Jag trodde inte det var möjligt att en film kunde imponera mindre än Star Wars. Efter att jag sett filmen, så fick jag inse att jag hade fel. Om du har haft oturen att höra dina skolkamrater babbla på om Lucas' senaste skitproduktion, så kanske du hört dem säga något i stil med "Jag gillade inte de första två, men den här var bra!". När jag frågar varför, så har de problem att svara på den frågan eftersom det är faktiskt svårt att prata med George Lucas penis i munnen. Istället så kanske jag borde fråga "varför gillade du inte de andra två filmerna om du gillade den här?". Ingenting har ändrats. Du har samma intetsägande skådespelare som springer omkring, går in i saker, en armé av dumma, känsliga robotar, och en dialog så klumpig att George Lucas får ha en handikappssticker på sin bil.

Till Lucas fördel, så blev han övertalad att inte ge Jar Jar någon talande roll i den här filmen. Med Jar Jar's karaktär som äntligen håller käften, så fyllde Lucas tomrummet genom att ge varje robot i filmen idiotiska leksaksljud. Så istället för att göra något coolt som att låta robotorna jaga skrikande barn, så bitchar de och stönar och säger saker som "ow" när de får deras proteser till lemmar avhuggna. Ännu värre är idioterna som trillar ned i dessa sub-barnsliga mortlar av komisk lättnad, och spelar i Lucas grunda teatrilism så lätt att du kan sälja horor till dessa människor i en vaginastorm.

Innan jag fortsätter, så måste jag påpeka någonting som Star Wars nerder antagligen tänker nu när de läser det här: "Men Tommie, det är en film för barn, vad förväntar du dig egentligen?". Till och med Lucas tillkännagav i en intervju med BBC att:

"The movies are for children but [the fans] don't want to admit that."

Verkligen? Det bara råkar vara så att denna "barnfilm" har en scen där en kille får hans händer avhuggna, en grafiskt våldsam halshuggning, wanton slaktar barnen (höjdpunkten i vilken film som helst), och den häftigaste scenen i vilken rymdstation som helst som har Ewan McGregor i huvudrollen: Anakin får sina bern avhuggna och stumparna fattar eld medan hans ansikte smälter. Jo förresten, om du inte har sett filmen än så läs inte föregående mening.

Det värsta med detta episka tidsslöseri är den ihopsydda storyn som sitter ihop med tillräckligt mycket good will och nostalgi för att tillfredsställe vilken idiot som helst (just det - du). Förutom alla jedis som är idioter i filmen som inte kan upptäcka konspirationer som involverar samarbetet mellan tusentals soldater, så gör Lucas sitt bästa för att göra filmen extra förolämpande för vår intelligens:

Senator Palpatine förför Anakin till den mörka sidan på ungefär lika lång tid det tar för dig att läsa den här meningen. Skit samma i det faktum att Anakin vet att Palpatine är en Sith lord innan han accepterar hans erbjudande, eller att Sith lords är kända för att göra saker som,..ja,..jag vet inte, DÖDA MILJONTALS MÄNNISKOR kanske. Anakin är på uppdrag att rädda sin fru, Padme, från säker död! Eller åtminstone trolig död. Okej, det var en dröm. Men den verkade ganska verklig under flashbacksekvensen, så Anakin har inga anledningar alls att tro att drömmen inte kommer att slå in, så som drömmar brukar vara.
Nära slutet, så bestämmer sig Lucas för att bajsa på manuset och tvingar sitt crew att översätta det till ett slut som knappt klarar sig över mållinjen. Produkten är en scen där Anakin försöker att bokstavligen kväva Padme genom att använda kraften.

Ja, det stämmer. Hela anledningen till att Anakin switchade till den mörka sidan av kraften avslöjas när han försöker döda Padme, som var anledningen till att han switchade över till den mörka sidan till att börja med. Oops! Självklart, Star Wars fans ursäktar genom att försöka peka ut att Anakin redan var influerad av den "mörka sidan" vid denna tidpunkt. Så det är därför det första han frågar efter att han fått den kända Darth Vader-masken på sig om Padme är i säkerhet. Eller hur, era idioter.

Även efter att ha pekat ut dessa allvarliga problem med storyn, så kommer Star Wars nördarna försöka få dig att erkänna en sak: "Du måste väl erkänna att specialeffekterna var bra, inte sant?"

NEWS FLASH: Episode III hade inga specialeffekter.

De är inte "specialeffekter" längre när de hittas i VARENDA SCEN. Lucas har gjort det till synes omöjliga: Han har gjort någonting som en gång var så unikt att folk kallade det "special" by name, och förvandlade det till något så vanligt så att ingen höjer ögonbrynet under en scen när en kille har en svärdfight på ryggen av en gigantisk best. Förresten, jag måste erkänna att kreaturdesignen var väldigt kreativ i den här episoden: Modellerad efter ödlor och fästingar, så tömde Lucas sin innovationskälla helt i den här produktionen. Grattis Lucas, vi bryr oss inte om "special"-effekter längre.

På tal om det, det påminner mig om karaktären "General Grievous" en elaking så elak, att hans namn står för SMÄRTA OCH LIDANDE. Bra jobbat, dipshits. Trötta på att tänka ut häftiga namn som "Lord Dooku" och "Nute Gunray" för era elakingar? Varför inte bara kalla alla era karaktärer för "Evil" och "Bad" nästa gång? Allt Grievous behövde var en monokel, och en stor svart mustasch som han kunde vrida på medan han sade "I'll get you, if it's the last thing I do!".

Skippa den här skiten.