Ni har kanske hört talats om att WalMart - världens största återförsäljare - har lurat tusentals invandrare som jobbat som fastighetsskötare och städare åt dem på deras löner. Jag hörde för ett bra tag sedan en intervju på radion med advokaten som stämt dem. Så jag och en kompis satt och diskuterade detta i skolan förra terminen.

Min kompis argumenterade som så att de inte förtjänade att få samma löner som amerikaner eftersom de inte hade asyl i landet och på så sätt så skulle de inte ha varit i USA från första början.

Min bullshitsdetektor gick på direkt, så jag öppnade käften för att dänga honom i ansiktet med falskhetssläggan. Konversationen var något i stil med detta:

Jag: ”Jag håller inte me dig.”
Han: ”Varför?”
Jag: ”Eftersom att säga att en invandrare som inte fått asyl inte förtjänar att få samma lön som en amerikan eftersom han inte skulle ha varit där från första början är som att säga att en person som fastnat i en brunn inte ska räddas eftersom han inte skulle ha lekt där från första början.”
Han: ”...[tystnad].... du har en poäng där.”

Han fortsatte dock sedan med att repetera sitt argument ord för ord, även trots att jag serverat honom hans arsle fullproppat med bullshit på ett silverfat (med alla tillbehör också), bara att den här gången så kom han in på Sverige och lade till något i stil med ”dessa invandrare kommer till Sverige och tar våra jobb från oss svenskar”.

Va?

News flash: invandrare TAR inte jobb från svenskar. Företag (som WalMart i USA) GER jobb till dem olagligt. Om WalMart betalade ett företag att anställa invandrare för att göra jobbet istället för svenskar så skulle det antagligen finnas en bra anledning till varför. Jag är så jävla trött på lata frossande svenskar som bitchar om invandrare som ”tar” våra jobb. Det är inte som om de bokstavligen kan komma till Sverige, anfalla oss i ett bakhåll på parkeringsplatsen och ta våra jobb.

Om du förlorar ditt jobb till en invandrare, så är det antagligen tack vare att han eller hon var villig att arbeta hårdare för mindre pengar. Vill du inte betala dem full lön? Anställ dem inte då. Om de gör ett lika bra jobb, så förtjänar de att få lika bra betalat. Det är så enkelt, och jag tänker inte sitta tillbakalutad som varenda jävla rasistisk piece of shit dipshit och bitcha om att jag behöver jobba hårdare eftersom det finns lite konkurrens om mitt jobb, invandrare eller ej. Jag vet att jag kan sköta mitt jobb bättre än någon annan (av den simpla anledningen att jag är lite bättre än alla andra. På riktigt), och om en invandrare tror att han kan sköta mitt jobb bättre än vad jag själv kan, så är han hjärtligt välkommen att försöka.

Vilken typ av chickenshit-fegis är rädd för lite konkurrens? Kan du inte få ett jobb eftersom du förlorade mot en invandrare? TOUGH SHIT. Ingen vill ge dig betalt för att göra ett halvmediokert jobb om någon annan kan göra det bättre. Det är det som Sverige handlar om. Vår statsminister må vara en idiot, men ta mig fan om jag låter några fler dipshits befläcka ryktet om hårt arbetande svenskar som är villiga att jobba precis lika mycket som någon annan med eller utan konkurrens. Om du inte kan klara av det, så kommer de med pengarna att betala någon annan som kan. Kanske om ni alla som bitchar inte vore såna jävla lata, patetiska, blodsugande iglar, så skulle ni komma upp från era döda arslen och jobba HÅRDARE för att göra ett bra jobb. Skaffa er lite stake, folk. Om du är för mycket av en chickenshit och du inte klarar av det, så kanske det är du som inte förtjänar att bo i det här landet. Inte invandrarna.

Folk som kallar sig själva ”Hopplösa romantiker” är dumma i huvudet och borde bli skjutna. Seriöst.

Jag är så jävla trött på alla dessa så kallade ”hopplösa romantiker”. De är inte hopplösa romantiker, de är bara hopplösa. De får mig att vilja SPY. Varför verkar världen rotera runt detta skit? Jag tycker det är en skandal att filmen ”Titanic” drog in flera miljarder dollar. Har alla gått och blivit galna? Jag vägrar se den där skitfilmen. Vilken hög av värdelöshet. Värdelöst folk, värdelös produktion, värdelös film. Fy fan.

Jag tänkte på zombies häromdagen, och hur mycket jag hatar dem. De går alltid långsamt, stönar, och äter mig. Tja, åtminstone så försöker de äta mig (jag låter dem inte göra det). Problemet med dem är att de inte vet när de ska sluta. Du kan skjuta ett hål genom deras bröstkorg, och blåsa av deras ben, men de fortsätter att vandra mot dig. Det bästa att göra är att springa skrikandes. Men de följer efter dig. Så spring inte och skrik såvida du inte leder dem in i en fälla.

Att bränna zombies är inte en bra idé, eftersom de inte dör så lätt och stanken är ganska dålig. Jag föreslår att du gräver ett enormt hål (jag kallar mitt The Zombie Pit of Hell) och leder den in till ett rum med en ingång och en utgång. När zombiesarna har gått in i rummer, lås dörren bakom dem och börja pressa ihop väggarna så de inte har något val än att ramla ner i hålet.
När zombiesarna är där nere, är det tryggt att gå in i rummet och reta dem (de avskyr när du häller batterisyra på dem). När du tröttnat på att reta dem, säg åt dem att du släpper ut dem inom en halvtimma. Stäng av ljuset och glöm dem. Om dina vänner kommer på besök, säg åt dem att det finns en överraskning i rummet för dem. När de går in, sätt på ljuset igen och börja pressa ihop väggarna. Skratta. Sen, stanna väggarna precis innan de faller i och säg: ”bara skojade”. Sen så starta väggarna igen för ett par sekunder bara utifall de verkligen trodde att du bara skojade. Alla kommer få ett gott skratt.

Att invänta världens undergång skapar mycket oro och överväldigar oss med rädslan att dö. Innan vi börjar arbeta med post-apokalyptisk överlevnad, så måste vi komma ihåg att när världen till slut dömer sig själv och vi alla befinner oss i helvetet, så kommer vi inte att sakna mycket. När världen skiter sig, så gör allt annat på den det också. Detta inkluderar maja-plantor, ISP’s, och antagligen en stor del av snygga brudar. När Armageddon slår in, så kommer i princip de enda överlevarna att vara kackerlackor och telefonförsäljare.

De där jävla irriterande insekterna kommer aldrig att dö, det svär jag på. När jag ser en, så stampar jag på den med min fot. Oavsett hur hårt jag stampar så skyndar de alltid iväg för att irritera andra människor - de stör allt och förstör allas apetit. Seriöst, de gör mig så jävla förbannad, och det gäller även kackerlackor.

Om du fortfarande inte är övertygad om att du borde gå under tillsammans med ditt skepp, så vet jag en del hemligheter som kommer hjälpa dig att överleva. Först så ska du försöka att döda dig själv om och om igen tills du reinkarnerats till en kackerlacka. När det väl har skett, så kan du springa runt och äckla små barn tills atmosfären förvandlas till radioaktiv strålning. Då ser du huden smälta bort från din kompis’ ansikte innan himlen blir svart.

Om reinkarnation verkar riskfyllt, så finns det fortfarande en backupplan: Sök till ett jobb som telefonförsäljare eftersom en sådan kommer fan aldrig att dö. Det spelar ingen roll hur många telemarkeringbyråer som bombas varje år, deras ras kommer fortfarande att frodas och leva som utav bara helvete. Jag tror det beror på den envishet de lär sig från jobbet som influerar deras överlevnadsinstinkt.

De enda människorna som är mer irriterande än telefonförsäljare är de som går på deras bullshit. Jag skulle vilja se en kille som faktiskt gör affärer över telefon. Försäljaren skulle kunna ringa upp killen och jag skulle höra honom i det andra rummet när han säger ”Hej...ja...hur är det?...åh...verkligen?” Efter det att hunden inte svarade på tilltalet, så skulle han ta upp telefonen och svara. Galna psykomaskar. Jag hatar galna människor.

Så här ligger det till: om du verkligen vill ge dig själv en garanti för att du överlever apokalypsen, så bli en telefonförsäljande kackerlacka.

Låt oss säga att tusentals atombomber detonerar, meteorer kraschar ner på jorden överallt, och du lämnas där med en bunt döda vänner och en atmosfär som är full av radioaktiv strålning - så kan det bli tråkigt efter ett tag. Det är fortfarande lite roliga saker du kan ödlsa tid med:

1. Sälj prenumerationer på Roach Weekly
2. Sparka på dina döda kompisar
3. Ät döda människor
4. För att bli hög, så kan du gräva upp Cheech & Chong och röka deras aska.

Bestäm dig snart eftersom världens undergång kommer att ske nån gång snart. Personligen, så tänker jag leva vidare i denna strålningskänsliga kropp och gå under tillsammans med alla andra. Om du vill vara kvar, så tänker jag inte hindra dig. Glad Armageddon!

Du vet, den senaste tiden har jag tänkt på hur ägande jag är egentligen. Jag är verkligen en toppenkille. Om jag inte vore mig själv, så skulle jag önska att jag vore det. Varför är jag så bra? Jag frågar mig själv det ibland. Här är varför:

1. Först och främst så är jag en pirat. Enbart detta gör att jag härskar över alla. Pirater är av definitionen ägande eftersom de är så grymma.
2. Härnäst, så är jag en robot.
3. Jag är för trött för att skriva något vettigt i dagboken idag.
4. Jag borde plugga reglerteknik egentligen.
5. Reglerteknik suger.
6. Vem bryr sig om hur mycket energi en foton innehåller, och vilken största rörelseenergi elektronerna som emitteras får om man bestrålar ett visst ämne med ljus av våglängden 405 nm? Så jävla onödigt. Att plugga suger.
7. 
   
8. HEY, det här suger.
9. 
   
10. Jag undrar om jag skulle äta en grön gelegodis, och om jag rapade, skulle min rap vara grön då ? Mmm...grön. Grön är min favoritsmak.
11. Allt grönt smakar gott, bestämde jag nyss. (fråga mig inte om gröna pennor och annat sånt nonsens, för jag skulle bara äta gröna saker som är resonabelt ätbara)
12. Varför lämnar folk inte mig ifred?
13. gå härifrån
14. Jag önskar att jag hade lite pengar...så skulle jag köpa en llama eller något.
15. Vad är llama för ett jävla ord anyway? Vem kom på det? Vilket idiotiskt namn.
16. Jag gillar det lite.
17. 
    
18. Jag önskar att jag var en ASTROnaut. Istället, så är jag en sjaskig pilgrim med en gigantisk cysta i ansiktet. Nej, vänta. Det är min näsa. hHAHAH
19. b0ner

Vet du vad Internet behöver? Fler banners som förolämpar min intelligens. Det finns inget jag gillar mer än att gå till en sida och tanka hem 3 MB av skitiga obstinata banners. Har ingen någon integritet längre? Varenda dumjävel som kommer fram och gör en websida säljer ut sig till ett skitföretag som vill våldta internet med fler annonser som säljer kreditkort, långdistans-tjänster, kläder och dvärgar.

Klickar någon ens på dessa länkar? Jag menar, seriöst? Vem bryr sig? Vad de än erbjuder, så behöver jag det inte.

- ”Click here to buy more shit you don’t need”.

De enda banners jag skulle sätta upp på min sida är de för saker jag finner användbara eller tuffa (som är ungefär ingenting, eftersom det finns inte mycket på internet som är användbart eller tufft - med undantaget av min blog eftersom den kickar alldeles för mycket ass - nej-sägare kan dra åt helvete).

Hur kan jag ha råd att hålla min blog igång för så länge utan några reklamannonser? Enkelt: Jag betalar inget för den. Faktiskt, så har min blog inte gjort något annat än kostat mig tid. Varför fortsätter jag med den och lägger upp skit där? Bara för att det är kul. Jag tänker inte sälja ut och täppa till min blog med banners bara för att jag är för snål för att punga ut 200 kronor i månaden för en ISP och lite vettigt webutrymme. Hitta en gratis lagringsplats. Dumjävlar som säljer ut sin sida till annonsörer borde skjutas.

”Sign up for FREE EMAIL and simultaneously become our marketing-guinea pig for life! Click here!”

Banners och reklamannonser är källan till censur på nätet. Jag blev erbjuden att sälja reklam på min blog för ett tag sedan för en liten vinstsumma, medan jag hade min sida hostad på ett tufft nätverk. Några av annonserna skulle göra reklam för WWF brottning...så, vad skulle hända om jag plötsligt fick för mig att sätta upp en anti-WWF sida? Risken finns att annonsörerna skulle dra sig ur, och om jag var beroende av deras pengar, så skulle jag inte ha råd att hålla uppe hemsidan och jag skulle definitivt bli censurerad av annonsörerna. Det finns alldeles för många dipshit-fegisar där ut som inte är villiga att erkänna det här, därav överflödet av skräp vi har på internet idag. Information superhighway MY ASS. Worthless ad bullshit liknar mer sanningen. Det är vad de borde döpa om internet till: ”Worthless ad bullshit that nobody needs.” En stor marknadsmaskin för att hjärntvätta oss till att köpa MER SKIT VI INTE BEHÖVER.

...ingenting.

...och annan propaganda utbredd av vilseledda kvinnor.

Någon skickade nyligen ett email till mig där titeln var ”26 saker en perfekt kille skulle göra”. Jag tänkte ”hmm, ingen skulle någonsin skicka något så korkat, det kan omöjligt vara så dumt som det låter.” Jag står rättad. Mailet var precis som det verkade: en önskelista över hur kvinnor förmodligen vill att män ska agera, som om män i det här landet inte redan vore en episod kort på Vänner från att förvandlas till stora vandrande vaginor.

Jag trodde aldrig att jag skulle läsa något som skulle förmå mina kväljningsreflexer att reagera så snabbt, och detta efter att ha läst detaljerna av en analprolaps som en kompis skickade häromnatten. Här är den förkortade listan (eftersom den oförkortade listan bokstavligen kan få dig att kräkas på ditt tangentbord, och uppriktigt sagt, det är fan inte värt att läsa), följt av mitt svar på varje ”sak” som en ”perfekt kille skulle göra:”

• Kunna få dig att le när du är nere!

När ska kvinnor inse att de inte lever i en romantisk komedi? Om inte ”få dig att le” innebär att jag spelar tvspel medan du lagar mat åt mig, så bered dig på att bli besviken. Du tror inte att killar någonsin är ”nere”? Dörren svänger åt båda hållen, slampa.

• Försöker hemligt lukta på ditt hår, men du märker det alltid.

Va? Varför i helvete skulle jag vilja lukta på en kvinnas hår? Det luktar illa nog med alla sprayer conditioners och parfymer de använder; det får mina ögon att vattnas. Vad i helvete är conditioner förresten?

• Ställer upp för dig, men respekterar din självständighet ändå.

Översättning: Överge dig när du misslyckas i livet, men drar aldrig upp det under samtal.

• Ger dig fjärrkontrollen under matchen.

Den här är till sin natur idiotisk eftersom det implicerar att alla killar gillar att se ”matchen”. Eftersom jag hellre skulle bli skjuten i bröstet med projektiliserad diarré än att se ”matchen”, så antar jag att författaren menade något som är värdigt att se, som Street Fighter II V, i vilket fall du behöver manövrera ner bitchen om hon rör fjärren.

• Kommer upp bakom dig och håller om dig.

LAMT. Vem har tid för det? Låter som något ur en herpesreklam där en gammal tant klättrar i berg eller gör något annat som symboliserar hennes självständighet, sen från ingenstans så utbristar hon ”JAG HAR HERPES.” Musiken blir helt seriös och du hör en röst som säger ”...det finns inga botemedel,” stickrepliksinspirerande musik ”men behandling finns tillgänglig.” Sen så klipper de till en scen där subban är på en strand och en kille springer fram bakom henne och lägger sina armar runt henne. Bra jobbat dumjävel, du är ihop med en ragata med herpes.

• Leker med ditt hår.

Återigen med håret? Kvinnor leker aldrig med håret på min rygg, varför dubbelmoralen?

• Hans hand hittar alltid din.

Det här är en av de saker kvinnor läser och säger ”AWW SÅ ROMANTISKT.” Jag har nyheter för dig: att hålla händerna är idiotiskt. Kvinnor vet ingenting om att vara romantisk. Bara lesbiska håller händerna ändå; låt mig förklara. Den enda gången det är acceptabelt att hålla handen med någon är om du är på en fredsvaka. Killar går inte på fredsvakor, punkt. Om du gör det, så ska du överge dina bollar och genomgå en könsoperation eftersom du är en slampa; i varje fall, så är du en kvinna, och när två kvinnor håller varandra i handen så kan det bara leda till en sak vad mig anbelangar.

• Är söt när han verkligen vill någonting.

Bullshit. När jag vill ha något, så skriker jag. Om hon inte kan höra mig i köket, så hotar jag ibland med stryk om jag är nykter.

• Erbjuder dig massvis med massage.

För dina tuttar kanske. Jag råkar ha den häpnadsväckande förmågan att massera bröst. Med min mun.

• Dansar med dig, även om han känner sig som en dumbom.

Let’s face it: Det finns ett fåtal saker i denna värld som är mer idiotiska än att dansa. Förutom breakdance, som teknologer och pirater är överens om att det är tufft. Förutom det, så får dans mig att bli avundsjuk på krymplingar.

• Reagerar så sött när du slår honom och det faktiskt gör ont

Du ser, det är det här som gör mig förbannad på kvinnor: de förväntar sig någon typ av särbehandling för dem. De vill ha lika rättigheter, lika lön, och lika behandlning för allt UTOM när det kommer till skit som det här, då vill de att du ska ”reagera sött” istället för att , låt oss säga, låsa in dem i ett skåp och tvinga dem äta myror och/eller spindlar medan du ger dem brännmärken. Varför reagerar inte kvinnor ”sött” när män slår dem för omväxlings skull? Oops, jag glömde, det är hustrumisshandel.

• Köra i 5 timmar bara för att få träffa dig 1 timme.

Den kille som skulle köra bil i 5 timmar bara för att få se en brud en timme är en dipshit. Om alla killar körde runt 5 timmar bara för att få spendera en med sin flickvän, så skulle vi fylla luften med så mycket föroreningar att vi alla skulle kvävas av avgaserna, få cancer, och sedan stekas i solen medan våra lungor brister och vi sakta skulle dö av inre blödningar.

• Stirrar på dig.

Din idiotiska dumma uppmärksamhetssökande hora, köp bara subban en spegel, eftersom uppenbarligen så tycker hon att du inte har något bättre för dig än att sitta där och stirra på henne. Om kvinnor styrde världen, så skulle vi fortfarande leta efter hjulet.

• Ringer för ingen anledning alls.

Oops, den här tillhör min lista av ”Tjugo-sex saker kvinnor gör som gör män förbannade eftersom de behöver fylla deras annars innehållslösa liv med något som gör att de känner att de har ett syfte med sin existens så de slutligen inser att de skiter iväg sin ungdom på idiotiskt bullshit som modetrender.”

Jag kan inte fortsätta, jag ska göra något mindre smärtsamt som att stoppa snoppen i ugnen.

Inget av betydelse hände under 80-talet (förutom min födsel). Alla hade tjockt, skitigt hår, och all musik från 80-talet sög verkligen hårt. Jag fasade för den dagen då jag skulle få se ”hits from the 80’s” säljas på TV. Vad i helvete? Från vem? Vanilla Ice? Milli Vanilli? Cindy Lopper? Låter som en lista på shit-heads om du frågar mig. Och vem kan glömma den där feta fan, Meatloaf, antagligen den värsta skapelsen under 80-talet. Han och den där alltid lika lösaktiga punky brewster. Jag hatade henne; men mest hennes fula hund Brandon. Allt som ragatan någonsin gjorde var att visa att den kunde hoppa igenom en ring och stå på bakbenen. Vilket sketet trick. Vad som helst kan hoppa igenom en ring om du kastar det tillräckligt hårt.
Här är en lista på de sämsta sitcoms från 80-talet (Den här listan kan också användas som en självmordsnotis, under ”anledningar till att jag tar livet av mig”):

• Punky Brewster
• Who’s the Boss
• Growing Pains
• Facts Of Life
• Silver Spoons
• Family Ties
• The Cosby Show
• Moonlighting
• Charles In Charge
• My Two Dad’s

Ah just det, jag glömde nästan hur mycket jag hatar Tony Danza. Han är dipshiten som spelade i tv-serien (under 80-talet) ”Who’s the Boss.” Jag hade inga vänner när jag var barn (har inga fortfarande), så jag spenderade all min tid med att hata Tony Danza. Varje dag efter skolan (ja, tyvärr sändes den på 90-talet också), så sprang jag hem och tittade på ”Who’s the Boss” och hoppades på att Tony Danza skulle ramla ner i en grop och dö. Sen så skulle jag skratta och skratta. ”Who’s the boss now, bitch?” skulle jag säga. Men det hände inte så ofta. Nej vänta, det hände aldrig. Den jäveln gav mig falska förhoppningar, och det är därför jag hatar honom.

Newsflash: Varenda mördare, våldtäktsman och terrorist har varit en icke-aborterad skithög. Titta i en historiabok: Du kommer aldrig att hitta information om en abort som spränger någonting, dödar en jude, eller flyger in i en byggnad med ett flygplan.

Istället för att slåss i mellanöstern, så kunde USA ha använt alla sina resurser på kampanjer för att stödja rätten till abort. Osama själv skulle antagligen ha aborterats bort. Om så vore fallet, så skulle 11 september aldrig hänt och 3000+ människor skulle fortfarande vara i livet. Nu är de inte det, tack vare er, envisa dipshits till anti-allting-kämpar.

Fler exempel på icke-aborterade bebisar:

1. The Columbine Crew
2. R. Kelly
3. Celine Dione

Icke-aborterade bebisar skjuter sönder deras skolor, våldför sig på barn, och gör skitdålig musik. Jag förstår inte varför folk vill ha bebisar, det är galet. Du kan

A) Festa hela tiden och inte bry dig ett skit, eller
B) arbeta på två heltidsjobb, få tre timmars sömn varje natt, torka en liten snorhyvel i röven VARJE DAG under fyra år... ja, listan fortsätter.

Jag tror inte jag gjort något under fyra år, kanske gick i skolan då i alla fall, men där behöver jag inte torka upp skit - bara lyssna på det.

Jag förstår inte varför mammor inte behåller sina aborterade bebisar. Det är logiskt för mig. En aborterad unge är tyst, stinker inte, och kräver inte ens i närheten så mycket syre som ett levande barn. Om jag någonsin bestämmer mig för att ha barn, så ska jag abortera dem och fråga doktorn efter en hundpåse. Det är så man ska göra. Vuxna är så jävla dumma.

Jag hatar alla som gillar pizzor med bara ost på. Oooh.. gillar du inte topping på din pizza, snorvalp? Du vill inte ha skinka på din pizza eftersom du inte gillar smaken på den? Om jag skulle ha barn, så kommer de ALDRIG att få äta pizza med bara ost på. Någonsin. Mina barn ska inte växa upp och tro att de kan få välja och vraka och vara glada med vad de äter, som alla andra de här töntbarnen.

Ett bra exempel är filmen Ensam Hemma. Jag hatar Macaulay Culkin (den lilla idioten i filmen, jag tror han spelar rollen som Kevin). Under första delen av filmen, så beställer hans generösa föräldrar pizza, och de frågar honom vad han vill ha på sin beställning. Han beställer pizza med bara ost på. Vilket typ av rövhål bestället bara ost på sin pizza? Vem tror han att han är? Mr. Big Shot vill ha en ostpizza... ursäkta mig ers majestät, men finns det något annat du vill ha? En varmkorv utan ketchup, eller lite skummjölk kanske? Hur skulle det vara med ingenting, din bortskämda lilla snorunge? Låter ingenting bra nog för dig? Eller ska du hålla på att bitcha om det också? Den där bleka lilla skiten. Skrattar när han äter sin ostpizza. Skrattar. Är glad. Varm. Men nej... det är inte nog för honom. Han måste bitcha och klaga på att han får sin pizza uppäten av nån annan idiot.

När han står ensam kvar med alternativet att äta normal pizza (den typen med topping på som inte är pepperoni) och alternativet att gråta över att hans sick-ass pizza blir uppäten, så väljer han det senare och blir uppskickad på vinden som den bortskämda lilla skiten han är (och även vinden är för mycket. Jag skulle kastat ut den lilla skiten i kylan tills han lärt sig sin läxa. Han kanske skulle behöva betala en avgift och få sina ben amputerade för att få gå över hypotermibron, vaktad av min kompis jack frost. ge honom ett helvete frosty. bra, säger jag. Det kommer ge honom karaktär).

Kanske att han då förlorar sin bleka färgton, som om han är sjuk hela tiden. Oooh... töntarnas drottning är sjuk. Allihop, släpp vad ni håller på med och hjälp töntdrottningen eftersom han är döende. Det finns inget jag hatar mer, tja... jag är säker på att det finns något, men jag hatar verkligen de där kidsen i skolan som har nån typ av sjukdom, eller livshotande ursäkt för att få slippa skolan.

Varför? Jag skippade aldrig skolan. Inte en enda dag. Typ, i alla fall. På gymnasiet, så hoppade jag över gympan ett par gånger eftersom gympa suger. Men förutom det, så är jag clean. Och vad får jag för kompensation för att jag drar mitt arsle till skolan hela tiden? En tillfredsställande examen. Tillfredsställande?! Vad i helvete? Jag jobbar arslet av mig varje dag i skolan, gör som jag blir tillsagd, och får nåt bullshit ’VG’ i betyg? Åt helvete med dem, jag ger mig själv ett ’MVG’ för att ’faktiskt försöka gå till skolan varje dag och göra mina uppgifter så gott jag kan bara för att få den där idiotiska dipshiten Bernt ge mig ett ’VG’ på bilden, den dumma haggan, jag hoppas han dör’. Bernt var en ond djävul direkt ifrån helvetets innanmäte, mer känt som Disneyland (Se Celine Dion eller Ellen Degeneris för fler härkomster från helvetet). Jag hatade Bernt, nästan lika mycket som jag hatade en annan dipshit i skolan, en ond nazi-hynda. Jag hatade min skola. Om den brann ner till grunden denna sekund, så bra. En hop med förbannade nollor, var de för mig. Men det är lugnt... Jag blev inte en psykopat.

Pseudointellektuella. Folk som försöker låta smarta genom att forcera ord och koncept in i deras ordförråd som inte annars skulle existera där. Alla kommer stöta på någon sån här vid någon tidpunkt i deras liv. En hel del kvinnor gör sig skyldiga till det här, och låt mig inte ens komma in på goth-människor. Kvinnor gör det eftersom de tror att män ser dem som stereotypiskt dumma om de inte pratar om politik eller något annat tråkigt ämne som ingen egentligen bryr sig ett skit om (och let’s face it, de flesta kvinnor är dumma; boo! gaah! Yeah, yeah, jag kan redan höra hatmailen skramla in, men om så många av dem inte uppfostrades med den här super-modell mentaliteten, så kanske de skulle ge ett skit om någonting utanför deras mikrokosmiska universum och sluta köpa in sig i de allra senaste klädestrenderna).

Sen så har vi kvacksalvarna. Killar som läser tråkig, poänglös bullshit om existensialism, fria viljan/determinismen etc etc. Seriöst, vem bryr sig? Jag lovar, de gör det bara för att få till ett annat ord i sin vokabulär som slutar på ”ism”. Det goda med dessa jackasses är att du kan hitta dem lätt eftersom de är alltid för upptagna med att försöka komma ihåg alla deras dumma definitioner för att göra sig förstådda när de pratar, vilket vanligtvis är problemet (att de pratar).

Hur ska man råda bot på det här problemet? Det är lätt! Håll bara för öronen och nynna ”la la la la” för dig själv tills de går iväg. Om det inte fungerar, så gör samma ska fast högre. Skrik om du behöver det. Eller helt enkelt slå dem. De fattar vinken om du slår dem hårt nog.

Jag kom underfull med en sak häromdagen när jag tänkte på hur mycket jag hatar TV. Jag har kommit till slutsatsen att jag skulle hellre vilja få mitt ansikte krossat med en slägga än att behöva se ännu ett avsnitt av Antikrundan. Det skulle vara mycket mindre smärtsamt än att titta på en till puckelryggad åldring som pekar ut pyttesmå detaljer på lampskärmar som de slutade tillverka för 70 år sedan. Här är en ledtråd till varför de slutade med tillverkningen: Ingen ville ha det då och ingen vill ha det nu heller.

De slutade tillverka de här sakerna p.g.a en orsak. Jag menar, har du sett något av skiten de här rövhålen försöker gama åt sig? Bara se på showen nån gång. Titta på de upprymda ansiktena på besökarna. De ser så överlyckliga ut över tanken på att tjäna 150 spänn på det de försöker sälja. Och vad fan är det för något egentligen? Försökte någon deklarera ett nytt värde för konstigt böjd plast och inte sa det till mig? Eftersom senast jag kollade, så var solblekt skrot från 70-talet värt en hel del av inte-ett-jävla-skit.

Vad som gör mig förbannad angående antiksamlare är att de tror att de är så mycket bättre än alla andra. ”Oh, titta på mig, jag är en antiksamlare. Titta på allt skräp jag har samlat som en packråtta.” Vad är det här för folk som A) samlar på allt skräp och B) bryr sig tillräckligt mycket om det för att se annat folk samla skräp på TV? Här är min teori angående saken: Den som tittar på antikrundan är en garanterad seriemördare. Ingen kan titta på det här en längre period och inte bli helt skadad i huvudet. Om dina vänner kollar på de här tv-programmen, ring SÄPO eftersom du kommer hitta dig själv upphackad i någons handskfack om du låter bli.

Keiko, späckhuggaren som var med i de tre ”rädda Willy” filmerna släpptes ut i det fria, men dog ganska snart efteråt. HSUS (Humane Society of the United States) tvingade honom att bli fri. De påstod att de visste vad som var bäst för valen utan att ha några bevis som visade på att han ville bli fri.

Processen att skicka ut Keiko i det vilda misslyckades flera gånger. Under första försöket så hittades han i en hamn där han utförde en massa tricks. Om inte detta var ett uppenbart tecken att han ville ha sitt gamla liv tillbaka, så vet jag inte vad som skulle vara det. Dessa ”experter” är så trångsynta med deras mål i sikte så att om Keiko hade skaffat ben och knackade på Sea World’s dörr med en jobbansökan, så skulle dessa aktivister (dipshits) fortfarande tro att han ville leva i det vilda. Det är så illa. Faktiskt.

En konversation med personalchefen och Keiko hade kunnat se ut såhär:
Chef: So, Mr. Keiko, why do you wish to be an employee of Sea World?
Keiko: A while ago I was freed and it just wasn’t my thing. I hate living in the ocean because I was raised in captivity and never learned how to survive on my own.
Chef: You flop around, do backflips, and accept payments in harring?
Keiko: Yes
Chef: That’s very impressive. Unfortunately, us humans are experts on your species and know what’s best for you. Back to the wild you go.
Keiko: Damn.

2 år senare, Keiko är död:
Chef: Oops, I guess we were wrong... I hope you guys like seafood.

Keiko borde aldrig ha befriats. Argumentet om att ”djur hör inte hemma i fångenskap” som aktivister försöker dra fungerar bara när ett djur från början har fångats. Väl i fångenskap under 20 år, så skickar du inte en val tillbaka till dess naturliga levnadsplats. Det är absurt. Det skulle vara som att köpa en kattunge, uppfostra den hemma i lägenheten, för att sedan dumpa den i skogen när den är femton.

Historien slutar med att Keiko får ett desperat behov av mänsklig gemenskap, strandar på en strand, och till slut dör av en sjukdom. Bra jobbat, ”Humane” Society, ni spenderade just 20 000 000 dollar för att befria en fisk och till slut döda den.

Jag har en idé: Om du vill spendera 20 miljoner dollar på att befria ett djur, välj mig. Jag är en mycket bättre kandidat än Keiko eftersom till skillnad från honom, så vill jag faktiskt bli befriad från min naturliga levnadsplats.

Jag är en människa, och människor är djur, och jag vill befrias från min dystra hemstad och skittråkiga pluggande. Jag hatar alla och vill dra härifrån. Gör mig en tjänst. Helvete, jag behöver inte ens 20 miljoner dollar, jag tar 2 eller 19 om ni har det. Jag springer ut i havet med ett språng, antagligen till någon tropisk ö vid Hawaii. Hursomhelst, så anser jag att jag är ett beundransvärt djur att rädda. Plus, jag är en teknolog, och vi är extremt utrotningshotade.
Så, om du har något att säga till om i en ideell djurrättsorganisation, gör det rätta och hooka upp detta djur. Sade jag att mitt efternamn är Savage? Jepp, precis. Jag är en herrejävlars best, så ge mig pengarna nu så att jag kan bli befriad från min hemska, förskräckliga och kalla levnadsplats kallad Norrköping.

Varför är folk så besatta av att göra om deras bilar så att de ser ut att gå mycket snabbare än vad de egentligen gör? Det är inte bara Civic-förare, det är folk med Neons och Hyundais också. De går alla ut och köper nya fälgar, tonar deras rutor, lägger till fenor, målar färgstripes på deras bilar... varför? Den är gammal. Du kör en skitdålig bil, handskas med det. Mitsubishi Eclipse ägare är några av de värsta förbrytarna. Vad är det för poäng med att slösa alla dessa pengar på modifikationer när det inte märkvärt ändrar bilens prestanda?

Det är ironiskt att med alla dessa pengar som dessa idioter slänger bort på modifikationer, så kunde de lika gärna ha sparat och köpt en riktig sportbil inom några år istället för att låtsas att de kör en sådan nu. Det spelar ingen roll hur stora fenor du har, det spelar ingen roll hur tuffa dina fälgar ser ut, det spelar ingen roll hur mycket oljud din ljuddämpare åstadkommer. Du kör fortfarande en skitdålig bil. Punkt slut. End of story.

För ett par dagar sedan när jag ute och körde så körde jag upp jämsides med en dipshit i en korsning. Han började varva sin motor och rulla framåt och bakåt. Jag vände huvudet mot honom, tittade på hans bil, tittade på honom, rullade med ögonen och började titta på vägen igen. Detta gjorde föraren asförbannad och så snart som ljuset slog över till grönt, så for han iväg. Way to go jackass. Så, vad är det han bevisar?

1. Att hans bil är så snabb och kraftig, att han även kan vinna över folk som inte tävlar mot honom
2. Att han är en klok investerare för att köpa de där fälgarna, eftersom de som han hade inte höll måttet
3. De där ränderna på bilen ser skarpa ut och döljer det faktum att han fortfarande faktiskt bara kör en Civic eller
4. Att han är en dipshit.

Varför jag inte tävlade mot honom? Eftersom jag inte kör en sportbil och jag vet det. Jag skulle kunna låtsas som om jag gjorde det, precis som vem som helst. Jag skulle kunna sätta fast gigantiska fenor eller vingar på min bil och låtsas att det är ett jetplan eller vad fan som helst som de tror att sätta vingar på en bil åstadkommer. Eller så skulle jag kunna sluta låtsas och bara köra min förbannade bil till jobbet/skolan och anta att tävlingen är där, men det är anti-klimaktiskt, som att se två gamlingar spela golf. Det är ett race, där även fast du vinner, så förlorar du.

Vad är meningen med att ha en snabb bil över huvud taget? Finns det någon laglig hastighet som de försöker uppnå som de inte verkar kunna göra med normala bilar? Även om din bil klarar av att göra mer än 320 km/h, så måste du bryta mot lagen (mer ofta än sällan) för att göra det. Way to go, shitface, du har spenderat ditt livs besparingar på något du inte kan använda. Värdelöst.

Det är något som jag alltid har velat göra. Jag tycker att det är en utmärkt idé, och regeringen kommer att stödja mig eftersom det kommer att vara skoj. Ingen mer Mr. Bigshot man-in-the-moon. Alltid som kör med oss med tidvattnet och förvandlar folk till varulvar.

Fast, sen har vi ju de negativa effekterna; himlen skulle bli ganska tråkig att titta på om vi sprängde månen. Det är därför vi ska bygga ett gigantiskt ap-robothuvud i skyn som har glänsande ögon som alltid stirrar på dig (som mannen på månen gör när du kör hemåt ensam på natten).

Det enda problemet med den här idén är att folk skulle antagligen fightas över vad roboten skulle kallas. Jag säger att Fojar skulle vara ett tufft namn, men de flesta föredrar Monkor. Jag tror inte att de människorna vet vad de pratar om.

Folk som gillar David Lynch’s filmer är idioter. Varje gång jag hör någon prata om en David Lynch-film, så säger de alltid:

”det var en ganska bra film, men jag förstod den inte”.

Återupprepa den meningen högt för att låta det sjunka in. De gillade filmen, men de förstod inte något av den. Så, vad de egentligen säger är att de gillar att se rörliga bilder. Jag kan bara föreställa mig de dreglande idioterna titta på Mulholland Drive: ”wow.. det här är en underbar film....jag undrar om jag kan hitta några kritor att tugga på”- Sen, efter att filmen är slut, så flockas de på något café för att få en 100-kronors kopp med te så de kan ha en tilfredsställande intellektuell konversation om filmen som de inte förstod. Om det inte är caféet, så är det i skolan eller på jobbet. De står där med deras dumbass vänner och försöker avkoda filmen som om det fanns en djupare mening eller gömt meddelande bakom den. Nyhetsflash: Det finns ingen djupare mening eller gömt budskap, EFTERSOM DAVID LYNCH ÄR GALEN.
Jag hade otur att bli indragen i att se Mulholland Drive för länge sedan, och jag vaknade up i morse och kom ihåg hur mycket den filmen gjorde mig förbannad. När jag var ca 10 år gammal, så kommer jag ihåg att jag cyklade på min mountainbike upp för ett stort hopp nära mitt hus, flög i luften, gled av sätet och slog mig i pungen på ramen. Till denna dag vet jag inte vad som är mest smärtsamt: Se Mulholland Drive eller landa på mina bollar från 2 meters höjd.

Blev underkänd på elektromagnetismen. Skrapade ihop 7 poäng. Godkäntgränsen var 8. Wow wa we wa!


....fuck.

Jag kan fan inte släppa det. Borat är så rolig. Titta bara på honom. Det räcker för att skratta (nästan).

Imorgon drar skolan igång. Det blir sovmorgon, börjar inte förrän 13 ungefär, så det är ju ganska skönt. Det som är mindre skönt är att det är massa kurser som drar igång, plus att jag inte är helt klar med laborationerna från operativsystemskursen än. Helvete också, hatar den där jävla Nachos. Well, nachos är gott, men nachoslabbar lämnar en sur eftersmak...

Håller på och rensar igenom mitt något stora musikarkiv nu. Herrejävlar vilken tid det tar. Och så mycket skräp jag legat och samlat på inser jag nu. Slänger typ en fjärdedel av allt jag lyssnat på eftersom det varit så kasst. Jag förstår inte hur jag någonsin har kunnat lyssna på det jag hade.

Hursomhelst. Jag vill inte börja skolan igen. Det är så himla skönt att vara ledig. Jag önskar jag var ledig hela tiden och kunde göra precis som jag ville. På tal om det, snart ska jag ta över världen. Bara så ni är lite smått beredda på det.

Jag undrar hur pass mycket tid skolan kommer sluka egentligen. Och jag undrar när jag ska ha tid att lägga upp mina planer på att ta över världen. Jag skulle vara skithäftig som enväldig diktator i världen. Tycker ni inte det? Klart ni tycker det.

Hursomhelst. Egentligen borde jag lägga mig tidigt ikväll, men jag orkar bara inte. Så tråkigt att sova. Fast jag kommer vara ordentligt trött imorgon. Ja just det, jag har blivit mattementor igen. Åt två stycken, till och med. Matte D/E och Matte B ska läras ut. Hmmmmmm, vilken utmaning.... :). Kul dock! Jag gillar att försöka lära folk förstå saker som jag själv kan (vilket är ganska mycket, ehum..).

(jag vet inte vad jag ska skriva mer. Så skriv till mig istället! Yes! I like to you!)

Helgen var händelserik. I fredags var det utgång och Tommie blev ganska så väldigt onykter. Kul, det var länge sedan. Mådde väl inte så bra på lördagen (sov till typ klockan tre på eftermiddagen), men vad fasen, någon gång måste man jufå svina. Hursomhelst så var kvällen ganska lyckad, jag hade hyfsat roligt i alla fall. Träffade ju en del roliga personer också.

Lördagen blev utgång också till slut, kom iväg något sent dock, men ändå. Hade ju tänkt att försöka ta mig till Linköping och gå ut med dreamteam, men det blev inte så av vissa orsaker.
Det blev att gå ut med några gamla vänner från muf och Erika. Det var riktigt trevligt faktiskt, kul att se alla dem igen - det var ju ett tag sedan. Palace blev det till slut i alla fall, och jag vill inte riktigt tänka på hur mycket pengar jag har gjort av med på det där stället. Svindyrt är det i alla fall, och lördagen höll jag mig nykter. Tur var väl det, annars hade jag nog varit utfattig vid det här laget.

Träffade även lite roligt folk under lördagskvällen där inne. Fick reda på en hel del saker som var...intressanta. En grej jag fick reda på berörde mig ganska djupt. På ett positivt sätt. Erika sa ett par väl valda ord nån gång under kvällen, som fick mig att inse lite saker. Positiva saker, that is. Jag menar, skulle inte du bli glad om du fick höra: "Jag har tänkt på en sak. Jag kommer aldrig få ett så bra förhållande som vi hade. Det var perfekt. Det är omöjligt att överträffa det vi hade". You're damn right att du skulle bli glad av att höra något sånt. Inte så mycket för 'skadeglädjen' över att det känns tragiskt för ex-partnern att hon aldrig kommer att träffa en sån stud som mig, utan mer för att det är en otroligt fin komplimang. En värdefull sådan. Egentligen så sades det mycket intressanta saker under kvällen (det var väldigt givande), men ser ingen anledning till att rada upp allting här. Eller analysera för djupt heller, för den delen.

Hursomhelst, jag fick agera taxidriver i slutet av kvällen. Körde hem Erika och blev bjuden på mat o grejer (riktigt snällt) fast jag tackade nej. Blev kvar där ett tag och pratade lite med hennes far och bror. Åkte lite senare tillbaka in till stan då resten av gänget ringde och bad om skjuts hem. Allt som allt blev jag klar runt halv fem på morgonen. Är något trött idag, men det ska nog fixa upp sig till slut.

Jag vill inte börja skolan igen. Det har varit så skönt att vara ledig, och jag vill bara inte sätta igång med all stress igen. Den klarar jag mig utan, faktiskt.

Var lite sugen på att börja Kung Fu också här i Norrköping, men tiderna krockade ju (självklart) med Iaidon. Kan man ha mer otur? Iaidon har lagt om träningarna från onsdagar till måndagar och torsdagar. Det är jättebra att ha två träningspass i veckan. Kung Fu'n hade givetvis också sina träningspass på måndagar och torsdagar. What the hell är det om, liksom? Så jag letade efter lite andra klubbar, och hittade en till här i stan. Den har sina träningar på måndagar. Varför ska allt krocka? Jag hatar det. Fast frågan är väl om jag hade haft tid att träna båda kampsporterna. Det kommer bli riktigt körigt med tid nu när skolan drar igång. Ska smacka in 13 poäng på en 10-poängsperiod. Det kommer bli kul, typ.

Dags för frukost nu snart kanske? Måste ringa lite samtal också.

Till er som tillhör den lilla skaran som faktiskt läser min blog: Jag skulle uppskatta lite kommentarer. Var inte blyga, skriv en rad eller två. Det dör ni inte av. Och det tar inte speciellt lång tid heller. Gör mig glad!

Borat är nog världens skönaste karaktär. Om folk frågade mig vem jag har som idol, så skulle jag säga Borat. Hans show är hysteriskt rolig. DÄR pratar vi humor i högsta klass.

Just det. Jag satte en fyra på operativsystemtentan. Varför det är lustigt? För att jag var grymt osäker på 80% av svaren jag hade skrivit. Kul att det blir en så pass bra utdelning ändå. Idag skrev jag även elektromagnetismen. Det var piss-svårt. Får väl se vad resultatet blir sen, ser inte lovande ut...

Hursomhelst. Nu är jag ledig fram till den 18:e, så ska passa på att göra så mycket.. eller vänta lite, stryk det. ...så lite som möjligt.

Ledighet äger!

Well, först och främst så är elektromagnetism oerhört jäkla svårt och tråkigt att plugga. Jag avskyr det verkligen. Men vad fan, någon gång måste man ju tenta av skräpet.
För det andra är det inte kul att farmor ligger inne på sjukhuset - fortfarande.
För det tredje så tänkte jag vara sådär oldschool och lista mina nuvarande studieresultat här (vem bryr sig om att titta på dem? Typ ingen. Det skiter jag i, jag listar dem ändå. Kursnamn och mitt betyg i respektive kurs):

• Konstruktion med mikrodatorer, projektkurs G
• Matematisk statistik 5
• Webbprogrammering och databaser VG
• Numeriska algoritmer D 5
• Datorteknik 5
• Digital konstruktion G
• Mekanik 3
• Analys B, flera variabler och serier 4
• Digitalteknik 3
• Algoritmer och optimering 4
• Introduktion till användbara system 4
• Objektorienterad programmering G
• Elektronik 4
• Programmering 4
• Logik 4
• Introduktionskurs i Matlab G
• Diskret matematik 4
• Perspektiv på datateknik G
• Analys A 3
• Linjär algebra 5
• Matematisk grundkurs 4
• Signaler och system 5(?)

Totalt har jag samlat ihop 92.5 poäng. Så jag är över hälften om jag bara ska läsa till vanlig civilingenjör. Fast jag vill ha en riktig master of science, så det är 7.5 poäng kvar till hälften. Snart så, då jäklar...!

(Jag borde gå och lägga mig typ nu).

Well, så var den kvällen över. Jag vaknade runt 16-tiden idag, helt slut efter gårdagens festade. Det som verkade så lovande blev inte så kul trots allt, och mycket har hänt.

Kvällen började med mat på China. Gott, och riktigt tur att vi lyckades få ett bord utan att ha reserverat i förväg - det var smockat! 6 små rätter var verkligen små, men satan så gott. Farligt gott.

Sedan blev det lite förkrök hos Andree och Joanna. Riktigt trevligt, sådär lagom städat och lugnt. Framåt tolvslaget blev det att smälla lite raketer och träffa massa folk ute. Den raket som såg häftigast ut var minst häftigast av alla. Fuck alltså. Vi som hade sparat den till finalen, och så var den crap.

Hursomhelst. Efter det bar det vidare till Beirut, som släkten hade stängt för allmänheten och ockuperat själva för att fira nyåret. Det hände lite saker där som sänkte partystämningen avsevärt.

1) Farmor tappade känslan i hela sin högra sida. Antagligen stroke eller något sånt. Ambulansen fick komma, och hon ligger inne på lasarettet nu. Läget var stabilt, senast jag hörde någonting.

2) Några idiotjävlar till neo-nazis hade mage att starta bråk utanför. Jag vet inte riktigt hur det hela började, men när jag kom ner till entrén (efter att ha hört en massa liv) så såg jag majoriteten av min släkt stå och tjafsa med en hel del skinheads, som bara stod och gapade "jävla svartskallar" till oss. Moget värre. Polisen kom ganska snabbt, så det hann inte bli speciellt våldsamt innan det hela bröts upp, som tur var. Ett par av mina kusiner var verkligen på krigsstigen, och de där idioterna till efterblivna hobby-rasbiologer hade fan förtjänat att få sina små tomma (vakuum-fyllda?) huvuden mosade. Flera gånger om.

Det värsta av allt var när min far stod och pratade med poliserna för att avlägga en redogörelse om vad som hänt. Då kommer en liten omogen, illaluktande, ful, hysterisk nazi-tjej på 17 bast någonting och skriker åt min far "...du har inget med det att göra, håll käften jävla svartskalle, far åt helvete fattar du det". WHAT THE HELL, tänker jag, vad fan säger hon åt min far? Ska jag verkligen behöva möblera om ansiktet på henne och sparka upp min sko så långt upp i hennes röv att den transporteras igenom hela hennes tarmsystem? Nej för fan, det går säkert att prata med henne civiliserat.

Så jag börjar prata med henne lugnt och sansat, och säger att "Det där var jävligt onödigt. Det är min far du pratar om. Om du lugnar ner dig lite så får du säga ditt sen när han är klar". Och hon lugnade ned sig. Hah, trodde du ja. To hell with that. Då började bitchen skrika åt mig istället. Helt fucking crazy var hon, och hade inte polisen stått 0.5 meter ifrån så hade jag utan problem dropkickat henne genom väggen rill McDonalds. Fucking moron. Vem i helvete tror hon att hon är?

Något mer efterblivet får man ta och leta efter. Vad tänker folket med egentligen? Vad trodde de att de skulle åstadkomma? De hade sån förbannad tur att det inte blev värre än det blev, och att de flesta i släkten var tillräckligt nyktra för att hindra de andra i släkten som ville försvara sig från förtryckande nazi-fuckers.

Hursomhelst. Festen fortsatte där inne, och polisen tog hand om Hitlers små hantlangare. Jag, mina kusiner, Andree och Joanna planerade att dra vidare till Otten sen. Lite mer krökande hemma hos Andree, sen bar det av. När vi insåg att vi bara skulle få en 30 minuter där inne (eftersom klockan hade blivit över 2 på natten vid det här laget) så sket vi i att gå till Otten. Istället satte vi oss på Drottninggrillen och käkade kebab. Gott! Efter kebaben så var alla andra utom Erik och jag pussies - de ville gå hem och sova. Eller ha sex med sina flickvänner. Så Erik och jag gick tillbaka till Beirut och fortsatte festa där. Tills klockan blev 5 på morgonen. Då tog jag mig hem med far och farbror och ett par kusiner.

På tal om flickvänner och sex ja. För det första: Ge mig en flickvän som jag kan ha sex med. För det andra (det jag egentligen tänkte skriva om): What's up with alla som skiter i att gå ut på nyår och grejer för att sitta hemma och toffla ensamma? Verkar ju bli mer och mer sånt för varje år. Det är fan illa. Alla har blivit så himla vuxna och ansvarsfulla. Fuck vuxna och ansvarsfulla. Släpp loss lite och ha kul istället. Nyår är bara en gång om året. Eller två kanske, om man räknar före tolv och efter tolv som två olika gånger. Det är kanske lättare så. Hur börjar man annars? Då det inte fanns något år innan? Då firade man ju inget nyår. Arrrgh, det messar upp min hjärna att tänka på sådana här grejer.

Hursomhelst. Folk borde dricka mer alkohol och röka mer weed. Och toffla mindre. Och tjejer borde ge mig mer sex.