Så stod man där i videobutiken och undrade vilken film man skulle hyra. Vännen ville inte se nån skräckis (sheeesh), så jag stod och valde bland komedier. Just det, många bra alternativ. Eller inte. Ingen komedi (nästan) har blod. De har inte zombies. De har inte nakna tjejer och de har inte biljakter. De har inte atombomber som sprängs. Så, vi har en dålig start.

Hursomhelst. Det blev plump fiction. Tankarna for runt i huvudet när jag stod och valde film, och eftersom pulp fiction är en otroligt bra film, så tänkte jag att parodin på filmen måste ju också vara bra (jag lärde mig dock att den regeln inte gäller. Mer om det nedan).

Väl hemma så kördes filmen igång, och efter de första tio minuterna där de har försökt att locka till skratt inser jag att de inte kommer att lyckas. De lyckas faktiskt inte med någonting i filmen. Den var helt värdelös. Visst, jag känner igen scenerna, jag ser vad det är de försöker parodisera o.s.v, men det mesta blir bara riktigt larvigt. Det är helt enkelt inte roligt. Leslie Nielsen lyckas bra i Nakna Pistolen-filmerna, Hot Shots är även den rolig som parodi på Top Gun. Men Plump Fiction? What the hell, shitface? Den suger.

Filmen är 1.5 timmars TORTYR.

Jag satt och plågade mig igenom filmen och försökte verkligen hitta någon ljuspunkt någonstans. Den fanns inte. Eller okej, tjejen skjuter ihjäl en massa killar inne i en butik lite kallblodigt. Det är häftigt. Det kanske gör så att filmen höjs upp från 0 --> 1 i betyget.

Det var ett tappert försök, men att parodisera Tarantino (som uppenbart är helt sinnessjuk, men gör bra filmer), är ingen vidare idé. Det har vi sett nu. Gör för guds skull inte om det, dipshit. Vi behöver inga fler kassa filmer.

Se den inte, du överlever utan. Det är mindre smärtsamt att få pungen piskad med en oxpiska. Jag lovar dig.

Plump Fiction får 1 tommygun av 10 möjliga.

Ja, så var midsommarhelgen över då. Vad hände egentligen? Hell if I know, jag var så full att jag inte kommer ihåg ett skit.

Visst lät det hemskt? Så illa var det inte. För den som är intresserad kommer en liten resumé över vad som egentligen hände den där helgen v.25 år 2005.

Torsdagen åkte jag ut till Erika (flickvännen). Det var jag, Erika, Amanda, Simone och Annice till en början. Amanda och Erika åkte upp till Nyköping senare på kvällen och hämtade Victor, Erikas systerson (som är 5 år äldre. Ja jag vet, weird, men så är det). Kvällen tillbringades genom att dricka lite öl, lyssna på musik och snacka skit. Vi lade oss ganska sent på kvällen, och hade sex. Ja, jag och Erika alltså.

Fredagen kom, och jag åkte in för att hämta upp Henrik inne i stan och även fixa lite formaliteter inför själva midsommarfirandet. Väl sedan hos Erika visade det sig att de hade åkt upp till Amanda och badat i poolen. Så, när vi kom dit fick jag order om att skala potatis. Okej, wait a minute. De solar och badar - och jag får skala potatis? Någonting är inte rätt här. Hursomhelst. Senare på dagen var det dags att åka in till stan igen (runt 17-tiden) för att hämta upp lite mer folk. Ja jag vet, jag hade inte knäckt min första öl så pass sent! Det är hemskt!

Maten fixades (sill och potatis), grillen fixades (fläskfilé och potatisgratäng), och maten åts upp. Nubbar dracks. Öl dracks. Tommie blev lite onykter. Alla blev ganska onyktra faktiskt. Runt 22-tiden fick Henke och jag för oss att vi skulle bada. Så vi stack ner till sjön och hoppade i plurret. Skitkallt, verkligen. Mina balls krömp som aldrig förr. Damn, vad kallt det var.

Det hände otroligt mycket under kvällen, bland annat ett slagsmål. Men för att göra en lång historia kort; Det var kul (för det mesta), och jag hade sex på kvällen sen.

Det hände lite tråkigheter för min egen del faktiskt, men det är inget att prata om. Shit happens. Man kan inte vara lycklig hela tiden.

Jo just det, en grej; människor stal min alkohol. Riktigt jävla dålig stil tycker jag. Jag tycker man kan fråga först innan man tar. Jag bjuder gärna på en öl eller flera, men för i helvete människa, fråga innan du tar någonting. Ska det vara så jävla svårt att förstå egentligen? Vad skulle du säga om jag bara kom och tog dina saker? "Hey, shitface, snygg tröja. Du, jag tar den här!" eller "shitface, tack för drinken du inte bjöd mig på men som jag tog själv eftersom jag är en egocentrerad jävel som inte har några balls och lider av en total avsaknad av moral". Herrejesus. Skärp er!

Dagen efter var inte riktigt så hemsk som jag trodde. Jag vaknade och var fortfarande aningen onykter. En kebabpizza skulle fixa biffen hoppades jag. Tyvärr smakade den ju skit, det var nog den äckligaste pizza jag någonsin ätit i hela mitt liv. Vitlökssåsen smakade som....ja, jag vet inte, men inte var det gott. Sista gånger jag käkar kebabpizza där.

Stannade kvar den kvällen ute hos Erika, körde in folket till stan, skjutsade Emil till bussen som skulle till Roskilde (hoppas han har det kul där nu). Hyrde tre filmer, såg två av dem ute hos Erika tillsammans med Victor. (Erika och Amanda försvann under tidig kväll och kom inte hem förrän sent på natten - runt 02. Never mind varför, så skedde i alla fall). Recension av dessa tre filmer kommer inom kort att komma upp här, när jag får lite mer tid över att skriva.

Summa summarum så var det en hyfsat bra midsommar. Tror jag hade mest kul tidigast på midsommarafton. Erika var lite mer till sig än vanligt också. Det var ett stort plus, det är inte ofta hon visar hur hon känner.

Nu borde jag jobba lite mer på skolprojektet och faktiskt försöka få någonting gjort. So, återkommer senare med filmrecensioner.

...what the fuck?

Jag tittade på en föreläsning som hölls av Michael Moore i en stor aula i Portland State University. Han skulle leka en liten lek med dem. Så han ropade upp den kanadensare som hade sämst betyg i hela publiken. Det var en kille som bara hade B och D i betygen. Sedan ropade han upp alla amerikaner som var A-studenter (alltså, A i varje betyg). Det var doktorander och andra studenter i olika åldrar, allt från high school till universitet. 9 stycken deltagare. Så kom frågesporten.

Frågesporten handlade om att kanadensaren skulle svara på frågor om USA, som vilken huvudstaden var, och amerikanarna fick svara på frågor om Kanada, som t.ex. vilken huvudstaden var. Det handlade också om att svara på frågan "nämn tre länder som angränsar till ett land ni har (eller medverkat i) att ockupera". Och, såklart, nationalsången.

Kanadensaren kunde svara på alla frågor. Amerikanarna kunde bara rätt svar på 1 fråga, och det efter en stor ansträngning.

Oh my fucking God, jag kan knappt tro hur dåligt utbildade amerikaner är. Om dessa personer är personer med hög intelligens som fått toppbetyg, och inte ens kan huvudstaden i grannlandet - vad säger det om kvaliteten på den genomsnittlige amerikanen?

Vi vet alla att amerika har en sjuk utrikespolitik, och ett ännu sjukare politiskt system, där du har två partier som är i princip likadana. Wow, vilken demokrati. Men hur som helst, med det lagt åt sidan, så finns det inget annat än att konstatera att amerikaner är korkade. På riktigt.

Såg även Canadian Bacon, en relativt gammal film gjord av Michael Moore. Se den. Den har några kickass-skådespelare (nåja...) och är väldigt larvig. Den handlar om USA's president som tappar förtroende hos väljarna, och som motåtgärd så väljer han att starta ett krig mot Kanada. Filmen i stort beskriver ganska väl hur amerikansk politik fungerar, trots att det är en stor satir.

Tyvärr så mister filmen ganska mycket poäng i och med att den inte har några zombies eller blod. Den har inget naket heller. Och inga biljakter! Det är bilar med, men inga biljakter! Det här är en katastrof. Det är nu när jag tänker efter en ganska kass film. Nej, den är förskräcklig. Den är hemsk! Vedervärdig! Det finns dock ett budskap som är värt att uppsnappa.

Om de hade ändrat lite i storyn, som till exempel att istället för "supersoldaterna" i the Omega Group så hade de haft en armé av levande döda istället som invaderat Kanada så hade filmen ökat i status redan där. Sedan kunde de ha gjort som så att den amerikanska presidenten egentligen var en reinkarnation av Vlad Tepes, och istället för att bara röra runt i grytan inom den internationella politiken så hade han hellre velat spetsa varenda kanadensare på en påle. Eller flera, om det är en tjock kanadensare. Det hade kickat så mycket ass!

Canadian Bacon får 3 tommyguns av 10 möjliga.

I ett demokratiskt samhälle är debatten otroligt viktigt. Sorgligt nog så kan inte de flesta föra giltiga argument och försvara sig själva ordentligt. De påbörjar debatter och fumlar runt med ord och vaga påståenden, allt uppbackat av en dåligt uppbyggd tes. Här är en kort manual i konsten att argumentera logiskt, göra bra poänger, och försvarar dina argument.

Kapitel 1 Terminologi

A. Debatt - En formell diskussion som involverar en eller flera personer som utvecklar argument och logiskt försvarar deras åsikter för att visa att deras tycke är rätt.

Exempel:
"Kent ger de bästa livespelningarna någonsin."
"Nej det gör de inte."
"Jo det gör de, din dumma idiot."

B. Hypotes - Ståndpunkt i ett ämne som debatten fokuseras på.

Exempel:
"Sveriges regering suger röv."

C. Tes - logiskt komparativ klausul som stödjer hypotesen.

Exempel:
"Gud finns eftersom det står så i Bibeln, dipshit. Du kommer hamna i helvetet."

D. Argument - Något du säger för att göra din motståndare förbannad och föra iväg ämnet från hypotesen.

Exempel:
"Du är dum och ingen tycker om dig."

E. Logik - Progressivt påstående som följer av giltigt resonemang.

Exempel:
"En del människor som har lila kläder på sig är idioter. Du har lila kläder på dig, därför är du en idiot."

F. Argumint - En liten tablett som friskar upp din andedräkt innan en debatt.

G. Premiss - En premiss är ett ord du använder när du redan har sagt "tes" alldeles för många gånger.

Exempel:
"Du är bara för abort eftersom du tycker det är kul att döda bäbisar."

H. Ordstrid - Ett påstående som bygger upp stämningen.

Exempel:
"Ja, jag kallade dig för en idiot. Vad ska du göra åt det?"

Kapitel 2 Initiation

A. Vanliga teman att debattera:

1. Politik
2. Abort
3. Kvalitet på marijuana
4. Opponentens sexuella preferenser
5. Opponentens mamma

B. Vanliga platser att debattera på:

1. Bar
2. Restaurang
3. Riksdagen
4. Internetforum

C. Tillfällen att inte debattera på:

1. Under samlag
2. När du har en pistol riktad mot pannan
3. När någon större inte håller med

Kapitel 3 Grundläggande debatt

A. Affirmativa argument - Den offensiva positionen mot en opponent

1. argumentum ad hominem - Ta ned motståndaren. Använd fysiska brister, odörer, talsvårigheter, matriarkatiska figurer, och alla andra typer av svagheter du kan hitta hos dem.
   Exempel: "Du är bara för abort eftersom du blir gravid varje helg, din lössläppta slyna."
2. Svordomar - Förklenande termer är väldigt viktiga och bestämmer ofta slutresultatet av debatten.
   Exempel: "Shut the fuck up, shitface."
   Observera: Var noga med att använda korrekt ordplacering: "Hallå din bög, jag knullade din mamma." är ett väldigt starkt och stabilt argument. "Hej Mamma, jag knullade en bög." är inte det.
3. Bevis - En god debattör kommer alltid att kunna backa upp sina påståenden med konkreta bevis.
   Exempel: "Du är en skitstövel eftersom jag säger så."
   Observera: Undvik att citera källor. Om du behöver stjäla någon annans verk för att ge uppbackning till det du sagt, så är du antagligen inte speciellt intelligent och borde inte debattera i för det första.
4. Statistik - Använd beprövad statistik för att styrka dina argument logiskt.
   Exempel: "100% av alla människor som är jag gillar inte dig. Därför gillar inte någon dig."
5. Slang - Använd otydliga termer och subjektiv rationalitet för att förvirra din motståndare.
   Exempel: "Ya right, dirt squad, that shit's weak sauce."

B. Försvara dig själv - När mostårndaren tar till offensiven och attackerar dina argument, se till att kunna möta hans påståenden effektivt med kraftfulla resonemang.

1. Vederläggning - Upprepa det du just sagt fast tala högre och mer hotfullt.
   Exempel: "Din mamma är en hora."
   "Nej, DIN mamma är en hora."
   "Inte lika horaktig som din mamma."
2. ad apathium - Bevisa att moståndarens påstående inte betyder någonting för dig.
   Exempel: "Whatever, dude..." Rulla sedan med ögonen nonchalant.
3. post hoc ergo propter hoc - Grundläggande orsak-effekt genmäle.
   Exempel: "Du är en korkad idiot, så därför har jag ingen anledning att argumentera med dig så far åt helvete, din korkade outbildade dipshit."

Ofta så kommer motståndaren att tränga in dig i ett hörn då du hamnar i en position där du inte har någonting att replikera med. Antingen så har han fått dig att backtracka och motsäga dig själv eller tagit fram ett nytt perspektiv som du inte har tänkt på innan. När detta händer, så finns det ett par sätt att försvara sina argument på ett korrekt sätt:

1. Taekwondo
2. Taijiutsu

- Om det är en debatt online:

1. DoS Attack
2. w32 Nuke3
3. Trojan/Netbus4
4. PHP exploatering (när det kommer till forum)
   

Kapitel 3 Debattprocessen

A. Korsförhör - När du korsförhör någon så konverserar du fram och tillbaka mellan en eller flera personer för att avgöra vem som är mest högljudd och mer förolämpande mot individen eller hans/hennes stereotyp.

B. Argumentet - Här är en (hypotetiskt) strukturerad debatt mellan mig och Erik:

Tommie: "Hej Erik, Infected Mushroom äger."
Erik: "Nej det gör han inte."
Tommie: "Det är "De", idiot. Och du säger det bara för att du är ful."
Erik: "Nej det är jag inte."
Tommie: "Jo det är du eftersom du är tjock och ditt ansikte ser ut som om det just har förlossat en valross."
Erik: "Jag ser åtminstone inte ut som en valross."
Tommie: "Håll din jävla käft, du är korkad."
Erik: "Jag vet att du är det."
Johan: "Hallå, kan ni hålla käften? Jag försöker se porren här."
Tommie: (tar tag i Johans glasögon, tar sönder linserna med tänderna och håller en skärva mot Johans hals)
Johan: "What the fuck, dude?"
Tommie: "Vem är fet?"
Johan: "Jag! Inte du! Inte du!"
Tommie: "That's right bitch! Din mamma då?"
Johan: "Hon är också fet! Snälla släpp mig!"

Ser du hur elegant jag resonerade med Johan och ledde honom att ta tillbaka sina ursprungliga argument? Det är kallat att ha skills.

C. Make-Up Sex
Detta är nog den bästa delen med att debattera med en kvinna. När allt är sagt och klart, så kommer hon må skitdåligt för de elaka sakerna hon har sagt till dig. Efter att hon bönat och bett om förlåtelse, så nämn att det finns bara ett sätt som du förlåter henne.
Använd dessa tips och du kommer att debattera som en expert, logiskt försvara dig själv, och styrka allting du säger med resonabla argument.

Varför förstör alltid tjejer mitt liv? Vilken typ av tillfredsställelse kan de möjligtvis sträva efter genom att manipulera mig och ge min manlighet falska förhoppningar om att någonsin vara en del i systemet? Kvinnor plöjer igenom min värdighet och lämnar ingenting förutom det långsökta hoppet att jag någon dag kommer hem och finner dem utsträckta och nakna liggandes på min säng. Ärligt, varför? Jag kommer snart hitta livets blueprint, krypa igenom ventilationssystemet, och smyga in i garderoben genom en värmeledning. Jag slår vad om att det är mycket bättre där inne än vad det är här ute.

Phew. Skönt att få det bort från mina axlar. Det är ganska svårt att få någonting bort från mina axlar. Jag ska ge dig ett exempel: En fet tjej som jag låg med en gång. Hon låg där som en enorm boll av svett och dreglade över hela min säng. När jag väl fick bort henne och ut genom dörren, så kunde jag inte somna direkt efteråt eftersom mina lakan såg ut som om de hade blivit uppstötts från en Proton Pack (en sådan där mackapär som används i GhostBusters).

Jag skojade bara. Jag har aldrig legat med en så fet tjej. Men tänk dig om. Hursomhelst, att byta lakan i sängen är ett av de mest intellektuellt påfrestande aktiviteter som jag någonsin gör. Jag bäddar ena hörnet. Allting verkar gå enligt planen. Sedan så stretchar jag ut det till nästa hörn för att uppnå steg två - närmare sömnen. Klart. Nu verkar allting vara en barnlek därifrån tills jag sträcker mig mot det tredje hörnet och det första hörnet rycks loss och daskar mig stenhårt i en av mina testiklar. Det är då allting börjar bli skit och det hela slutar upp med att jag rullar ihop mig själv i fosterställning på golvet och gråter mig själv till sömns. Allt på grund av tjejer. Om jag vore gay, så skulle det aldrig hända.

Min flickvän var här förut och frågade mig, "Tommie, hur kommer det sig att jag inte fick någonting på alla hjärtans dag?" Jag sade till henne med den sötaste rösten jag hade, "Aww, sötisen, jag äj så ledsen rajing, jag glömde det nästan! Här är din pjesent" och jag drog ned mina byxor och dinglade fram penisen i hennes mun. Naturligtvis, som snobben hon är, så försökte hon klaga på mig för det där. Som om hon hellre skulle ha viljat ha en kartong med sketen choklad istället för min delikata proteinblandning. Jag vägrar att köpa choklad åt tjejer. Inte för att jag är okänslig, utan för att de flesta är redan tillräckligt feta som det är.

Jag skojar bara, jag köpte faktiskt någonting åt henne på alla hjärtans dag. Men jag fick ingenting själv.

Jag tror att många personer är väldigt fulla av skit när det kommer till att erkänna vilka egenskaper hos en tjej de gillar. Alla är väldigt ytliga, men det känns som om jag är den enda som kan erkänna det. När det gäller sex, så är det utseendet som är det viktiga. Inte intelligens. Sex är en fysisk grej. Säg mig senaste gången du onanerade till en tjejs C-uppsats. Aldrig. Man onanerar inte till en tjejs hjärna eller personlighet. Du wankar till porr - tjejer som visar sin kropp. Visst finns det ibland känslor inblandade i sex men det är bara påhittat nonsens som inte riktigt existerar.

Attraktiva tjejer är nästan aldrig smarta eller häftiga eftersom de inte behöver vara det. Förutom min tjej, hon är allt. En tjejs primära mål i livet är att hitta en partner och producera barn. Attraktiva tjejer kan få detta fixat utan att ens röra en bok. Fula tjejer, å andra sidan, måste ha den där extra piffen för att få kladdet inkört i ett visst anatomiskt hål.

Gör det här: Varje gång du onanerar, så spara det i en hink. När den är fylld, så dumpa hela skiten på en tjej när hon sover. Jag vet inte varför, men jag tror det skulle vara jäkligt roligt i alla fall.

Tjejer tar mina pengar, gör mig galen, och förstör mina lakan. Livet vore så mycket lättare om jag vore homosexuell. Det är för att jag förstår män. Jag vet var de kommer från. Inte tjejer. Det enda mer förvirrande än tjejer är gravitationsholkar. Seriöst, how the fuck? En gång så byggde min kompis en sådan så pass stor att den kollapsade i sig själv p.g.a gravitationskraften och förvandlades till ett svart hål som sög in allt gräs också. Vi visste inte vad vi skulle göra.

Jag tänker gå in till en akupunktör och säga "hej du, det är min [kroppsdel som behöver tatuering (förutom biceps - bicepstatueringar är idiotiska)]" Wow, jag ritade nästan en fisk.

<'))((>< eller nåt.

Förutom att parenteserna är åt fel håll.

Jag säger åt akupunktören att min rygg gör ont. Jag säger "hey du, min rygg tar kål på mig. Stick in en bunt nålar i den slynan". Och då så råkar jag snubbla och sparka ned alla nålar i en tattueringsbläcksburk (50 spänn målarfärg från clas ohlson duger fint). Sen så säger jag att min smärta sitter i ryggen i en exakt form av en drake.

Då kan du få tonvis med tattueringar och grejer. Och om du verkligen vill vara badass, så ska du gå på akupunktur och låta nålarna sitta kvar i huden. Sen gå runt och typ, "Fuck you." som en akupunk-rocker eller nåt.

En gång gick jag på akupunktur och sade till doktorn, "Hey, någonting är fel, det känns som om det sitter nålar i foten." Han trodde att jag skojade eller nåt.

Och gå aldrig till en homosexuell sado-masochist akupunktör (de finns där ute) eftersom han kommer pressa in nålar i din penis. Sedan så kallar han dig needle-dick och skrattar och springer iväg.

Filmen uppfyller ett kriterium som krävs för att en film ska vara bra. Detta kriterium är, enligt mig, något som enhälligt säger väldigt mycket om en film; uppfyller den detta kriterium så är filmen bra. Garanterat. Uppfyller den det inte så måste filmskaparen arbeta väldigt hårt för att få filmen bra. Eftersom det är min åsikt, och jag alltid har rätt, så gäller den här regeln för alla filmer. Kriteriumet är att filmen innehåller en sak, nämligen:

Suspect Zero är en film som kan klassas som en försöker-vara-djup-thriller. Den försöker, och den lyckas då skådespelarna håller käften.

Filmen handlar om en hardcore-FBI-agent som använder något "okonventionella metoder" (ja jag vet, hur många gånger har vi inte hört det förut?), och omplaceras till ett annat kontor. Där sätts han på ett fall att utreda en massa seriemord. Bossen på den nya platsen gillar såklart inte hans sätt att arbeta. Det är mycket whining och mycket dåliga dialoger. Det var nog de kassa dialogerna som körde ner filmen i botten.

Vi har också en f.d. FBI-agent som tillhörde någon typ av special forces som kallades "fjärrskådare". Det var en typ av medium som kunde se ur offrens ögon och lokalisera förövarna från att bara sätta sig in i offrens huvud och tankar. Det är en sådan som misstänks ligga bakom de nyligen uppkomna seriemorden, men vår huvudperson tror givetvis att killen är oskyldig och försöker hitta honom så att denna fjärrskådare kan hjälpa honom sätta dit den riktiga mördaren.

Ja, jag vet, handlingen känns skev, men den är faktiskt ganska intressant. Den tiden man får se flashbacks och får se när någon sätter sig in i en misstänks/offers huvud så har filmen sina riktigt ljusa stunder. Musik, feeling, kameravinklar - allt detta bygger upp en stämning som påminner om det bisarra från antingen Silent Hill eller Forbidden Siren - förutom att du inte har några monster eller zombies i närheten då. Vilket för övrigt varje film bör innehålla (zombies alltså). Då en film har zombies så är den per automatik bra.

Så kommer dessa skittaskiga dialoger som förstör filmen helt. I och med att det är riktigt kassa skådespelare (fröken Moss från Matrix till exempel - hur bra är hon på en skala egentligen? Det hon klarar av är att se futuristisk ut i solbrillor och lång kappa. Inget mer.), så blir heller inte dialogerna trovärdiga eller speciellt inlevelserika.

Att det hela känns som en långfilmsvariant av Arkiv X med agent Mulder som vår hardcore-FBI-agent gör inte saken så mycket bättre.

Hursomhelst, så är filmen åtminstone sevärd om man inte har för stora förväntingar på den. Det finns givetvis bättre filmer, och nästa inlägg kommer handla om en sådan (den har zombies).

Suspect Zero får 5 tommyguns av 10 möjliga. Mindre prat hade gett bättre film. Jag lovar.

Jag fick reda på resultaten från datorteknikskrivningen idag. Äntligen. Lite due overtime, men den kom till slut i alla fall.

Resultatet för Tommie: 5!

Jag var lite orolig över att jag inte skulle greja femman. Eller what the fuck, who am I kidding? Klart som fasen att jag skulle klara femman!

Resultatfördelningen på skrivningen blev:


Jag ligger alltså bland top 7. Häftigt.

Hursomhelst. Igår blev det att åka ut till Erika i alla fall, och det var riktigt trevligt. Ligga på stranden och mysa först och bada lite. Väldigt lite, ska jag säga - det var iskallt i vattnet. Well, efter ett litet tag var det skönt - när man tappat känseln i kroppen.

Efteråt blev det att gå hem till Erika, grilla på kvällen och sedan se på film. Jag återkommer om filmerna i nästa inlägg.

Jag blev aningen bränd i solen, och har riktigt ont i huden på mina axlar. Men vad fan, snygg blev jag åtminstone :).

Fuck, mitt busskort har ju gått ut. Det gick ut idag. Detta betyder att jag måste betala för resan imorgon ut till min regering.

Med tanke på att bussresor är svindyra, så kommer början till min ruinering att ske imorgon.

Jag är körd.

Idag var nog första dagen under denna hittils gångna sommarlovet som det faktiskt var riktigt varmt och soligt ute. Jag och min andra hälft passade på att gå över till min Mormor och Morfar och lägga oss för att stekas ute i solen på baksidan. Det var riktigt skönt, och man fick sig lite färg. Erika valde dock att klaga mest över värmen. Fast jag visade vem det var som bestämde och fick henne att stanna kvar lite längre.

Efter att ha låtsats varit en halvlibanesisk hamburgare ett par timmar var det dags att möta upp Marcus och Felicia för att käka glass. Härlig finish efter den varma dagen. Väl nere på stan så var det ett gäng capoeira-utövare som hade någon typ av uppvisning. De sög. Jag kom underfull med hur oerhört dålig capoeira är som kampsport. Jag förstår inte hur det ens kan klassas som det. Man slår ju inte ens den andra på käften. Och det fungerar ju inte alls i street fighting.

På tal om street fighting, så vill jag säga att Street Fighter II är kanske världens bästa spel. På riktigt. Egentligen så kan man köpa en SNES bara för att få spela SFII. Och Contra och Turtles IV såklart.

Hursomhelst, vi gick hem från stan sen, och upptäckte sommarens backside; myggor. Fy fan vad jag hatar dem. De var överallt! De små irriterande jävlarna gjorde allt för att komma in under mina byxor. Häftigt i och för sig, eftersom ingen annan anstränger sig speciellt mycket för att komma åt mina juveler. Jag dödade nog åtminstone 14 stycken. Riktigt brutalt också. Jag hatar myggor, och det är det värsta med sommaren; alla förbannade jävla små småkryp. När jag tar över världen (vilket bara är en fråga om tid), så är det första jag ska göra att utrota alla jobbiga insekter. Eller vänta, det är inte det första jag ska göra. Det första jag ska göra är att bygga massa stora robotar som jagar små barn och stjäl deras leksaker, som jag sedan ska smälta ner och bygga ett stort palats av. Sedan ska jag utrota alla insekter.

Sommarkurserna suger förresten hittils. Kanske blir lite roligt då vi får ge oss in på något avancerat.

Imorgon ska jag upp tidigt och åka ut i skogen till Erika - om det är fint väder vill säga. Lata mig lite mer i solen och kanske bada - fast det kommer ju vara svinkallt så bada blir det nog inte frågan om.

Jag förstår inte varför jag alltid är så jäkla trött på morgonen. Hela tiden. Igår lade jag mig hyfsat tidigt, men lik förbannat så är jag jäkligt trött nu när jag gick upp. Klockan är lite över elva, och det känns som om jag har fått ett lager grus hällt i ögonen, och som om jag sovit lika mycket som Al Pacino gjorde i Insomnia.

På tal om Insomnia; vilken jävla skitfilm det där var. Kul att se Robin Williams som elaking för en gångs skull, men det var det enda som var bra med filmen. Eller bra och bra. Det var det enda som var okej med filmen. Den sög, stenhårt. Jag skulle hellre tvätta min pung med saltsyra än att behöva se den där filmen igen. På riktigt.

Nej, ska iväg till systemet en sväng och köpa lite godis. Jag undrar om någon vill äta lunch med mig?

Om ni ska se en martial arts film i år så ska ni se Kung Fu Hustle. Den är inte lika rolig som man kanske kan tro av att ha sett trailers (men vadå - trailers ljuger alltid), men den är definitivt sevärd.

Stephen Chow gör ett schysst jobb med att filma otroligt häftiga fightingscenen, vilket är vad filmen är - häftiga fightingscener.

Vad gäller soundtracket så är det förbannat jäkla bra. Se filmen, helt enkelt. Kill Bill? Fuck off. Kung Fu Hustle is the shit.

Se den, eller var en idiot och skit i det.

Så, grabben blev frikänd. Kul för honom.

Ännu roligare för mig som hela tiden har gissat på att han skulle frikännas. Detta betyder att jag hade rätt. Igen.

What else is new?

Jag trodde inte det var möjligt att en film kunde imponera mindre än Star Wars. Efter att jag sett filmen, så fick jag inse att jag hade fel. Om du har haft oturen att höra dina skolkamrater babbla på om Lucas' senaste skitproduktion, så kanske du hört dem säga något i stil med "Jag gillade inte de första två, men den här var bra!". När jag frågar varför, så har de problem att svara på den frågan eftersom det är faktiskt svårt att prata med George Lucas penis i munnen. Istället så kanske jag borde fråga "varför gillade du inte de andra två filmerna om du gillade den här?". Ingenting har ändrats. Du har samma intetsägande skådespelare som springer omkring, går in i saker, en armé av dumma, känsliga robotar, och en dialog så klumpig att George Lucas får ha en handikappssticker på sin bil.

Till Lucas fördel, så blev han övertalad att inte ge Jar Jar någon talande roll i den här filmen. Med Jar Jar's karaktär som äntligen håller käften, så fyllde Lucas tomrummet genom att ge varje robot i filmen idiotiska leksaksljud. Så istället för att göra något coolt som att låta robotorna jaga skrikande barn, så bitchar de och stönar och säger saker som "ow" när de får deras proteser till lemmar avhuggna. Ännu värre är idioterna som trillar ned i dessa sub-barnsliga mortlar av komisk lättnad, och spelar i Lucas grunda teatrilism så lätt att du kan sälja horor till dessa människor i en vaginastorm.

Innan jag fortsätter, så måste jag påpeka någonting som Star Wars nerder antagligen tänker nu när de läser det här: "Men Tommie, det är en film för barn, vad förväntar du dig egentligen?". Till och med Lucas tillkännagav i en intervju med BBC att:

"The movies are for children but [the fans] don't want to admit that."

Verkligen? Det bara råkar vara så att denna "barnfilm" har en scen där en kille får hans händer avhuggna, en grafiskt våldsam halshuggning, wanton slaktar barnen (höjdpunkten i vilken film som helst), och den häftigaste scenen i vilken rymdstation som helst som har Ewan McGregor i huvudrollen: Anakin får sina bern avhuggna och stumparna fattar eld medan hans ansikte smälter. Jo förresten, om du inte har sett filmen än så läs inte föregående mening.

Det värsta med detta episka tidsslöseri är den ihopsydda storyn som sitter ihop med tillräckligt mycket good will och nostalgi för att tillfredsställe vilken idiot som helst (just det - du). Förutom alla jedis som är idioter i filmen som inte kan upptäcka konspirationer som involverar samarbetet mellan tusentals soldater, så gör Lucas sitt bästa för att göra filmen extra förolämpande för vår intelligens:

Senator Palpatine förför Anakin till den mörka sidan på ungefär lika lång tid det tar för dig att läsa den här meningen. Skit samma i det faktum att Anakin vet att Palpatine är en Sith lord innan han accepterar hans erbjudande, eller att Sith lords är kända för att göra saker som,..ja,..jag vet inte, DÖDA MILJONTALS MÄNNISKOR kanske. Anakin är på uppdrag att rädda sin fru, Padme, från säker död! Eller åtminstone trolig död. Okej, det var en dröm. Men den verkade ganska verklig under flashbacksekvensen, så Anakin har inga anledningar alls att tro att drömmen inte kommer att slå in, så som drömmar brukar vara.
Nära slutet, så bestämmer sig Lucas för att bajsa på manuset och tvingar sitt crew att översätta det till ett slut som knappt klarar sig över mållinjen. Produkten är en scen där Anakin försöker att bokstavligen kväva Padme genom att använda kraften.

Ja, det stämmer. Hela anledningen till att Anakin switchade till den mörka sidan av kraften avslöjas när han försöker döda Padme, som var anledningen till att han switchade över till den mörka sidan till att börja med. Oops! Självklart, Star Wars fans ursäktar genom att försöka peka ut att Anakin redan var influerad av den "mörka sidan" vid denna tidpunkt. Så det är därför det första han frågar efter att han fått den kända Darth Vader-masken på sig om Padme är i säkerhet. Eller hur, era idioter.

Även efter att ha pekat ut dessa allvarliga problem med storyn, så kommer Star Wars nördarna försöka få dig att erkänna en sak: "Du måste väl erkänna att specialeffekterna var bra, inte sant?"

NEWS FLASH: Episode III hade inga specialeffekter.

De är inte "specialeffekter" längre när de hittas i VARENDA SCEN. Lucas har gjort det till synes omöjliga: Han har gjort någonting som en gång var så unikt att folk kallade det "special" by name, och förvandlade det till något så vanligt så att ingen höjer ögonbrynet under en scen när en kille har en svärdfight på ryggen av en gigantisk best. Förresten, jag måste erkänna att kreaturdesignen var väldigt kreativ i den här episoden: Modellerad efter ödlor och fästingar, så tömde Lucas sin innovationskälla helt i den här produktionen. Grattis Lucas, vi bryr oss inte om "special"-effekter längre.

På tal om det, det påminner mig om karaktären "General Grievous" en elaking så elak, att hans namn står för SMÄRTA OCH LIDANDE. Bra jobbat, dipshits. Trötta på att tänka ut häftiga namn som "Lord Dooku" och "Nute Gunray" för era elakingar? Varför inte bara kalla alla era karaktärer för "Evil" och "Bad" nästa gång? Allt Grievous behövde var en monokel, och en stor svart mustasch som han kunde vrida på medan han sade "I'll get you, if it's the last thing I do!".

Skippa den här skiten.

Äntligen börjar sommarlovet på riktigt. Otroligt skönt.

Jag fick tillbaka resultatet från tentan i Numeriska Algoritmer häromdagen. Det blev en femma. Det var bara 4 på hela kursen som fick en femma. Så där har vi det; beviset för att jag är jävligt bra. Eller nej förresten, inte jävligt bra. Jag är helt amazing, oförståeligt bra. Jag är bäst.

Så, med det sagt så ska jag gå och äta frukost. Möjligt att jag återkommer med en senare post idag. Om det händer något intressant, vill säga. Vilket det antagligen inte kommer att göra.