta där och stirra på henne. Om kvinnor styrde världen, så skulle vi fortfarande leta efter hjulet.

• Ringer för ingen anledning alls.

Oops, den här tillhör min lista av ”Tjugo-sex saker kvinnor gör som gör män förbannade eftersom de behöver fylla deras annars innehållslösa liv med något som gör att de känner att de har ett syfte med sin existens så de slutligen inser att de skiter iväg sin ungdom på idiotiskt bullshit som modetrender.”

Jag kan inte fortsätta, jag ska göra något mindre smärtsamt som att stoppa snoppen i ugnen.

Inget av betydelse hände under 80-talet (förutom min födsel). Alla hade tjockt, skitigt hår, och all musik från 80-talet sög verkligen hårt. Jag fasade för den dagen då jag skulle få se ”hits from the 80’s” säljas på TV. Vad i helvete? Från vem? Vanilla Ice? Milli Vanilli? Cindy Lopper? Låter som en lista på shit-heads om du frågar mig. Och vem kan glömma den där feta fan, Meatloaf, antagligen den värsta skapelsen under 80-talet. Han och den där alltid lika lösaktiga punky brewster. Jag hatade henne; men mest hennes fula hund Brandon. Allt som ragatan någonsin gjorde var att visa att den kunde hoppa igenom en ring och stå på bakbenen. Vilket sketet trick. Vad som helst kan hoppa igenom en ring om du kastar det tillräckligt hårt.
Här är en lista på de sämsta sitcoms från 80-talet (Den här listan kan också användas som en självmordsnotis, under ”anledningar till att jag tar livet av mig”):

• Punky Brewster
• Who’s the Boss
• Growing Pains
• Facts Of Life
• Silver Spoons
• Family Ties
• The Cosby Show
• Moonlighting
• Charles In Charge
• My Two Dad’s

Ah just det, jag glömde nästan hur mycket jag hatar Tony Danza. Han är dipshiten som spelade i tv-serien (under 80-talet) ”Who’s the Boss.” Jag hade inga vänner när jag var barn (har inga fortfarande), så jag spenderade all min tid med att hata Tony Danza. Varje dag efter skolan (ja, tyvärr sändes den på 90-talet också), så sprang jag hem och tittade på ”Who’s the Boss” och hoppades på att Tony Danza skulle ramla ner i en grop och dö. Sen så skulle jag skratta och skratta. ”Who’s the boss now, bitch?” skulle jag säga. Men det hände inte så ofta. Nej vänta, det hände aldrig. Den jäveln gav mig falska förhoppningar, och det är därför jag hatar honom.

Newsflash: Varenda mördare, våldtäktsman och terrorist har varit en icke-aborterad skithög. Titta i en historiabok: Du kommer aldrig att hitta information om en abort som spränger någonting, dödar en jude, eller flyger in i en byggnad med ett flygplan.

Istället för att slåss i mellanöstern, så kunde USA ha använt alla sina resurser på kampanjer för att stödja rätten till abort. Osama själv skulle antagligen ha aborterats bort. Om så vore fallet, så skulle 11 september aldrig hänt och 3000+ människor skulle fortfarande vara i livet. Nu är de inte det, tack vare er, envisa dipshits till anti-allting-kämpar.

Fler exempel på icke-aborterade bebisar:

1. The Columbine Crew
2. R. Kelly
3. Celine Dione

Icke-aborterade bebisar skjuter sönder deras skolor, våldför sig på barn, och gör skitdålig musik. Jag förstår inte varför folk vill ha bebisar, det är galet. Du kan

A) Festa hela tiden och inte bry dig ett skit, eller
B) arbeta på två heltidsjobb, få tre timmars sömn varje natt, torka en liten snorhyvel i röven VARJE DAG under fyra år... ja, listan fortsätter.

Jag tror inte jag gjort något under fyra år, kanske gick i skolan då i alla fall, men där behöver jag inte torka upp skit - bara lyssna på det.

Jag förstår inte varför mammor inte behåller sina aborterade bebisar. Det är logiskt för mig. En aborterad unge är tyst, stinker inte, och kräver inte ens i närheten så mycket syre som ett levande barn. Om jag någonsin bestämmer mig för att ha barn, så ska jag abortera dem och fråga doktorn efter en hundpåse. Det är så man ska göra. Vuxna är så jävla dumma.

Jag hatar alla som gillar pizzor med bara ost på. Oooh.. gillar du inte topping på din pizza, snorvalp? Du vill inte ha skinka på din pizza eftersom du inte gillar smaken på den? Om jag skulle ha barn, så kommer de ALDRIG att få äta pizza med bara ost på. Någonsin. Mina barn ska inte växa upp och tro att de kan få välja och vraka och vara glada med vad de äter, som alla andra de här töntbarnen.

Ett bra exempel är filmen Ensam Hemma. Jag hatar Macaulay Culkin (den lilla idioten i filmen, jag tror han spelar rollen som Kevin). Under första delen av filmen, så beställer hans generösa föräldrar pizza, och de frågar honom vad han vill ha på sin beställning. Han beställer pizza med bara ost på. Vilket typ av rövhål bestället bara ost på sin pizza? Vem tror han att han är? Mr. Big Shot vill ha en ostpizza... ursäkta mig ers majestät, men finns det något annat du vill ha? En varmkorv utan ketchup, eller lite skummjölk kanske? Hur skulle det vara med ingenting, din bortskämda lilla snorunge? Låter ingenting bra nog för dig? Eller ska du hålla på att bitcha om det också? Den där bleka lilla skiten. Skrattar när han äter sin ostpizza. Skrattar. Är glad. Varm. Men nej... det är inte nog för honom. Han måste bitcha och klaga på att han får sin pizza uppäten av nån annan idiot.

När han står ensam kvar med alternativet att äta normal pizza (den typen med topping på som inte är pepperoni) och alternativet att gråta över att hans sick-ass pizza blir uppäten, så väljer han det senare och blir uppskickad på vinden som den bortskämda lilla skiten han är (och även vinden är för mycket. Jag skulle kastat ut den lilla skiten i kylan tills han lärt sig sin läxa. Han kanske skulle behöva betala en avgift och få sina ben amputerade för att få gå över hypotermibron, vaktad av min kompis jack frost. ge honom ett helvete frosty. bra, säger jag. Det kommer ge honom karaktär).

Kanske att han då förlorar sin bleka färgton, som om han är sjuk hela tiden. Oooh... töntarnas drottning är sjuk. Allihop, släpp vad ni håller på med och hjälp töntdrottningen eftersom han är döende. Det finns inget jag hatar mer, tja... jag är säker på att det finns något, men jag hatar verkligen de där kidsen i skolan som har nån typ av sjukdom, eller livshotande ursäkt för att få slippa skolan.

Varför? Jag skippade aldrig skolan. Inte en enda dag. Typ, i alla fall. På gymnasiet, så hoppade jag över gympan ett par gånger eftersom gympa suger. Men förutom det, så är jag clean. Och vad får jag för kompensation för att jag drar mitt arsle till skolan hela tiden? En tillfredsställande examen. Tillfredsställande?! Vad i helvete? Jag jobbar arslet av mig varje dag i skolan, gör som jag blir tillsagd, och får nåt bullshit ’VG’ i betyg? Åt helvete med dem, jag ger mig själv ett ’MVG’ för att ’faktiskt försöka gå till skolan varje dag och göra mina uppgifter så gott jag kan bara för att få den där idiotiska dipshiten Bernt ge mig ett ’VG’ på bilden, den dumma haggan, jag hoppas han dör’. Bernt var en ond djävul direkt ifrån helvetets innanmäte, mer känt som Disneyland (Se Celine Dion eller Ellen Degeneris för fler härkomster från helvetet). Jag hatade Bernt, nästan lika mycket som jag hatade en annan dipshit i skolan, en ond nazi-hynda. Jag hatade min skola. Om den brann ner till grunden denna sekund, så bra. En hop med förbannade nollor, var de för mig. Men det är lugnt... Jag blev inte en psykopat.

Pseudointellektuella. Folk som försöker låta smarta genom att forcera ord och koncept in i deras ordförråd som inte annars skulle existera där. Alla kommer stöta på någon sån här vid någon tidpunkt i deras liv. En hel del kvinnor gör sig skyldiga till det här, och låt mig inte ens komma in på goth-människor. Kvinnor gör det eftersom de tror att män ser dem som stereotypiskt dumma om de inte pratar om politik eller något annat tråkigt ämne som ingen egentligen bryr sig ett skit om (och let’s face it, de flesta kvinnor är dumma; boo! gaah! Yeah, yeah, jag kan redan höra hatmailen skramla in, men om så många av dem inte uppfostrades med den här super-modell mentaliteten, så kanske de skulle ge ett skit om någonting utanför deras mikrokosmiska universum och sluta köpa in sig i de allra senaste klädestrenderna).

Sen så har vi kvacksalvarna. Killar som läser tråkig, poänglös bullshit om existensialism, fria viljan/determinismen etc etc. Seriöst, vem bryr sig? Jag lovar, de gör det bara för att få till ett annat ord i sin vokabulär som slutar på ”ism”. Det goda med dessa jackasses är att du kan hitta dem lätt eftersom de är alltid för upptagna med att försöka komma ihåg alla deras dumma definitioner för att göra sig förstådda när de pratar, vilket vanligtvis är problemet (att de pratar).

Hur ska man råda bot på det här problemet? Det är lätt! Håll bara för öronen och nynna ”la la la la” för dig själv tills de går iväg. Om det inte fungerar, så gör samma ska fast högre. Skrik om du behöver det. Eller helt enkelt slå dem. De fattar vinken om du slår dem hårt nog.

Jag kom underfull med en sak häromdagen när jag tänkte på hur mycket jag hatar TV. Jag har kommit till slutsatsen att jag skulle hellre vilja få mitt ansikte krossat med en slägga än att behöva se ännu ett avsnitt av Antikrundan. Det skulle vara mycket mindre smärtsamt än att titta på en till puckelryggad åldring som pekar ut pyttesmå detaljer på lampskärmar som de slutade tillverka för 70 år sedan. Här är en ledtråd till varför de slutade med tillverkningen: Ingen ville ha det då och ingen vill ha det nu heller.

De slutade tillverka de här sakerna p.g.a en orsak. Jag menar, har du sett något av skiten de här rövhålen försöker gama åt sig? Bara se på showen nån gång. Titta på de upprymda ansiktena på besökarna. De ser så överlyckliga ut över tanken på att tjäna 150 spänn på det de försöker sälja. Och vad fan är det för något egentligen? Försökte någon deklarera ett nytt värde för konstigt böjd plast och inte sa det till mig? Eftersom senast jag kollade, så var solblekt skrot från 70-talet värt en hel del av inte-ett-jävla-skit.

Vad som gör mig förbannad angående antiksamlare är att de tror att de är så mycket bättre än alla andra. ”Oh, titta på mig, jag är en antiksamlare. Titta på allt skräp jag har samlat som en packråtta.” Vad är det här för folk som A) samlar på allt skräp och B) bryr sig tillräckligt mycket om det för att se annat folk samla skräp på TV? Här är min teori angående saken: Den som tittar på antikrundan är en garanterad seriemördare. Ingen kan titta på det här en längre period och inte bli helt skadad i huvudet. Om dina vänner kollar på de här tv-programmen, ring SÄPO eftersom du kommer hitta dig själv upphackad i någons handskfack om du låter bli.

Keiko, späckhuggaren som var med i de tre ”rädda Willy” filmerna släpptes ut i det fria, men dog ganska snart efteråt. HSUS (Humane Society of the United States) tvingade honom att bli fri. De påstod att de visste vad som var bäst för valen utan att ha några bevis som visade på att han ville bli fri.

Processen att skicka ut Keiko i det vilda misslyckades flera gånger. Under första försöket så hittades han i en hamn där han utförde en massa tricks. Om inte detta var ett uppenbart tecken att han ville ha sitt gamla liv tillbaka, så vet jag inte vad som skulle vara det. Dessa ”experter” är så trångsynta med deras mål i sikte så att om Keiko hade skaffat ben och knackade på Sea World’s dörr med en jobbansökan, så skulle dessa aktivister (dipshits) fortfarande tro att han ville leva i det vilda. Det är så illa. Faktiskt.

En konversation med personalchefen och Keiko hade kunnat se ut såhär:
Chef: So, Mr. Keiko, why do you wish to be an employee of Sea World?
Keiko: A while ago I was freed and it just wasn’t my thing. I hate living in the ocean because I was raised in captivity and never learned how to survive on my own.
Chef: You flop around, do backflips, and accept payments in harring?
Keiko: Yes
Chef: That’s very impressive. Unfortunately, us humans are experts on your species and know what’s best for you. Back to the wild you go.
Keiko: Damn.

2 år senare, Keiko är död:
Chef: Oops, I guess we were wrong... I hope you guys like seafood.

Keiko borde aldrig ha befriats. Argumentet om att ”djur hör inte hemma i fångenskap” som aktivister försöker dra fungerar bara när ett djur från början har fångats. Väl i fångenskap under 20 år, så skickar du inte en val tillbaka till dess naturliga levnadsplats. Det är absurt. Det skulle vara som att köpa en kattunge, uppfostra den hemma i lägenheten, för att sedan dumpa den i skogen när den är femton.

Historien slutar med att Keiko får ett desperat behov av mänsklig gemenskap, strandar på en strand, och till slut dör av en sjukdom. Bra jobbat, ”Humane” Society, ni spenderade just 20 000 000 dollar för att befria en fisk och till slut döda den.

Jag har en idé: Om du vill spendera 20 miljoner dollar på att befria ett djur, välj mig. Jag är en mycket bättre kandidat än Keiko eftersom till skillnad från honom, så vill jag faktiskt bli befriad från min naturliga levnadsplats.

Jag är en människa, och människor är djur, och jag vill befrias från min dystra hemstad och skittråkiga pluggande. Jag hatar alla och vill dra härifrån. Gör mig en tjänst. Helvete, jag behöver inte ens 20 miljoner dollar, jag tar 2 eller 19 om ni har det. Jag springer ut i havet med ett språng, antagligen till någon tropisk ö vid Hawaii. Hursomhelst, så anser jag att jag är ett beundransvärt djur att rädda. Plus, jag är en teknolog, och vi är extremt utrotningshotade.
Så, om du har något att säga till om i en ideell djurrättsorganisation, gör det rätta och hooka upp detta djur. Sade jag att mitt efternamn är Savage? Jepp, precis. Jag är en herrejävlars best, så ge mig pengarna nu så att jag kan bli befriad från min hemska, förskräckliga och kalla levnadsplats kallad Norrköping.

Varför är folk så besatta av att göra om deras bilar så att de ser ut att gå mycket snabbare än vad de egentligen gör? Det är inte bara Civic-förare, det är folk med Neons och Hyundais också. De går alla ut och köper nya fälgar, tonar deras rutor, lägger till fenor, målar färgstripes på deras bilar... varför? Den är gammal. Du kör en skitdålig bil, handskas med det. Mitsubishi Eclipse ägare är några av de värsta förbrytarna. Vad är det för poäng med att slösa alla dessa pengar på modifikationer när det inte märkvärt ändrar bilens prestanda?

Det är ironiskt att med alla dessa pengar som dessa idioter slänger bort på modifikationer, så kunde de lika gärna ha sparat och köpt en riktig sportbil inom några år istället för att låtsas att de kör en sådan nu. Det spelar ingen roll hur stora fenor du har, det spelar ingen roll hur tuffa dina fälgar ser ut, det spelar ingen roll hur mycket oljud din ljuddämpare åstadkommer. Du kör fortfarande en skitdålig bil. Punkt slut. End of story.

För ett par dagar sedan när jag ute och körde så körde jag upp jämsides med en dipshit i en korsning. Han började varva sin motor och rulla framåt och bakåt. Jag vände huvudet mot honom, tittade på hans bil, tittade på honom, rullade med ögonen och började titta på vägen igen. Detta gjorde föraren asförbannad och så snart som ljuset slog över till grönt, så for han iväg. Way to go jackass. Så, vad är det han bevisar?

1. Att hans bil är så snabb och kraftig, att han även kan vinna över folk som inte tävlar mot honom
2. Att han är en klok investerare för att köpa de där fälgarna, eftersom de som han hade inte höll måttet
3. De där ränderna på bilen ser skarpa ut och döljer det faktum att han fortfarande faktiskt bara kör en Civic eller
4. Att han är en dipshit.

Varför jag inte tävlade mot honom? Eftersom jag inte kör en sportbil och jag vet det. Jag skulle kunna låtsas som om jag gjorde det, precis som vem som helst. Jag skulle kunna sätta fast gigantiska fenor eller vingar på min bil och låtsas att det är ett jetplan eller vad fan som helst som de tror att sätta vingar på en bil åstadkommer. Eller så skulle jag kunna sluta låtsas och bara köra min förbannade bil till jobbet/skolan och anta att tävlingen är där, men det är anti-klimaktiskt, som att se två gamlingar spela golf. Det är ett race, där även fast du vinner, så förlorar du.

Vad är meningen med att ha en snabb bil över huvud taget? Finns det någon laglig hastighet som de försöker uppnå som de inte verkar kunna göra med normala bilar? Även om din bil klarar av att göra mer än 320 km/h, så måste du bryta mot lagen (mer ofta än sällan) för att göra det. Way to go, shitface, du har spenderat ditt livs besparingar på något du inte kan använda. Värdelöst.

Det är något som jag alltid har velat göra. Jag tycker att det är en utmärkt idé, och regeringen kommer att stödja mig eftersom det kommer att vara skoj. Ingen mer Mr. Bigshot man-in-the-moon. Alltid som kör med oss med tidvattnet och förvandlar folk till varulvar.

Fast, sen har vi ju de negativa effekterna; himlen skulle bli ganska tråkig att titta på om vi sprängde månen. Det är därför vi ska bygga ett gigantiskt ap-robothuvud i skyn som har glänsande ögon som alltid stirrar på dig (som mannen på månen gör när du kör hemåt ensam på natten).

Det enda problemet med den här idén är att folk skulle antagligen fightas över vad roboten skulle kallas. Jag säger att Fojar skulle vara ett tufft namn, men de flesta föredrar Monkor. Jag tror inte att de människorna vet vad de pratar om.

Folk som gillar David Lynch’s filmer är idioter. Varje gång jag hör någon prata om en David Lynch-film, så säger de alltid:

”det var en ganska bra film, men jag förstod den inte”.

Återupprepa den meningen högt för att låta det sjunka in. De gillade filmen, men de förstod inte något av den. Så, vad de egentligen säger är att de gillar att se rörliga bilder. Jag kan bara föreställa mig de dreglande idioterna titta på Mulholland Drive: ”wow.. det här är en underbar film....jag undrar om jag kan hitta några kritor att tugga på”- Sen, efter att filmen är slut, så flockas de på något café för att få en 100-kronors kopp med te så de kan ha en tilfredsställande intellektuell konversation om filmen som de inte förstod. Om det inte är caféet, så är det i skolan eller på jobbet. De står där med deras dumbass vänner och försöker avkoda filmen som om det fanns en djupare mening eller gömt meddelande bakom den. Nyhetsflash: Det finns ingen djupare mening eller gömt budskap, EFTERSOM DAVID LYNCH ÄR GALEN.
Jag hade otur att bli indragen i att se Mulholland Drive för länge sedan, och jag vaknade up i morse och kom ihåg hur mycket den filmen gjorde mig förbannad. När jag var ca 10 år gammal, så kommer jag ihåg att jag cyklade på min mountainbike upp för ett stort hopp nära mitt hus, flög i luften, gled av sätet och slog mig i pungen på ramen. Till denna dag vet jag inte vad som är mest smärtsamt: Se Mulholland Drive eller landa på mina bollar från 2 meters höjd.

Blev underkänd på elektromagnetismen. Skrapade ihop 7 poäng. Godkäntgränsen var 8. Wow wa we wa!


....fuck.

Jag kan fan inte släppa det. Borat är så rolig. Titta bara på honom. Det räcker för att skratta (nästan).

Imorgon drar skolan igång. Det blir sovmorgon, börjar inte förrän 13 ungefär, så det är ju ganska skönt. Det som är mindre skönt är att det är massa kurser som drar igång, plus att jag inte är helt klar med laborationerna från operativsystemskursen än. Helvete också, hatar den där jävla Nachos. Well, nachos är gott, men nachoslabbar lämnar en sur eftersmak...

Håller på och rensar igenom mitt något stora musikarkiv nu. Herrejävlar vilken tid det tar. Och så mycket skräp jag legat och samlat på inser jag nu. Slänger typ en fjärdedel av allt jag lyssnat på eftersom det varit så kasst. Jag förstår inte hur jag någonsin har kunnat lyssna på det jag hade.

Hursomhelst. Jag vill inte börja skolan igen. Det är så himla skönt att vara ledig. Jag önskar jag var ledig hela tiden och kunde göra precis som jag ville. På tal om det, snart ska jag ta över världen. Bara så ni är lite smått beredda på det.

Jag undrar hur pass mycket tid skolan kommer sluka egentligen. Och jag undrar när jag ska ha tid att lägga upp mina planer på att ta över världen. Jag skulle vara skithäftig som enväldig diktator i världen. Tycker ni inte det? Klart ni tycker det.

Hursomhelst. Egentligen borde jag lägga mig tidigt ikväll, men jag orkar bara inte. Så tråkigt att sova. Fast jag kommer vara ordentligt trött imorgon. Ja just det, jag har blivit mattementor igen. Åt två stycken, till och med. Matte D/E och Matte B ska läras ut. Hmmmmmm, vilken utmaning.... :). Kul dock! Jag gillar att försöka lära folk förstå saker som jag själv kan (vilket är ganska mycket, ehum..).

(jag vet inte vad jag ska skriva mer. Så skriv till mig istället! Yes! I like to you!)

Helgen var händelserik. I fredags var det utgång och Tommie blev ganska så väldigt onykter. Kul, det var länge sedan. Mådde väl inte så bra på lördagen (sov till typ klockan tre på eftermiddagen), men vad fasen, någon gång måste man jufå svina. Hursomhelst så var kvällen ganska lyckad, jag hade hyfsat roligt i alla fall. Träffade ju en del roliga personer också.

Lördagen blev utgång också till slut, kom iväg något sent dock, men ändå. Hade ju tänkt att försöka ta mig till Linköping och gå ut med dreamteam, men det blev inte så av vissa orsaker.
Det blev att gå ut med några gamla vänner från muf och Erika. Det var riktigt trevligt faktiskt, kul att se alla dem igen - det var ju ett tag sedan. Palace blev det till slut i alla fall, och jag vill inte riktigt tänka på hur mycket pengar jag har gjort av med på det där stället. Svindyrt är det i alla fall, och lördagen höll jag mig nykter. Tur var väl det, annars hade jag nog varit utfattig vid det här laget.

Träffade även lite roligt folk under lördagskvällen där inne. Fick reda på en hel del saker som var...intressanta. En grej jag fick reda på berörde mig ganska djupt. På ett positivt sätt. Erika sa ett par väl valda ord nån gång under kvällen, som fick mig att inse lite saker. Positiva saker, that is. Jag menar, skulle inte du bli glad om du fick höra: "Jag har tänkt på en sak. Jag kommer aldrig få ett så bra förhållande som vi hade. Det var perfekt. Det är omöjligt att överträffa det vi hade". You're damn right att du skulle bli glad av att höra något sånt. Inte så mycket för 'skadeglädjen' över att det känns tragiskt för ex-partnern att hon aldrig kommer att träffa en sån stud som mig, utan mer för att det är en otroligt fin komplimang. En värdefull sådan. Egentligen så sades det mycket intressanta saker under kvällen (det var väldigt givande), men ser ingen anledning till att rada upp allting här. Eller analysera för djupt heller, för den delen.

Hursomhelst, jag fick agera taxidriver i slutet av kvällen. Körde hem Erika och blev bjuden på mat o grejer (riktigt snällt) fast jag tackade nej. Blev kvar där ett tag och pratade lite med hennes far och bror. Åkte lite senare tillbaka in till stan då resten av gänget ringde och bad om skjuts hem. Allt som allt blev jag klar runt halv fem på morgonen. Är något trött idag, men det ska nog fixa upp sig till slut.

Jag vill inte börja skolan igen. Det har varit så skönt att vara ledig, och jag vill bara inte sätta igång med all stress igen. Den klarar jag mig utan, faktiskt.

Var lite sugen på att börja Kung Fu också här i Norrköping, men tiderna krockade ju (självklart) med Iaidon. Kan man ha mer otur? Iaidon har lagt om träningarna från onsdagar till måndagar och torsdagar. Det är jättebra att ha två träningspass i veckan. Kung Fu'n hade givetvis också sina träningspass på måndagar och torsdagar. What the hell är det om, liksom? Så jag letade efter lite andra klubbar, och hittade en till här i stan. Den har sina träningar på måndagar. Varför ska allt krocka? Jag hatar det. Fast frågan är väl om jag hade haft tid att träna båda kampsporterna. Det kommer bli riktigt körigt med tid nu när skolan drar igång. Ska smacka in 13 poäng på en 10-poängsperiod. Det kommer bli kul, typ.

Dags för frukost nu snart kanske? Måste ringa lite samtal också.

Till er som tillhör den lilla skaran som faktiskt läser min blog: Jag skulle uppskatta lite kommentarer. Var inte blyga, skriv en rad eller två. Det dör ni inte av. Och det tar inte speciellt lång tid heller. Gör mig glad!

Borat är nog världens skönaste karaktär. Om folk frågade mig vem jag har som idol, så skulle jag säga Borat. Hans show är hysteriskt rolig. DÄR pratar vi humor i högsta klass.

Just det. Jag satte en fyra på operativsystemtentan. Varför det är lustigt? För att jag var grymt osäker på 80% av svaren jag hade skrivit. Kul att det blir en så pass bra utdelning ändå. Idag skrev jag även elektromagnetismen. Det var piss-svårt. Får väl se vad resultatet blir sen, ser inte lovande ut...

Hursomhelst. Nu är jag ledig fram till den 18:e, så ska passa på att göra så mycket.. eller vänta lite, stryk det. ...så lite som möjligt.

Ledighet äger!

Well, först och främst så är elektromagnetism oerhört jäkla svårt och tråkigt att plugga. Jag avskyr det verkligen. Men vad fan, någon gång måste man ju tenta av skräpet.
För det andra är det inte kul att farmor ligger inne på sjukhuset - fortfarande.
För det tredje så tänkte jag vara sådär oldschool och lista mina nuvarande studieresultat här (vem bryr sig om att titta på dem? Typ ingen. Det skiter jag i, jag listar dem ändå. Kursnamn och mitt betyg i respektive kurs):

• Konstruktion med mikrodatorer, projektkurs G
• Matematisk statistik 5
• Webbprogrammering och databaser VG
• Numeriska algoritmer D 5
• Datorteknik 5
• Digital konstruktion G
• Mekanik 3
• Analys B, flera variabler och serier 4
• Digitalteknik 3
• Algoritmer och optimering 4
• Introduktion till användbara system 4
• Objektorienterad programmering G
• Elektronik 4
• Programmering 4
• Logik 4
• Introduktionskurs i Matlab G
• Diskret matematik 4
• Perspektiv på datateknik G
• Analys A 3
• Linjär algebra 5
• Matematisk grundkurs 4
• Signaler och system 5(?)

Totalt har jag samlat ihop 92.5 poäng. Så jag är över hälften om jag bara ska läsa till vanlig civilingenjör. Fast jag vill ha en riktig master of science, så det är 7.5 poäng kvar till hälften. Snart så, då jäklar...!

(Jag borde gå och lägga mig typ nu).

Well, så var den kvällen över. Jag vaknade runt 16-tiden idag, helt slut efter gårdagens festade. Det som verkade så lovande blev inte så kul trots allt, och mycket har hänt.

Kvällen började med mat på China. Gott, och riktigt tur att vi lyckades få ett bord utan att ha reserverat i förväg - det var smockat! 6 små rätter var verkligen små, men satan så gott. Farligt gott.

Sedan blev det lite förkrök hos Andree och Joanna. Riktigt trevligt, sådär lagom städat och lugnt. Framåt tolvslaget blev det att smälla lite raketer och träffa massa folk ute. Den raket som såg häftigast ut var minst häftigast av alla. Fuck alltså. Vi som hade sparat den till finalen, och så var den crap.

Hursomhelst. Efter det bar det vidare till Beirut, som släkten hade stängt för allmänheten och ockuperat själva för att fira nyåret. Det hände lite saker där som sänkte partystämningen avsevärt.

1) Farmor tappade känslan i hela sin högra sida. Antagligen stroke eller något sånt. Ambulansen fick komma, och hon ligger inne på lasarettet nu. Läget var stabilt, senast jag hörde någonting.

2) Några idiotjävlar till neo-nazis hade mage att starta bråk utanför. Jag vet inte riktigt hur det hela började, men när jag kom ner till entrén (efter att ha hört en massa liv) så såg jag majoriteten av min släkt stå och tjafsa med en hel del skinheads, som bara stod och gapade "jävla svartskallar" till oss. Moget värre. Polisen kom ganska snabbt, så det hann inte bli speciellt våldsamt innan det hela bröts upp, som tur var. Ett par av mina kusiner var verkligen på krigsstigen, och de där idioterna till efterblivna hobby-rasbiologer hade fan förtjänat att få sina små tomma (vakuum-fyllda?) huvuden mosade. Flera gånger om.

Det värsta av allt var när min far stod och pratade med poliserna för att avlägga en redogörelse om vad som hänt. Då kommer en liten omogen, illaluktande, ful, hysterisk nazi-tjej på 17 bast någonting och skriker åt min far "...du har inget med det att göra, håll käften jävla svartskalle, far åt helvete fattar du det". WHAT THE HELL, tänker jag, vad fan säger hon åt min far? Ska jag verkligen behöva möblera om ansiktet på henne och sparka upp min sko så långt upp i hennes röv att den transporteras igenom hela hennes tarmsystem? Nej för fan, det går säkert att prata med henne civiliserat.

Så jag börjar prata med henne lugnt och sansat, och säger att "Det där var jävligt onödigt. Det är min far du pratar om. Om du lugnar ner dig lite så får du säga ditt sen när han är klar". Och hon lugnade ned sig. Hah, trodde du ja. To hell with that. Då började bitchen skrika åt mig istället. Helt fucking crazy var hon, och hade inte polisen stått 0.5 meter ifrån så hade jag utan problem dropkickat henne genom väggen rill McDonalds. Fucking moron. Vem i helvete tror hon att hon är?

Något mer efterblivet får man ta och leta efter. Vad tänker folket med egentligen? Vad trodde de att de skulle åstadkomma? De hade sån förbannad tur att det inte blev värre än det blev, och att de flesta i släkten var tillräckligt nyktra för att hindra de andra i släkten som ville försvara sig från förtryckande nazi-fuckers.

Hursomhelst. Festen fortsatte där inne, och polisen tog hand om Hitlers små hantlangare. Jag, mina kusiner, Andree och Joanna planerade att dra vidare till Otten sen. Lite mer krökande hemma hos Andree, sen bar det av. När vi insåg att vi bara skulle få en 30 minuter där inne (eftersom klockan hade blivit över 2 på natten vid det här laget) så sket vi i att gå till Otten. Istället satte vi oss på Drottninggrillen och käkade kebab. Gott! Efter kebaben så var alla andra utom Erik och jag pussies - de ville gå hem och sova. Eller ha sex med sina flickvänner. Så Erik och jag gick tillbaka till Beirut och fortsatte festa där. Tills klockan blev 5 på morgonen. Då tog jag mig hem med far och farbror och ett par kusiner.

På tal om flickvänner och sex ja. För det första: Ge mig en flickvän som jag kan ha sex med. För det andra (det jag egentligen tänkte skriva om): What's up with alla som skiter i att gå ut på nyår och grejer för att sitta hemma och toffla ensamma? Verkar ju bli mer och mer sånt för varje år. Det är fan illa. Alla har blivit så himla vuxna och ansvarsfulla. Fuck vuxna och ansvarsfulla. Släpp loss lite och ha kul istället. Nyår är bara en gång om året. Eller två kanske, om man räknar före tolv och efter tolv som två olika gånger. Det är kanske lättare så. Hur börjar man annars? Då det inte fanns något år innan? Då firade man ju inget nyår. Arrrgh, det messar upp min hjärna att tänka på sådana här grejer.

Hursomhelst. Folk borde dricka mer alkohol och röka mer weed. Och toffla mindre. Och tjejer borde ge mig mer sex.