Hur du skaffar tjejer
...och andra expert-date-råd
Det här är det absolut bästa tipset du någonsin kommer att få höra. Skriv ner det på väggen direkt. Eller förresten, du kan direkt tatuera det på insidan av dina ögonlock istället:
GLÖM HENNE.
Folk undrar jämt över meningen med livet. Jag vet svaret. Meningen med livet för kvinnor är att förhindra mäns liv från att ha någon mening. På det sättet så har inget kön någon mening och vi båda lever och dör miserabla och meningslösa liv.
Har du någonsin varit på en träff och gått hem med någonting annat än en använd kondom fastklistrad i dina kalsonger? Har du någonsin tagit ut en tjej på middag och fått någonting spännande att hända förutom den traditionella tio-sekunders-orgasmen? Hell no. Jag har aldrig någonsin gått på en date och kommit hem med en ny bil eller en löneökning eller en ny leksak av någon sak. Noll. Alltid. Tjejer är bara slöseri med tid.
En del tjejer ger dig inte ens tio-sekunders-njutningen som du arbetat så hårt för att uppnå. Du går på en date och stirrar på hennes tuttar hela kvällen och önskar att hon kunde hålla käften. Tjejer borde vakna upp och inse hur mycket vi faktiskt inte bryr oss. Varför tror de att vi tar dem ut på middag? Det är för att tystnaden från deras glappande käftar då de äter är värt en nota på 500 kronor. Du kastar en stek framför henne i förhoppning om att hon gör en paus och äter den vilket ger din hjärna tid till att glömma allt det skitsnack hon just har spytt ut mot dig, men hon fortsätter gagga ändå. Hur lyckas de? Den kvinnliga munnen är ett häpnadsväckande organ. Den är troligtvis det mest seglivade på hela planeten. Du kan skära bort tungan, stoppa in en boll ner i halsen, strimla sönder stämbandet i smådelar, och hon skulle fortfarande kunna sitta där och gagga som en liten hund. Mer gagganden. Gag gag gag gag.
På den gamla goda tiden, så kunde inte kvinnor snacka massa strunt såvida männen inte tillät det. Vi framstod som skitstövlar, men vi ville bara ha lite tystnad. Rebelliska kvinnor över hela världen formade grupper av feminister som skapade konspirationsteorier om att män är kontroll-freaks och eftersträvar makt. Så fan heller, vi ville bara att ni skulle hålla er jävla käft för två sekunder och sära på era ben. That's it. Ni kan få makten, bara ge oss pussyn.
Killar vet hur det funkar. Vi har vetat det länge. Tjejer, det här är mina datingtips till er. Jag skrev det i diktformat eftersom det kanske fastnar lättare så:
Män har makt.
Kvinnor har vaginor.
Om kvinnor vill ha makt,
byt det mot vaginor.
(Notera hur jag rimmade makt med makt och vaginor med vaginor? Det är inte för att jag är en dålig poet, det är för att kvinnor måste sägas åt minst två gånger innan de har någon chans att förstå någonting).
Kvinnor vill ha både makt och oskuldsfullhet. I dessa dagar, så är det inte ovanligt att en oskuld är ordförande i klassen. På den gamla goda tiden, om en tjej ville avancera i rankingen inom systemet så var hon tvungen att bete sig som en porrstjärna. En kvinnlig röstkampanj på den tiden skulle ha bestått av en tjej som står på knä i hallen, leendes som Crusty the Clown med sats rinnande ut från munnen och mumlandes "Rösta på mig".
Hursomhelst, låt oss återgå till oskuldsfulla-tjejen-scenariot. Du tar dig igenom daten och en våg av avsky sköljer över dig när du inser att hon inte kommer att släppa till. Du döljer det (eftersom det finns alltid en chans nästa gång), pussar henne på kinden, och går därifrån. När du kommer hem, så sätter du dig på sängen, skakar på huvudet, och tänker "Wow, vad fan hände med min kväll? Jag fryser, är ensam, nykter, och allt jag har att visa är spermafläckar på mina byxor efter att ha torrjuckat mot bitchens soffa hela natten." Du svär att aldrig mer slösa tid på en tjej någonsin igen. Jag behöver knappt nämna det; nästa dag så ringer du upp henne och ljuger om hur kul du hade det, och hoppas att nästa date kommer bli ännu bättre.
Jag hade en flickvän för ett tag sedan. Det höll ett helt år. När jag försöker minnas någonting från den perioden under 12 månader, så får jag ett stort "Error 404: Page Not Found" i hjärnan. Förhållanden är minnets svarta hål. Inget produktivt händer. Kristna människor pratar hela tiden om den där 30 år långa perioden när Jesus levde. Kristus studerade inte buddhism eller nåt sånt tillsammans med Gud Allsmäktig i himmelen. Hell no. Han hade en flickvän. Jesus säger till sin flickvän, "Älskling, folk dör, jag måste gå ut och rädda dem." Hon gaggar tillbaka: "Nej, du ska stanna hemma och vi ska mysa på soffan i 8 timmar medan jag klagar på en ondskefull kvinna på mitt jobb.""Men älskling, vi har gjort det varje dag de senaste tolv åren. Förstår du inte? Jag är the fucking chosen one. Jävlar vad korkad du är. Jesus fucking Christ. När jag väljs till gud, så är du den första som kommer få AIDS."
"Vad är AIDS?"
"Det är en sjukdom jag kommer hitta på för att utrota bö... skit samma. Kom hit och välsigna min gigantiska erektion med ditt heliga ansikte."
"Jag vill inte suga din kuk, din sats smakar som degig nattvard."
"Okey, jag förvandlar min säd till vin, kom hit nu."
Vad som verkligen suger är att ingenting av den där rationaliseringen spelar någon roll. Sexuell drift är långt bortom vilken som helst logik och rationellt tänkande. Det spelar ingen roll hur mycket en kille försöker låta bli att tänka på tjejer: de fortsätter att ploppa upp som ett ståfräs när du har en muntlig presentation inför klassen. Våra liv kretsar runt en orgasm och det är äckligt. Jag äcklar mig själv. Allt jag gör att sitta och tänka på sex. Vem jag skulle vilja ha sex med, ställen jag skulle vilja ha sex med, kändisar jag skulle vilja ha sex med, djur jag skulle vilja... se på ett zoo med en tjej innan jag har sex med henne. Jag har ett par mål i livet. Medan ett par verkar godhjärtade och hederssamma, så härleds alla mina planer rakt ned till min överväldigande sexdrift.
Mina mål i livet
Det här är det absolut bästa tipset du någonsin kommer att få höra. Skriv ner det på väggen direkt. Eller förresten, du kan direkt tatuera det på insidan av dina ögonlock istället:
GLÖM HENNE.
Folk undrar jämt över meningen med livet. Jag vet svaret. Meningen med livet för kvinnor är att förhindra mäns liv från att ha någon mening. På det sättet så har inget kön någon mening och vi båda lever och dör miserabla och meningslösa liv.
Har du någonsin varit på en träff och gått hem med någonting annat än en använd kondom fastklistrad i dina kalsonger? Har du någonsin tagit ut en tjej på middag och fått någonting spännande att hända förutom den traditionella tio-sekunders-orgasmen? Hell no. Jag har aldrig någonsin gått på en date och kommit hem med en ny bil eller en löneökning eller en ny leksak av någon sak. Noll. Alltid. Tjejer är bara slöseri med tid.
En del tjejer ger dig inte ens tio-sekunders-njutningen som du arbetat så hårt för att uppnå. Du går på en date och stirrar på hennes tuttar hela kvällen och önskar att hon kunde hålla käften. Tjejer borde vakna upp och inse hur mycket vi faktiskt inte bryr oss. Varför tror de att vi tar dem ut på middag? Det är för att tystnaden från deras glappande käftar då de äter är värt en nota på 500 kronor. Du kastar en stek framför henne i förhoppning om att hon gör en paus och äter den vilket ger din hjärna tid till att glömma allt det skitsnack hon just har spytt ut mot dig, men hon fortsätter gagga ändå. Hur lyckas de? Den kvinnliga munnen är ett häpnadsväckande organ. Den är troligtvis det mest seglivade på hela planeten. Du kan skära bort tungan, stoppa in en boll ner i halsen, strimla sönder stämbandet i smådelar, och hon skulle fortfarande kunna sitta där och gagga som en liten hund. Mer gagganden. Gag gag gag gag.
På den gamla goda tiden, så kunde inte kvinnor snacka massa strunt såvida männen inte tillät det. Vi framstod som skitstövlar, men vi ville bara ha lite tystnad. Rebelliska kvinnor över hela världen formade grupper av feminister som skapade konspirationsteorier om att män är kontroll-freaks och eftersträvar makt. Så fan heller, vi ville bara att ni skulle hålla er jävla käft för två sekunder och sära på era ben. That's it. Ni kan få makten, bara ge oss pussyn.
Killar vet hur det funkar. Vi har vetat det länge. Tjejer, det här är mina datingtips till er. Jag skrev det i diktformat eftersom det kanske fastnar lättare så:
Män har makt.
Kvinnor har vaginor.
Om kvinnor vill ha makt,
byt det mot vaginor.
(Notera hur jag rimmade makt med makt och vaginor med vaginor? Det är inte för att jag är en dålig poet, det är för att kvinnor måste sägas åt minst två gånger innan de har någon chans att förstå någonting).
Kvinnor vill ha både makt och oskuldsfullhet. I dessa dagar, så är det inte ovanligt att en oskuld är ordförande i klassen. På den gamla goda tiden, om en tjej ville avancera i rankingen inom systemet så var hon tvungen att bete sig som en porrstjärna. En kvinnlig röstkampanj på den tiden skulle ha bestått av en tjej som står på knä i hallen, leendes som Crusty the Clown med sats rinnande ut från munnen och mumlandes "Rösta på mig".
Hursomhelst, låt oss återgå till oskuldsfulla-tjejen-scenariot. Du tar dig igenom daten och en våg av avsky sköljer över dig när du inser att hon inte kommer att släppa till. Du döljer det (eftersom det finns alltid en chans nästa gång), pussar henne på kinden, och går därifrån. När du kommer hem, så sätter du dig på sängen, skakar på huvudet, och tänker "Wow, vad fan hände med min kväll? Jag fryser, är ensam, nykter, och allt jag har att visa är spermafläckar på mina byxor efter att ha torrjuckat mot bitchens soffa hela natten." Du svär att aldrig mer slösa tid på en tjej någonsin igen. Jag behöver knappt nämna det; nästa dag så ringer du upp henne och ljuger om hur kul du hade det, och hoppas att nästa date kommer bli ännu bättre.
Jag hade en flickvän för ett tag sedan. Det höll ett helt år. När jag försöker minnas någonting från den perioden under 12 månader, så får jag ett stort "Error 404: Page Not Found" i hjärnan. Förhållanden är minnets svarta hål. Inget produktivt händer. Kristna människor pratar hela tiden om den där 30 år långa perioden när Jesus levde. Kristus studerade inte buddhism eller nåt sånt tillsammans med Gud Allsmäktig i himmelen. Hell no. Han hade en flickvän. Jesus säger till sin flickvän, "Älskling, folk dör, jag måste gå ut och rädda dem." Hon gaggar tillbaka: "Nej, du ska stanna hemma och vi ska mysa på soffan i 8 timmar medan jag klagar på en ondskefull kvinna på mitt jobb.""Men älskling, vi har gjort det varje dag de senaste tolv åren. Förstår du inte? Jag är the fucking chosen one. Jävlar vad korkad du är. Jesus fucking Christ. När jag väljs till gud, så är du den första som kommer få AIDS."
"Vad är AIDS?"
"Det är en sjukdom jag kommer hitta på för att utrota bö... skit samma. Kom hit och välsigna min gigantiska erektion med ditt heliga ansikte."
"Jag vill inte suga din kuk, din sats smakar som degig nattvard."
"Okey, jag förvandlar min säd till vin, kom hit nu."
Vad som verkligen suger är att ingenting av den där rationaliseringen spelar någon roll. Sexuell drift är långt bortom vilken som helst logik och rationellt tänkande. Det spelar ingen roll hur mycket en kille försöker låta bli att tänka på tjejer: de fortsätter att ploppa upp som ett ståfräs när du har en muntlig presentation inför klassen. Våra liv kretsar runt en orgasm och det är äckligt. Jag äcklar mig själv. Allt jag gör att sitta och tänka på sex. Vem jag skulle vilja ha sex med, ställen jag skulle vilja ha sex med, kändisar jag skulle vilja ha sex med, djur jag skulle vilja... se på ett zoo med en tjej innan jag har sex med henne. Jag har ett par mål i livet. Medan ett par verkar godhjärtade och hederssamma, så härleds alla mina planer rakt ned till min överväldigande sexdrift.
Mina mål i livet
- Vinna Nobels fredspris (så att jag kan ha sex med snygga bibliotekarier)
- Vinna en guldmedalj i OS (så att jag kan ha sex med heta gymnaster)
- Stoppa världssvälten (så att Etiopiska godingar lever tillräckligt länge så att de blir tillräckligt gamla för att ha sex med).
- Rädda regnskogen (så att jag kan ha sex med infödingarnas prinsessor).
- Starta ett skitbra band (så att jag kan ha sex med groupies).
- Ha sex med en tjej (så att jag kan bli bättre på att ha sex och sedan ha sex med fler tjejer).
- Gifta mig (så att när jag är för gammal för att ha sex med tjejer, så kan jag fortfarande ha sex med en tjej).
- Skaffa barn (eftersom 18 år av smärta är värt den där enda natten utan kondom).
Ser du? Det är löjligt. Jag vet att alla heterosexulla killar där ute känner precis likadant. De läser det här och tänker "Ja, det är sorligt med sant." Tjejer läser det här och tänker "Wow, det är nog bäst att jag spelar förolämpad eftersom jag vet att han har rätt och jag vill inte konfronteras med den hemska sanningen eftersom jag är en tjej och jag har väldigt svårt att acceptera sanningen när jag hellre önskar att det var en lögn." Kvinnor blir förbannade på killar som säger såna här saker eftersom de vill att det ska vara en lögn. De säger att vi nedvärderar kvinnorna. Vi nedvärderar inte kvinnor, vi säger sanningen. Det är som att säga att "Stenar är tunga" är nedvärderande för stenar. Det är sanningen. Tjejer, det är som en penis - vi vet att den är hård, men du måste lära dig att handskas med det.
Den kvinnliga fantasin består av en man som älskar dem. Det kommer aldrig att hända. Män älskar dig inte, de älskar sexet du och dina vänner ger dem. Behöver du bevis? Gift dig, och direkt när ni kommit in i hotellrummet på smekmånaden så säg åt din man att du har lovat att leva ditt liv i celibat. Han kommer spendera ett par timmar med att försöka övertyga dig att ändra dina vägar, men när det verkar lönlöst så skiljer han sig samma kväll och säger att det var p.g.a att barnen innebar för mycket ansvar. Vilka barn? Du har inte ens några barn än. håll käften. Killar...vill...ha...sex. Så är det. Inget mer, inget mindre. Forcera den där barriären av östrogen och få in det i din söta lilla skalle.
En gång till:
KILLAR...VILL...HA...SEX.
