Idag fyller jag 21 år. Jag börjar bli vuxen. Läskigt. Jag vill inte det. I fredags var det utgång med grabbarna grus här i stan, och igår var det kickoff med projektgruppen i skolan: förfest hos Mange - tacos, öl och bastu - för att sedan ta oss vidare in till stan till Sjukhusfesten. Det var helt okej. Massa tjejer. Sånt är bra. Idag kommer släkten och ska fira här hemma.

Tack alla som har grattat mig och hört av sig. Det uppskattas! Kul att även Johanna hörde av sig, från andra sidan jorden. Det hade jag inte väntat mig. Blev skitglad! :).

Jag börjar bli lite trött på skolan. Det känns som om det är lite väl mycket att styra med just nu, och att man börjar halka efter lite.

Whatever, vem läser det här ändå?

-----------------------
Jo fan, vad häftigt. Jag fick samtal från Frankrike. Annica ringde och grattade mig. Blev helt förvånad över att hon kom ihåg. So fucking cool. Tack! Och ikväll har jag blivit firad rejält av släkt och vänner. Riktigt dunderkalas. Helnöjd med allting, verkligen!

Jag satte en femma i kursen Matmatisk statistisk och sannolikhetslära. Så jäkla häftigt! Det bevisar ännu en gång att jag är bra. Väldigt bra. Väntar bara på resultatet från signaler och system, gick nog inte lika bra där...

Hursomhelst. Pratade med Erika igår på MSN. Hon var onykter. Väldigt onykter. Det sades lite intressanta saker. Några saker som fått mig att tänka lite. Vilket inte är bra (?).

Jag känner mig så omotiverad nu till allt bara. Det suger. Hårt.

Det är som allt börjar lyckligt och grabben har en massa pengar och en vacker flickvän som älskar honom sedan förlorar han gradvis alltihop och i slutet så dör han. Yay. Det är helt vrickat att folk tycker det är underhållande att titta på människor som är miserabla.

De brukar kalla dessa filmer för drama eller nåt liknande. Jag vet inte, kanske är de Draman. Vem bryr sig. Poängen är att det finns en specifik kategori som jag tycker att alla dessa filmer borde placeras i. Och det borde inte bara vara drama eftersom en del draman är lite smågulliga. Som den där du får se Nicole Kidmans tuttar. Videoaffärer måste se över sina drama-avdelningar och byta ut dem mot en "Se Nicole Kidmans tuttar"-avdelning. Och istället för det där crapet de har innan och efter man får se tuttarna, så borde de byta ut det med ett foto-montage av John Goodmans pubishår sett i ett mikroskåp.

Det finns en videoaffär som har en avdelning som kallas "de anställda rekommenderar". Eller nåt sånt. Vilket jävla skitsnack. Dessa fuckfaces började jobba där med ett icke-fullständigt gymnasiebetyg (om ens det), började dregla och svettas i armhålorna när de fick jobbet och de sa typ, "Vill du ha en plusmeny till den där DVDn?" Och killen sa typ: "Håll din jävla käft." Det är som, wow, du spolar tillbaka VHS-band dagarna i ända och tar folks pengar och det gör dig till en kritiker. Se upp Nils-Petter Sundgren! En ny skara konkurrenter är på gång. Folk går liksom inte in i videoaffärer, ser "anställda-rekommenderar-sektionen" och tänker "Hmm..jag tänkte hyra Army of Darkness och Night of the Living Dead medan jag onanerar med fötterna, men istället så hyr jag Stella, med Bette Midler i huvudrollen, eftersom Sandra som tjänar minimumlön genom att spola tillbaka VHS-kasetter rekommenderar den."

Hursomhelst, filmen jag hyrde vad hemsk och gjorde mig lika deprimerad som en hemorojddrabbad patients rövhål. Så jag hade sönder kasetten för att torka mig där bak. Men det hjälpte inte. Jag menar, det funkade bra att torka sig där bak med den, men jag är fortfarande i en existensiell konflikt och jag kan inte ens få stånd och inatt hade jag tänkt ha sex med 32 tjejer. Helvete.

Det enda sättet du kan komma över det är att komma över och kommer över det. Jag hittade nyss på det. Det är sån skit som gör folk galna. Asdåliga skämt. Det finns inget värre än en kille som lägger fram dåliga skämt dagarna i ända. Jag hänger mycket hellre med en tjej. Dåliga skämt får det att surra i hjärnan och får kugghjulen därinne att gå åt fel håll och grejer. Att höra en hemsk ordvits är som att vara en växellåda och få backen inväxlad i 110 km/h. Sen öppnar någon motorn och kastar in de där små crittersen från Stephen Kings film där. Langoliers eller vad fan den nu hette. Den filmen var helt fucked up. Hursomhelst, gå och dö.

På tal om att förstöra någons dag, här är några saker som kan förstöra min:

• Sommartid
• Whoopi Goldberg
• Att vakna till Sarah McLachlan på radion.
• Börja skolan tidigt.
• Börja skolan sent.
• Börja skolterminen.
• Slöa gamlingar på motorvägen.
• Gamlingar generellt.
• Barn.
• Stoppskyltar.
• Bli dumpad av tjejen jag varit tillsammans med i över två år.
• Hippies.
• Folk som är så glada hela tiden.
• Frasen "Du är aldrig tillräckligt klädd utan ett leende".
• Persikor på burk.
• Donnie Osmond.
• Snubben som håller upp en "KÖR SAKTA"-skylt nära byggnadsplatsen jag ofta kör
  förbi.
• Joggare som joggar på plats då de väntar på att trafikljusen skall slå om.
• Tae Bo.
• Dieseltruckar som sprider skit och sten överallt.
• Frukost.
  

Här är lite saker som kan göra min dag bättre:

• Att inte behöva gå till skolan.
• Se någon springa mot mig i hissen när jag trycker på "stäng dörren"-knappen.
• Inte släppa in människor i trafiken.
• Rulla med ögonen när någon frågar mig en fråga.
• Argumentera med någon när jag uppenbart har fel för att se hur lång tid det tar
  innan de fattar.
• Inte vakna.
• Göra någon annans dag sämre.
• Patrionisera människor.
• Tuta i korsningar, sedan låtsas om som om jag inte vet vem det var som just
  tutade bara för att förvirra folk.
• Skrämma barn.
• Sparka på min grannes skitfula solrosor.
• Nedskräpning.
• Hitta en bra parkeringsplats, och sedan räcka fingret åt alla som inte har
  hittat en.
• Tvinga människor att ta av på fel avfart eftersom jag inte lät dem byta
  körfält.
• Säga någonting som får någon mer förbannad än vad han redan är.
• Se något snubbla och ramla.
• Stänga dörren bakom mig när jag ser att någon är på väg med händerna fulla av
  saker.
• Få någon att må dåligt över saker som jag själv gör hela tiden.
  

Det är näst intill allt. Faktiskt så är det mycket mer... men jag orkar inte
skriva mer. Som om någon bryr sig ändå.

...varför inte stjäla istället?

Du vet, varje dag när man vaknar upp och är på väg till skolan för att spendera 12 timmar fastkedjad antingen vid en dator eller föreläsningssal, så tar man en sak för givet: man tar för givet att när man går ut till bilen, att de då inte kommer att hitta ETT TRASIGT FÖNSTER MED HÄLFTEN AV ALL SIN SKIT STULEN.

För en månad sedan ungefär så försökte nåt fuckface bryta sig in i min bil. Det var uppenbart att chickenshiten hade spenderat ganska mycket tid med det där; han (Ja, jag gör ett antagande, om det stör dig så far åt helvete) gick runt alla fönster i bilen, borstade bort lite smuts, titta in, började skära upp fönsterkarmarna etc. Det var inget inbrott och inget stals. Idioten Kunde inte ens bryta sig in i min bil efter att ha spenderat vad som verkade vara åtminstone en halvtimme med att försöka öppna fönstrena.

Så häromdagen gick jag ut till bilen och noterade att rövhålet hade varit tillbaka, förutom att den här gången försökte han med den med rättframma tillvägagångssättet: ha sönder fönstret. Glaset låg överallt och bilen var helt trashad. Jag noterade att inte alla mina CD-skivor var stulna. Fuckfacet beslutade sig för att bara ta skivorna han gillade. Så inte nog med att han stjäl mina grejer, han förolämpar även min musiksmak genom att inte stjäla allt. Jag måste ha att göra med en förstklassig tjuv med disrkiminerande smak.

Ironiskt nog, så var det dyraste i bilen mina böcker, vilket han inte stal; jag antar att tjuven inte är en blivande matematiker.

Varför det är en dålig idé att stjäla från mig:

De flesta människor sover. Jag gör inte det. Istället, så har jag de sju senaste nätterna suttit uppe vaken i väntan på att stjuven skall återkomma. Jag blir inte uttråkad av väntan, jag har min machete som sällskap. När jag ser tjuven, så tänker jag springa ner och skära av hans kulor. Inget flashigt. Bara ett snabbt hugg mot pungen.

CONTRA III - THE ALIEN WARS

Förr i tiden då män var män och tvspelskaraktärer fortfarande hade manliga frisyrer, så stod ett spel ut från mängden som det mest manliga: Contra III: Alien Wars. Inget med det här spelet är skämt. Direkt från början, så börjar din karaktär med att ha ett automatvapen som skjuter hypersnabbt och en odödlighetssfär som ger dig 15 sekunders odödlighet så du slipper stå ut med något skittaskigt slag under bältet medan du vänjer dig vid kontrollen (med betoning på dig, eftersom jag har bemästrat alla kontroller till alla tvspel jag någonsin har spelat och någonsin kommer att spela). Du kommer inte att hitta några 5-minuters-laddningstider eller 45-minuters introduktionsfilmer i det här spelet. Istället, så kommer du finna 31 olika typer av asskicking med en skvätt av gammal hederligt slagsmål.

Premissen är enkel: utomjordingar har invardetat jorden och de är antagligen inte vänligt sinnade, så döda dem alla för att vara på den säkra sidan. Det finns inga renderade CG-sekvenser mellan nivåerna. Endast denna enkla premiss är tillräcklig för att guida dig genom storyn; gamers behöver inte matas med storyn i långa, tråkiga mellansekvenser. Det tar inte timmar och åter timmar av karaktärsutveckling för att komma in i spelet och du behöver inte åsidosätta ett tvåtimmarsblock av ditt liv för att komma till en savepoint. Faktum är, det finns inga savepoints. Savepoints är för töntar.

Din karaktär i spelet har alltid oändligt med ammunition, en attribut som saknas i nästan varenda spel idag. Utvecklare idag försöker göra sina spel så realistiska som möjligt och slutresultatet blir att man kommer spendera timmar och åter timmar åt att försöka hitta skit i spelet. Det är tråkigt. Ingen vill spela "Virtual scavenger hunt." Om jag ville leta efter skit i timmar, så skulle jag städa mitt rum, och om jag ville ha realism, så skulle jag inte spela tvspel. Så enkelt är det. Karaktärerna i det här spelet pratar inte. De har inte gulliga namn. De slänger sig inte med spetsfundiga kommentarer varje gång de springer på någonting, och de har inte animerade med hjälp av 10000 frames. Spelet försöker inte att vara en film och ett spel samtidigt, eftersom den formeln fungerar aldrig och folk skippar ändå alltid de förrenderade sekvenserna när de sett dem en gång ändå. Vad är då meningen?

Du spenderar aldrig mer än ett par sekunder på att springa någonstans i det här spelet. Våg efter våg av utomjordingar attackerar alltid vilket gör det omöjligt att bli uttråkad eftersom utomjordingarna ändras alltid. Till exempel på tredje banan så duckar du för eldkastande robotar, flygande ödle-utomjording-myggor, en tvåbent robot som kan klättra på väggar, prickskyttar, bevingade alientrupper som hoppar ut från ett UFO, väggkanoner, två medelstora robotar (som ser misstänkt likt ut Hideo Kojimas Snatchers) och en gigantisk Snatcher. Allt detta på en enda bana.

Anledningen till att jag valt att skriva denna tribut till Contra III är för att spelet helt enkelt är kul. Jag spelade för ett tag sen State och Emergency till PS2 och blev grymt besviken över hur ytligt spelet var. Efter att glädjen över att ha skjutit ihjäl 138 personer hade lagt sig (30 sekunder in i spelet), så inser du att det inte finns så mycket mer att göra. Du slutar upp med att springa runt i samma köpcentra och dödar samma personer om och om igen. Kameran är värst, och du tvingas konstant hitta nya vapen för att döda någon intetsägande fotgängare. zzzZZZzzzZZZ. Medan det tekniskt sett är en stor bedrift att ha över 200 autonoma karaktärer på skärmen samtidigt, så måste du fundera över om det är tillräckligt för att göra spelet roligt. Nå, RockStar besvarade frågan åt oss: Nej. Det är tråkigt. Jag skulle när som helst välja Contra III framför ett spel som State of Emergency eftersom Contra III, trots sina år på nacken, har ett gameplay som är oändligt mer djupt än State of Emergency's intelligensbefriande knappmosande.

Tyvärr så är 90% av alla ungar som spelar tvspel dessa dagar fuckfaces som blir helt sålda över häftig grafik, vilket är anledningen till att de två Playstation-försöken att återskapa Contra-franchisen har misslyckats. 3D Contra suger, likaså suger Castlevania i 3D (skitspelet till N64), och jag är säker på att Metroid i 3D suger det med. Varför lämnar ni horor inte klassikerna i fred?

När jag blir en eremit, så kommer jag hänga en skylt utanför min dörr där det står:

VARNING:

• Privat mark.
• Gå härifårn
• Inte välkommen
• Akta er för hunden
• Inkräktare kommer att skjutas i huvudet
• Tror du att jag skämtar?
• Testa mig

Så jävla trött på folk. Barn. Fuckfaces. Chefer. Trött på TV-reklam. Trött på skitsnacket. Jenny Jones, den där horan. Hennes show fördömer den extrema livsstilen som hennes dipshits till gäster har, men samtidigt glorifierar hon dem. Sen så har vi legioner av dumhuvuden på högskolan som tror att de har kontroll över sitt liv, och att de kan göra precis vad de vill. Så de lever sina liv till fullo och gör uppror mot sina föräldrar och hela samhället i sig. De klär ut sig som freaks för att skaffa sig uppmärksamhet. De små skitskallarna. De vet inte ett jäkla skit. Jag borde ha karaktär nog att kicka varenda en av deras stjärtar sönder och samman.

Det borde finnas en lag som limiterar antal barn som folk får skaffa till 0. Om de redan har fler än 0 barn, så varierar straffet. Till exempel, om du har 5 eller fler barn: döden (för alla barn och deras föräldrar). För 4 ungar, så är straffet återigen döden. 3 eller fler. 2.. DÖDEN. 1..... DÖDEN. 0.... DÖDEN (ja, det stämmer: döden. Även om du inte har några barn).

Kanske att det då kommer vara färre fuckfaces som kör runt i bilar medan de pratar i telefon. Jag hatar det. Om du inte kan köra och prata samtidigt, så dra ut huvudet ur arslet och sluta göra det. FÖR HELVETE. Jag är så jäkla trött på att vika undan åt höger och vänster på motorvägen. Folk som kör in och ut från körbanorna, och jiddrar runt med sina telefoner och deras horaktiga minderåriga flickvänner. Åh förlåt Mr. Big shot, det är lugnt, kör över mig. Medan du ändå håller på, varför inte köra sönder en bro eller två och bekosta skattebetalarna ännu mer pengar. Pengar... i slutändan så är det det som styr den här världen.

Giriga jävlar som är ute efter att lura dig. Pengar? Vem bryr sig. Vad gör det för gott? Vad är pengar bra för om du inte kan härska över världen med dem. Även om du gör det, så kommer något rövhål och assassinerar dig istället. Jag kan bara inte vinna. Vad i helvete? Hursomhelst, som jag sade, jag ska bli en eremit och flytta upp i bergen. Inte för att komma närmare naturen; det är för töntar och kommunister. Jag vill bara komma bort från skitsnack (och med skitsnack menar jag människor, musik, bilreklam, Disney, och Fourier - elaka jävel).

Jättebra. Nu känner jag mig kass. Jag tror jag ska gå och se Harvey Birdman. Vad tycker du? Borde jag bli eremit? Skriv en rad.

Det har diskuterats onödigt mycket om detta ämne och det gör mig frustrerad. så mycket tid som går till spillo! Här är den officiella listan, rankad från bäst till sämst.

1. Family Guy
Family Guy är i stort sett felfritt. Den som säger emot försöker vara rebellisk och vill bara ha uppmärksamhet. De använder Family Guy's popularitet för att vinna individualism genom att hata den. Men från min position så skulle jag hellre vara ett verktyg i den massmediala hjärntvätten och njuta av underhållningen som Family Guy skänker än att vara unik och skittråkig.

2. Southpark
Sama som 1.

3. Harvey Birdman
Den mest underskattade showen som finns. Problemet är att Harvey Birdman refererar så mycket till sig själv att om du inte har sett nåt avsnitt innan, så missar du hela HB-erfarenheten. Vad som tycks verka slumpartat är de facto grundat i tidigare delar.

4. Beavis and Butthead
De flesta ynglingar nu för tiden tänker på Beavis & Butthead som två killar som kritiserar musikvideos. Det är inte sant. Jag pratar om episoderna, inte musikvideokommenteringen. Konceptet är felfritt och de flesta episoder kickar ass. Beavis & Butthead har lärt oss alla den läxan att vi alla är dumma i huvudet, vilket är väldigt viktit i en värld full av arroganta pretentiösa korkade fuckfaces.

5. Simpsons
Den här showen har haft sin storhetstid, men har tappat sin stjärnstatus efter det. Förväntar du dig att serien fortfarande skall vara bäst år 2064? Så helvete heller. Och börja inte med skitsnacket "Gamla Simpsons är bättre än Family Guy". Simpsons är på nedgång, det är det enda som spelar roll. Det är givet att det dominerade en gång i tiden, men skämten och koncepten har alla hunnit bli klichéer. Lite som Animal House och Waynes World. De är klassiska med klichéartade och bara användbara för nostalgiska skäl.

7. Ren and Stimpy
Inkastat för oss old-school-människor. Åter igen, nostalgi.

8. Futurama
Istället för att komma med roliga saker i en enkel handling, så förlitar sig Futurama på att göra en rolig handling levandes genom hela episoden. Det fungerar inte. Min uppmärksamhetsförmåga, lika väl som alla andras, tillåter det inte att fungera. Vi kräver boom-boom-boom-roligheter.

9. American Dad
Du kan räkna med ett par skratt per episod, vilket inte riktigt är värt min tid. Jag hade större förhoppningar på serien.

6. Robot Chicken
Robot Chicken är en chansning. Många utav delarna är tråkiga och dras ut på alldeles för länge. Att bara göra poänglösa leraktiga sekvenser är inte tillräckligt längre.

10. En blank skärm.
Allt annat på TV suger och jag stirrar hellre på min fula reflektion i TV-rutan.

65124875. Aqua Teen Hunger Force
En del som läser den här listar kommer att tänka, "Åh nej, han glömde ATHF." Nej, det gjorde jag inte. Det är en skitkass show. Jag förstår mig inte på er folk. Det är okej om du gillar slumpmässig humor, men slumpmässig humor suger. "Hi, I'm meatwad, I have a stupid silly smirk and I'm a wad of meat and I found a kumquat." Åt helvete.

Det är varken vitsigt eller häftigt och den enda meningen med ATHF är att omogna små töntiga tonåringar har något att relatera deras patetiska osäkra attityder till. Ni är samma typer av människor som om ni skulle titta på Harvey Birdman så skulle er favoritkaraktär vara Reducto. Ni gillar extremt lätta karaktärer med ett eller inget motiv. Ni är den typ av människor som har på er tröjor där det står "This is the super killer mongoose bent on world domination." Men sen säger mungon, "ehm...Jag ville bara ha lite bröd.". Endast det blotta konceptet av något sött och oskyldigt som vill förstöra världen är efterblivet. Inget illa menat, Stewie. Stewiw är annorlunda eftersom han ÄR the shit. Vad mig anbelangar, så är Stewie den enda karaktären som får vara sån.

Varje TV-show eller film har åtminstone en av de där simpla karakärerna. Och de placerar dessa ytliga karaktärer där bara för att ytliga människor ska ha någonting att relatera till.
Serier som Aqua Teen har ingenting förutom dessa karaktärer. Det är så grundläggande och det finns inget djup alls över huvud taget. Folk säger till mig, "Ja, det verkar väldigt simpelt på ytan men under ytan döljer sig ett riktigt djup i serien." Okej, den som använder "över och under ytan"-analogin något mer behöver slås sönder och samman med en rostig hammare.

Vet ni något mer som är kliché? Det är allt klagande och gormande. Problemet är att det finns så mycket ilska på internet nu för tiden. Det är omöjligt att skilja på riktig ilska och fejkad ilska, så alla blir så jäkla skeptiska över hur genuina saker och ting är. Jag ska säga er att vad som var genuint var orgasmen jag fick häromkvällen. Jag är ganska säker på att tjejen fejkade dock. Prostituerade brukar göra det. Det är det vi betalar dem för. Det skulle vara löjligt att be flickvännen fejka en orgasm, även fast jag är ganska säker på att hon skulle göra det för pengar. Jag drar härifrån nu.

...och andra expert-date-råd

Det här är det absolut bästa tipset du någonsin kommer att få höra. Skriv ner det på väggen direkt. Eller förresten, du kan direkt tatuera det på insidan av dina ögonlock istället:

GLÖM HENNE.

Folk undrar jämt över meningen med livet. Jag vet svaret. Meningen med livet för kvinnor är att förhindra mäns liv från att ha någon mening. På det sättet så har inget kön någon mening och vi båda lever och dör miserabla och meningslösa liv.

Har du någonsin varit på en träff och gått hem med någonting annat än en använd kondom fastklistrad i dina kalsonger? Har du någonsin tagit ut en tjej på middag och fått någonting spännande att hända förutom den traditionella tio-sekunders-orgasmen? Hell no. Jag har aldrig någonsin gått på en date och kommit hem med en ny bil eller en löneökning eller en ny leksak av någon sak. Noll. Alltid. Tjejer är bara slöseri med tid.

En del tjejer ger dig inte ens tio-sekunders-njutningen som du arbetat så hårt för att uppnå. Du går på en date och stirrar på hennes tuttar hela kvällen och önskar att hon kunde hålla käften. Tjejer borde vakna upp och inse hur mycket vi faktiskt inte bryr oss. Varför tror de att vi tar dem ut på middag? Det är för att tystnaden från deras glappande käftar då de äter är värt en nota på 500 kronor. Du kastar en stek framför henne i förhoppning om att hon gör en paus och äter den vilket ger din hjärna tid till att glömma allt det skitsnack hon just har spytt ut mot dig, men hon fortsätter gagga ändå. Hur lyckas de? Den kvinnliga munnen är ett häpnadsväckande organ. Den är troligtvis det mest seglivade på hela planeten. Du kan skära bort tungan, stoppa in en boll ner i halsen, strimla sönder stämbandet i smådelar, och hon skulle fortfarande kunna sitta där och gagga som en liten hund. Mer gagganden. Gag gag gag gag.

På den gamla goda tiden, så kunde inte kvinnor snacka massa strunt såvida männen inte tillät det. Vi framstod som skitstövlar, men vi ville bara ha lite tystnad. Rebelliska kvinnor över hela världen formade grupper av feminister som skapade konspirationsteorier om att män är kontroll-freaks och eftersträvar makt. Så fan heller, vi ville bara att ni skulle hålla er jävla käft för två sekunder och sära på era ben. That's it. Ni kan få makten, bara ge oss pussyn.
Killar vet hur det funkar. Vi har vetat det länge. Tjejer, det här är mina datingtips till er. Jag skrev det i diktformat eftersom det kanske fastnar lättare så:

Män har makt.
Kvinnor har vaginor.
Om kvinnor vill ha makt,
byt det mot vaginor.

(Notera hur jag rimmade makt med makt och vaginor med vaginor? Det är inte för att jag är en dålig poet, det är för att kvinnor måste sägas åt minst två gånger innan de har någon chans att förstå någonting).

Kvinnor vill ha både makt och oskuldsfullhet. I dessa dagar, så är det inte ovanligt att en oskuld är ordförande i klassen. På den gamla goda tiden, om en tjej ville avancera i rankingen inom systemet så var hon tvungen att bete sig som en porrstjärna. En kvinnlig röstkampanj på den tiden skulle ha bestått av en tjej som står på knä i hallen, leendes som Crusty the Clown med sats rinnande ut från munnen och mumlandes "Rösta på mig".

Hursomhelst, låt oss återgå till oskuldsfulla-tjejen-scenariot. Du tar dig igenom daten och en våg av avsky sköljer över dig när du inser att hon inte kommer att släppa till. Du döljer det (eftersom det finns alltid en chans nästa gång), pussar henne på kinden, och går därifrån. När du kommer hem, så sätter du dig på sängen, skakar på huvudet, och tänker "Wow, vad fan hände med min kväll? Jag fryser, är ensam, nykter, och allt jag har att visa är spermafläckar på mina byxor efter att ha torrjuckat mot bitchens soffa hela natten." Du svär att aldrig mer slösa tid på en tjej någonsin igen. Jag behöver knappt nämna det; nästa dag så ringer du upp henne och ljuger om hur kul du hade det, och hoppas att nästa date kommer bli ännu bättre.

Jag hade en flickvän för ett tag sedan. Det höll ett helt år. När jag försöker minnas någonting från den perioden under 12 månader, så får jag ett stort "Error 404: Page Not Found" i hjärnan. Förhållanden är minnets svarta hål. Inget produktivt händer. Kristna människor pratar hela tiden om den där 30 år långa perioden när Jesus levde. Kristus studerade inte buddhism eller nåt sånt tillsammans med Gud Allsmäktig i himmelen. Hell no. Han hade en flickvän. Jesus säger till sin flickvän, "Älskling, folk dör, jag måste gå ut och rädda dem." Hon gaggar tillbaka: "Nej, du ska stanna hemma och vi ska mysa på soffan i 8 timmar medan jag klagar på en ondskefull kvinna på mitt jobb.""Men älskling, vi har gjort det varje dag de senaste tolv åren. Förstår du inte? Jag är the fucking chosen one. Jävlar vad korkad du är. Jesus fucking Christ. När jag väljs till gud, så är du den första som kommer få AIDS."
"Vad är AIDS?"
"Det är en sjukdom jag kommer hitta på för att utrota bö... skit samma. Kom hit och välsigna min gigantiska erektion med ditt heliga ansikte."
"Jag vill inte suga din kuk, din sats smakar som degig nattvard."
"Okey, jag förvandlar min säd till vin, kom hit nu."

Vad som verkligen suger är att ingenting av den där rationaliseringen spelar någon roll. Sexuell drift är långt bortom vilken som helst logik och rationellt tänkande. Det spelar ingen roll hur mycket en kille försöker låta bli att tänka på tjejer: de fortsätter att ploppa upp som ett ståfräs när du har en muntlig presentation inför klassen. Våra liv kretsar runt en orgasm och det är äckligt. Jag äcklar mig själv. Allt jag gör att sitta och tänka på sex. Vem jag skulle vilja ha sex med, ställen jag skulle vilja ha sex med, kändisar jag skulle vilja ha sex med, djur jag skulle vilja... se på ett zoo med en tjej innan jag har sex med henne. Jag har ett par mål i livet. Medan ett par verkar godhjärtade och hederssamma, så härleds alla mina planer rakt ned till min överväldigande sexdrift.

Mina mål i livet

1. Vinna Nobels fredspris (så att jag kan ha sex med snygga bibliotekarier)
2. Vinna en guldmedalj i OS (så att jag kan ha sex med heta gymnaster)
3. Stoppa världssvälten (så att Etiopiska godingar lever tillräckligt länge så att de blir tillräckligt gamla för att ha sex med).
4. Rädda regnskogen (så att jag kan ha sex med infödingarnas prinsessor).
5. Starta ett skitbra band (så att jag kan ha sex med groupies).
6. Ha sex med en tjej (så att jag kan bli bättre på att ha sex och sedan ha sex med fler tjejer).
7. Gifta mig (så att när jag är för gammal för att ha sex med tjejer, så kan jag fortfarande ha sex med en tjej).
8. Skaffa barn (eftersom 18 år av smärta är värt den där enda natten utan kondom).

Ser du? Det är löjligt. Jag vet att alla heterosexulla killar där ute känner precis likadant. De läser det här och tänker "Ja, det är sorligt med sant." Tjejer läser det här och tänker "Wow, det är nog bäst att jag spelar förolämpad eftersom jag vet att han har rätt och jag vill inte konfronteras med den hemska sanningen eftersom jag är en tjej och jag har väldigt svårt att acceptera sanningen när jag hellre önskar att det var en lögn." Kvinnor blir förbannade på killar som säger såna här saker eftersom de vill att det ska vara en lögn. De säger att vi nedvärderar kvinnorna. Vi nedvärderar inte kvinnor, vi säger sanningen. Det är som att säga att "Stenar är tunga" är nedvärderande för stenar. Det är sanningen. Tjejer, det är som en penis - vi vet att den är hård, men du måste lära dig att handskas med det.

Den kvinnliga fantasin består av en man som älskar dem. Det kommer aldrig att hända. Män älskar dig inte, de älskar sexet du och dina vänner ger dem. Behöver du bevis? Gift dig, och direkt när ni kommit in i hotellrummet på smekmånaden så säg åt din man att du har lovat att leva ditt liv i celibat. Han kommer spendera ett par timmar med att försöka övertyga dig att ändra dina vägar, men när det verkar lönlöst så skiljer han sig samma kväll och säger att det var p.g.a att barnen innebar för mycket ansvar. Vilka barn? Du har inte ens några barn än. håll käften. Killar...vill...ha...sex. Så är det. Inget mer, inget mindre. Forcera den där barriären av östrogen och få in det i din söta lilla skalle.

En gång till:

KILLAR...VILL...HA...SEX.

Kanske en av de bästa filmer jag har sett. På riktigt. Jag har nog aldrig sett en film som blandat komedi och tragedi på ett så underbart bra sätt. Det funkade verkligen svinbra. Det enda som var dåligt med den var att den var för kort. Jag ville ha mer av den, se mer.

Gå och se den. Den är värd pengarna för biobesöket. Jag lovar.

Nu är man singel igen. Erika droppade bomben direkt på mig sådär. "Jag vill göra slut med dig". Hej på're. Kul. Jag vet inte riktigt vad jag känner egentligen. På sätt och vis är det nog lite skönt.

Att jag alltid ska ha samma otur! Det är alltid tjejen som hinner tappa känslorna för mig - inte tvärtom. WHAT THE HELL?

Fo'real alltså, önskar jag saknade känslor. Det hade gjort mitt liv tusenfallt gånger lättare. Så jag ska nog genomgå lobotomi för att ta bort all typ av kärlekskänsla och empati hos mig. It's a hell of a lot less painful!

Slut på det kapitlet. Vad gör man nu? Är du snygg, singel, och saknar könssjukdomar - tveka inte, ta kontakt direkt.

Finns bara ett (fyra) ord för det här:

Foxtrot Charlie Uniform Kilo

Jag hade namnsdag igår (8:e oktober). Typ närmsta släkten kom ihåg namnsdagen. Jag fick även ett kort med pengar från mina kära morföräldrar. Det var snällt.

Hade väl även hoppats på att Erika åtminstone skulle sagt grattis, eller skickat ett mess eller nånting. Men jag fick ingenting, hon måste ha glömt det.

No big deal liksom, men det hade varit kul om hon hade kommit ihåg. Och grattat mig.

Profilvalet hägrar över mig som en anka med hiphoptendenser (fråga mig inte...). Det lutar åt programvaruproduktion, men what the hell - det finns så himla mycket att välja mellan, ju!

Laborationerna i processprogrammeringen och operativsystem börjar bli riktigt jobbiga. Får hoppas vi får ordning på det imorn bitti i skolan (ja, skola på en söndag. Det är sjukt!). Well, måste väl försöka få lite sömn snart.

Återkommer med något vettigare att skriva. Som till exempel en expandering av mina planer på att ta över världen.