Spelade för ett bra tag sedan igenom God of War (NTSC-version). Fick lust att spela det igen, och fick tag på en PAL-version liggandes hemma hos mig. Så jag började spela det.

När jag spelade igenom spelet första gången, så kom jag till ett ställe där man skulle föra en människa i en bur upp för en uppförsbacke, för att sedan placera buren och honom mellan två eldkastande mojänger och bränna honom levande, för att komma vidare till Poseidon och hans tre-udd. Det var skithäftigt tyckte jag, eftersom killen bönade och bad för sitt liv hela tiden, men hård som man är så grillade man honom ändå.

Döm om min förvåning när jag sedan spelade PAL-versionen. Då var det minsann ingen "vanlig dödlig människa" i buren längre. Nej, då var det helt plöstligt en levande död, en utav fienderna, som var fast i buren. Man skulle fortfarande göra samma sak - göra barbeque av honom medan han fortfarande var levande (hur nu levande en levande död kan bli. Nåja). Men what the hell, hur kul är det när det inte längre är en "riktig" människa? Några samvetskval får man ju inte när det ändå är en badguy man ska grilla (som man ändå slaktar på trehundrasjuttiosju olika sätt annars). Hur långt är man beredd att gå med censur egentligen? Tänk på de stackare som inte spelat NTSC-versionen. De kommer ju tycka Kratos är en vekling och kommer säga saker som "dude, what the fuck" när de inser att man inte kan döda en oskyldig människa där, utan istället tvingas kånka på en idiotisk gråaktig zombie som man lika gärna kunde gjort shish kebab av direkt.

Så, ta ett råd från den som vet (jag vet allt): ska du köpa God of War (vilket du ska - det är ett skitgrymt spel), så köp NTSC-versionen och inte PAL-versionen. PAL-versionen är för pussies. Distributörerna verkar tro att vi Europeer är pussies. Det kanske vi är. Fast inte jag. Jag är häftig.

På tal om det, förresten. Roboten blir nog klar snart. Hoppas jag.

Helgen var sjuk. Jag kommer knappt ihåg vad jag har gjort. Det hände så mycket. På söndagen träffade jag Erika ett par timmar - fick tillbaka mina grejer och lämnade tillbaka hennes. Hittade ganska många intressanta saker som var hennes som hon inte utnyttjat ännu. Presentkort och lite sånt. Roligt.

Det kändes lite weird att se henne igen efter all denna tid som gått. Dels för att det hade gått så lång tid, och dels för att vi faktiskt inte är tillsammans längre. 'Lustigt' är nog det bästa ordet som beskriver det. Inte på något negativt sätt menat direkt. Eller, det kom i vågor typ. Ah fuck it, jag kan inte ens förklara känslan (känslorna?) i ord. För komplext.

Robotbyggandet i skolan går framåt. Vi är en lösning på g, och på lördag denna vecka hoppas vi vara helt klara med kommunikationsbiten. Klart vi löser det.

Och i Iaidon har vi nu äntligen gått igenom alla 12 kator. Så nu har vi fått testa på allihopa - sen om jag kan dem eller inte är ju en helt annan sak :). Gradering kommer ske om 2-3 veckor, så ska träna riktigt ordentligt så att jag inte missar något på graderingen. Det vore olyckligt.

Förresten, ni är jäkligt dåliga på att skriva kommentarer till mina inlägg. Jag vet ju att ni läser inläggen, men inte skriver ni något. Det tar inte lång tid att plita ner ett par ord. Positivt som negativt. Det skulle uppskattas väldigt mycket av mig.

Fuck me så mycket jag har att stå i just nu. Det är sjukt. Dags att kanske sluta skriva massa crap här och försöka ta tag i saker som faktiskt spelar roll? Ja, jag tror det.

Tills vidare,

....fuck.

Jag var på en offentlig toalett häromdagen. Jag gick fram till urinoaren, och började göra min plikt. Då kommer en snubbe fram och ställer sig bredvid mig vid urinoaren, och helt plöstligt så börjar han prata med mig! DET FINNS INGET VÄRRE ÄN EN MENINGSLÖS KONVERSATION PÅ EN TOALETT. Det är bara något obehagligt med att prata med en annan kille när din soldat är exponerad. Det är bara inte rätt.

Så där är jag. Han står där, pratar med mig medan jag pissar. Det värsta är att jag vet att han försökte tjuvkika. Jag är alldeles för osäker för att prata med en annan kille medan han håller i sin ödla. Vad hade han att säga som inte kunde vänta tills han hade tvättat händerna? Mer av samma gamla bullshit: "Hey, hur är det..." "det snöar ute..." "min fru skall föda i september." Du vet, allt det där som folk säger som ifyllnad för att hjälpa dem att glömma sina miserabla liv.
Efter incidenten, så rusade jag hem och skrubbade min kropp med stålull och terpentin. Jag vill inte få några vårtor eller något (du kan aldrig vara nog försiktig om du pratar med en annan kille medan han håller tag i sin ödla).

Medan jag ändå pratar om det, så måste jag säga att titta på någon annan killes doning medan han kissar borde vara en universell grund för att kicka någons ass. Alla typer av överfall som härstammar från en sådan incident borde omedelbart blåsas av i rätten. Om du kikar, så får du ditt ass kickat. Det är helt enkelt något som du inte gör. Jag vill också tillägga att sitta ner och kissa gör dig än mindre som man.

1. Skapa en egen liten minneslåda. Samla ihop en massa småsaker som påminner dig om livet där hemma och spara dem i ett gulligt litet skrin som du själv dekorerat. Lägg även i några gamla brev och andra artefakter som väcker glada minnen. När du väl har samlat ihop alla dessa småsaker av nostalgi och glädje, så sätt eld på skiten.
   -----------------------------------------
2. Ta kontakt med alla dina gymnasiekompisar. De kanske är helt utdaterade, men de kan ha något att bidra med. Som en stereo. Gå hem till din gamla kompis och stjäl så mycket du kan. Radio, DVD, RAM-minnen, allt som du vill ha men antagligen inte skulle köpa själv. De kommer komma på att det är du som gjort det, men det kommer vara för sent - du kommer vara bortrest. Du bör också ha grymt mycket oskyddat sex med de smutsigaste mest lössläppta slutsen från gymnasiet som du alltid ville para dig med men inte gjorde det p.g.a rädslan för konsekvenserna. Inget ger dig en bättre hometown-erfarenhet. Gör dem gravida, eller vad som helst. Det spelar ingen roll eftersom du sticker därifrån. Om du inte är en loser och återvänder hem efter högskolan. Då förtjänar du att möta konsekvenserna av ditt promiskuösa sex och till slut betalar underhållsstöd till för 30 skitjobbiga snorungar.
   -----------------------------------------
3. Ta kontakt med dina blivande professorer. Skicka ett litet kort till dem där du skriver hur mycket du ser fram emot att läsa deras kurser. Här är ett brev som jag skrev till min examinator i matematik:
   Framsidan:
   

   Kära Herr [censur]:
   Hej, mitt namn är Tommie. Jag ville bara säga att jag ser fram mot att gå på dina föreläsningar den här hösten. Jag kan knappt bärga mig att lära mig allt nytt. Det kommer att bli roligt, men samtidigt väldigt utmanande att lära sig denna nya, viktiga information eftersom jag kommer att vara så upptagen med att...

   
   Baksidan:
   

   HA SEX MED DIN HETA TONÅRSDOTTER.
   

   
   Det är väldigt respektfullt och nobelt att uttrycka din livsglädje och upphetsning över att bli elev på deras skola.
   -----------------------------------------
4. Kolla upp schemat och lär dig det väl. Det här är viktigt eftersom den bästa tiden att ligga med professorns tonårsdotter är medan han undervisar. Så lär känna deras schema. Det finns inget värre än att springa naken på tak. Men karma kommer alltid att spela sin roll, och en vacker dag som du skolkar så kommer du hitta professorn skötandes en sexorgie i din studentkorridor. Och du säger typ, "Whoah, hey!" Och han säger, typ, "Snälla säg inte något till min dotter nästa gång du har sex med henne...ehm...jag skulle inte veta det. Fuck." Och du säger, typ, "okey, herrn, men i gengäld, så kräver jag omedelbart läkande efter den här traumatiska insidenten. Så ge mig den där blonda tjejen, vibratorn, och femton minuter med den där apan så är vi kvitt."
   -----------------------------------------
5. Ta med dig koskit. Jag tog bara med mig 2 påsar till universitetet - En full med kondomer och den andra full med koskit. Eftersom det finns ingen koskit i stora städer där universiteten är. Och hur kan du någonsin kasta koskit på din rumskompis om det inte finns några kossor i närheten? Jag känner en massa människor som glömmer denna regel i högskolelivet. Så gör inte det.
   -----------------------------------------
6. Filofaxer. Istället för att slösa 100 spänn på en söt läderinbunden filofax, så köp en rulle toapapper och skriv ner dina grejer på den. Eftersom inse detta: du är lat. Och ingen sund människa kan orka med att skriva ner saker i en filofax längre än en vecka. Alla filofaxer slutar alltid upp som toapapper.
   

   "Åh nej, toapappret är slut! Vad ska jag göra?"
   "Här, använd den här filofaxen. Sikta på November."
   "Yeah, det är en skittråkig månad. November suger arsle, och nu torkar den arsle också. Men hey, den extraknäcker som toalett-läsmaterial."
   

   De borde göra toalettpapper av filofaxer. Du skriver ner allt du måste göra på det. Sen går du in på toa för att lägga en kabel och på toapappret så finns din att-göra-lista för dagen. Så du läser allt skit du antagligen inte kommer att hinna med den dagen, sen torkar du arslet med den där värdelösa planeringen. Vilket värdelöst skit. Om jag någonsin skaffar mig en filofax, så kommer det stå:
   
   

   1 Januari: Vakna, äta, åka till skolan, kanske lägga en kabel, äta mer, sova
   2 januari: Vakna, äta, åka till skolan, förhoppningsvis lägga en kabel, äta mer, sova.
   3 januari: Vakna, äta, åka till skolan, lägga en kabel om jag inte redan gjort det den här veckan, äta mer, sova.

   Men vem i helvete behöver den typen av planering nedskriven? Det mesta skit som folk skriver i filofaxer är redundant ändå. Varför skulle jag behöva dokumentera överflödiga aktiviteter för framtiden? Jag läser tjejers små kalendrar och det står skit som sunt förnuft, typ: "25 Augusti: Gör ren dildon." Well, no shit? Det är inte som om den inte kommer lukta när den behöver rengöras. Tro mig, en smutsig dildo kommer ge av sig själv när den behöver göras ren. Du behöver inte den informationen presenterad för dig på papper. Överpresterande masturberande tjejer. Kanske är jag bara avundsjuk för att min dildo inte har tillfredsställt mig på senare tid.
   -----------------------------------------
7. Spendera inte dina pengar på någonting. Om du börjar på högskolan, så kommer någon annan att bidra med allt du behöver. Shampoo, tvål, handdukar, glidmedel, whatever. Tro mig, du behöver inte spendera pengar på dessa saker eftersom det finns gott om över-förberedda brats som bor granne med dig som är villiga att ge dig vad som helst för att vara din vän.
   -----------------------------------------
8. Sälj ditt gamla ID-kort innan du åker. Du får ju ändå ett studerandeleg när du börjar skolan. Så det är viktigt att du säljer ditt gamla ID för ca 800 spänn på gatan innan du åker. Såhär ska du göra: Gå på stan runt midnatt på helger tills du hittar någon som ser ut som dig och har samma karaktäristik och form på ansiktet. Gå fram till honom, ta fram ditt ID, bryt hans näsa, stjäl hans plånbok, och gå och köp godis. Kexchoklad är gott, men även lakrits och schweizernöt.
   -----------------------------------------
9. Lägg inga pengar på böcker. Hur mycket pengar högskolan än rekommenderar att du lägger på böcker, så halvera det. Faktum är, halvera det och avrunda till noll. Böcker är idiotiska. Du kommer ändå kopiera av dina kurskamrater hela året ändå. Kursböcker kostar typ 500 spänn styck. Det är löjligt mycket pengar att betala för bokstäver.
   -----------------------------------------
10. Klipp alla band från hemstaden. Tiden på högskolan är en period av snabb avancering av ditt egna jag. Dina vänner från gymnasiet vet att de inte kommer någonstans med sina liv. Så de gör vad som helst för att hålla kontakten med någon som lämnar staden för att söka lycka. Men de kommer själva att sitta kvar i din hemstad och göra samma gamla vanliga rutiner dagarna i ända tills de dör. Förlorare som det kommer bara dra ned dig i skiten. Se till att varenda en av dem hatar dig innerligt innan du sticker. Testa dessa metoder:
    
    

    - Ljug om att du ligger med deras flickvänner. Förhoppningsvis så är deras flickvänner dina vänner också, på så sätt kommer de båda att hata dig och du slår då två flugor med en smäll. Och med "flugor" menar jag "vänner". Och med "smäll" menar jag "pistol".
    - Går fram till din vän, boxa honom på näsan, ta hans plånbok, och gå och köp godis för hans pengar.
    - Våldta din bästis. Jag hade en vän som jämt och ständigt babblade på om hur hårt han skulle jobba för att bibehålla vår vänskap medan jag var iväg och pluggade på universitetet. Jag försökte med allt möjligt för att ge honom en hint om att jag inte ville vara hans vän längre. Till sist, efter att allt misslyckats, så satte jag på honom bakifrån medan han sov. Han har inte pratat med mig sen dess och jag tror inte att han tänker göra det inom den närmsta framtiden. Problemet löst.
    -----------------------------------------

11. (bonustips). Ta med dig en karta över campus var du än går. Skutta runt i korridorerna och muttra "mystic managed" när folk går börbi. Nej, det är korkat. Gör inte det. Om det inte är helt fel i skallen på dig. Vilket jag antar att det är om du verkligen går online och letar efter webbplatser som tipsar dig om hur du förbereder dig inför högskolan. Att förbereda sig inför högskolan är lätt. Skaffa en laptop och kläder för en vecka. Här, du får en checklista till och med för att jag är så snäll:
    
    

    [] Laptop
    [] Kläder för en vecka
    
    

    Åh kära nån så stressigt. Du måste nästan börja jobba på det där redan nu om du ska vara förberedd till år 2007. Herrejesus.

Nu har jag varvat det. Det var roligt. Men kort. Det gick alldeles för snabbt. Och så var det lite för vrickat. Fast beroendeframkallande. Återstår nu att låsa upp lite skit som jag inte gjort än.

Fast först måste jag titta igenom rapporten om realtidsoperativsystem som vi har skrivit. Det suger. Skittråkigt. Och vår robot börjar nästan fungera snart. Helt otroligt! Det jag behöver är sömn tror jag. Jag är riktigt jäkla trött. Fuck.

Har tränat som en idiot idag. Snart är jag biff!

Ja just det. Igår var jag ute också. På Palace. Det var fan skittråkigt. Det var nog kanske den tråkigaste utekvällen på länge. Men jag fick ju träffa en massa trevligt folk. Det var bra.

Jag hatar falska människor. Jag H A T A R falska människor. Jag gör verkligen det. Att man inte kan vara ärlig mot mig och säga som det är. Jag tycker jag förtjänar bättre. Gör inte ni det? Jag börjar bli riktigt trött på allt skit som händer runtomkring mig nu. Ett stort FUCK YOU går ut till världen. På riktigt. Är nere i en riktig formsvacka. Jag förstår inte hur jag hamnat här. Allt var så jäkla bra förut. Men nu...nu är allting typ helt fucked up. Och då menar jag inte fucked up som när du råkar skära dig i benet med den motordrivna häcksaxen och sedan spetsar dig i ögat med sekatören. Jag menar fucked up som när din hemstad (inklusive dig) sprängs av en 16 megatons atombomb, för att sedan bli uppäten av illaluktande (men jävligt häftiga!) zombies. Jag vill komma ur den här svackan. Jag vill börja må bra igen.

Har kommit igång med tränandet ordentligt nu åtminstone. Iaidon går riktigt bra - som en dröm, ungefär. Springer ofta ute om kvällarna när jag kommer hem från skolan. Styrketräningen börjar jag ta mer och mer på allvar. Snart så, då jävlar är jag i trim.

Allt det där hjälper mig att koppla bort all skit för några minuter. Sånt är bra.

Sånt här hjälper också:

Dagens citat sagt till mig idag: "hur mår norrköpings mest attraktiva singelkille?"

Men i slutändan - vem bryr sig om vad jag skriver och om hur jag mår? Varför skriver jag ens det här? Ingen kommer läsa det ändå. Du säger att _du_ bryr dig? Grattis. Du är nog ensam. Skriv ett mail/kommentar till mig och gör mig glad. technologen @ yahoo . se (observera att det är ganska bra att ta bort mellanslagen mellan technologen, @, yahoo och se innan man skickar iväg mailet. Typ.).

Idag fyller jag 21 år. Jag börjar bli vuxen. Läskigt. Jag vill inte det. I fredags var det utgång med grabbarna grus här i stan, och igår var det kickoff med projektgruppen i skolan: förfest hos Mange - tacos, öl och bastu - för att sedan ta oss vidare in till stan till Sjukhusfesten. Det var helt okej. Massa tjejer. Sånt är bra. Idag kommer släkten och ska fira här hemma.

Tack alla som har grattat mig och hört av sig. Det uppskattas! Kul att även Johanna hörde av sig, från andra sidan jorden. Det hade jag inte väntat mig. Blev skitglad! :).

Jag börjar bli lite trött på skolan. Det känns som om det är lite väl mycket att styra med just nu, och att man börjar halka efter lite.

Whatever, vem läser det här ändå?

-----------------------
Jo fan, vad häftigt. Jag fick samtal från Frankrike. Annica ringde och grattade mig. Blev helt förvånad över att hon kom ihåg. So fucking cool. Tack! Och ikväll har jag blivit firad rejält av släkt och vänner. Riktigt dunderkalas. Helnöjd med allting, verkligen!

Jag satte en femma i kursen Matmatisk statistisk och sannolikhetslära. Så jäkla häftigt! Det bevisar ännu en gång att jag är bra. Väldigt bra. Väntar bara på resultatet från signaler och system, gick nog inte lika bra där...

Hursomhelst. Pratade med Erika igår på MSN. Hon var onykter. Väldigt onykter. Det sades lite intressanta saker. Några saker som fått mig att tänka lite. Vilket inte är bra (?).

Jag känner mig så omotiverad nu till allt bara. Det suger. Hårt.

Det är som allt börjar lyckligt och grabben har en massa pengar och en vacker flickvän som älskar honom sedan förlorar han gradvis alltihop och i slutet så dör han. Yay. Det är helt vrickat att folk tycker det är underhållande att titta på människor som är miserabla.

De brukar kalla dessa filmer för drama eller nåt liknande. Jag vet inte, kanske är de Draman. Vem bryr sig. Poängen är att det finns en specifik kategori som jag tycker att alla dessa filmer borde placeras i. Och det borde inte bara vara drama eftersom en del draman är lite smågulliga. Som den där du får se Nicole Kidmans tuttar. Videoaffärer måste se över sina drama-avdelningar och byta ut dem mot en "Se Nicole Kidmans tuttar"-avdelning. Och istället för det där crapet de har innan och efter man får se tuttarna, så borde de byta ut det med ett foto-montage av John Goodmans pubishår sett i ett mikroskåp.

Det finns en videoaffär som har en avdelning som kallas "de anställda rekommenderar". Eller nåt sånt. Vilket jävla skitsnack. Dessa fuckfaces började jobba där med ett icke-fullständigt gymnasiebetyg (om ens det), började dregla och svettas i armhålorna när de fick jobbet och de sa typ, "Vill du ha en plusmeny till den där DVDn?" Och killen sa typ: "Håll din jävla käft." Det är som, wow, du spolar tillbaka VHS-band dagarna i ända och tar folks pengar och det gör dig till en kritiker. Se upp Nils-Petter Sundgren! En ny skara konkurrenter är på gång. Folk går liksom inte in i videoaffärer, ser "anställda-rekommenderar-sektionen" och tänker "Hmm..jag tänkte hyra Army of Darkness och Night of the Living Dead medan jag onanerar med fötterna, men istället så hyr jag Stella, med Bette Midler i huvudrollen, eftersom Sandra som tjänar minimumlön genom att spola tillbaka VHS-kasetter rekommenderar den."

Hursomhelst, filmen jag hyrde vad hemsk och gjorde mig lika deprimerad som en hemorojddrabbad patients rövhål. Så jag hade sönder kasetten för att torka mig där bak. Men det hjälpte inte. Jag menar, det funkade bra att torka sig där bak med den, men jag är fortfarande i en existensiell konflikt och jag kan inte ens få stånd och inatt hade jag tänkt ha sex med 32 tjejer. Helvete.

Det enda sättet du kan komma över det är att komma över och kommer över det. Jag hittade nyss på det. Det är sån skit som gör folk galna. Asdåliga skämt. Det finns inget värre än en kille som lägger fram dåliga skämt dagarna i ända. Jag hänger mycket hellre med en tjej. Dåliga skämt får det att surra i hjärnan och får kugghjulen därinne att gå åt fel håll och grejer. Att höra en hemsk ordvits är som att vara en växellåda och få backen inväxlad i 110 km/h. Sen öppnar någon motorn och kastar in de där små crittersen från Stephen Kings film där. Langoliers eller vad fan den nu hette. Den filmen var helt fucked up. Hursomhelst, gå och dö.

På tal om att förstöra någons dag, här är några saker som kan förstöra min:

• Sommartid
• Whoopi Goldberg
• Att vakna till Sarah McLachlan på radion.
• Börja skolan tidigt.
• Börja skolan sent.
• Börja skolterminen.
• Slöa gamlingar på motorvägen.
• Gamlingar generellt.
• Barn.
• Stoppskyltar.
• Bli dumpad av tjejen jag varit tillsammans med i över två år.
• Hippies.
• Folk som är så glada hela tiden.
• Frasen "Du är aldrig tillräckligt klädd utan ett leende".
• Persikor på burk.
• Donnie Osmond.
• Snubben som håller upp en "KÖR SAKTA"-skylt nära byggnadsplatsen jag ofta kör
  förbi.
• Joggare som joggar på plats då de väntar på att trafikljusen skall slå om.
• Tae Bo.
• Dieseltruckar som sprider skit och sten överallt.
• Frukost.
  

Här är lite saker som kan göra min dag bättre:

• Att inte behöva gå till skolan.
• Se någon springa mot mig i hissen när jag trycker på "stäng dörren"-knappen.
• Inte släppa in människor i trafiken.
• Rulla med ögonen när någon frågar mig en fråga.
• Argumentera med någon när jag uppenbart har fel för att se hur lång tid det tar
  innan de fattar.
• Inte vakna.
• Göra någon annans dag sämre.
• Patrionisera människor.
• Tuta i korsningar, sedan låtsas om som om jag inte vet vem det var som just
  tutade bara för att förvirra folk.
• Skrämma barn.
• Sparka på min grannes skitfula solrosor.
• Nedskräpning.
• Hitta en bra parkeringsplats, och sedan räcka fingret åt alla som inte har
  hittat en.
• Tvinga människor att ta av på fel avfart eftersom jag inte lät dem byta
  körfält.
• Säga någonting som får någon mer förbannad än vad han redan är.
• Se något snubbla och ramla.
• Stänga dörren bakom mig när jag ser att någon är på väg med händerna fulla av
  saker.
• Få någon att må dåligt över saker som jag själv gör hela tiden.
  

Det är näst intill allt. Faktiskt så är det mycket mer... men jag orkar inte
skriva mer. Som om någon bryr sig ändå.

...varför inte stjäla istället?

Du vet, varje dag när man vaknar upp och är på väg till skolan för att spendera 12 timmar fastkedjad antingen vid en dator eller föreläsningssal, så tar man en sak för givet: man tar för givet att när man går ut till bilen, att de då inte kommer att hitta ETT TRASIGT FÖNSTER MED HÄLFTEN AV ALL SIN SKIT STULEN.

För en månad sedan ungefär så försökte nåt fuckface bryta sig in i min bil. Det var uppenbart att chickenshiten hade spenderat ganska mycket tid med det där; han (Ja, jag gör ett antagande, om det stör dig så far åt helvete) gick runt alla fönster i bilen, borstade bort lite smuts, titta in, började skära upp fönsterkarmarna etc. Det var inget inbrott och inget stals. Idioten Kunde inte ens bryta sig in i min bil efter att ha spenderat vad som verkade vara åtminstone en halvtimme med att försöka öppna fönstrena.

Så häromdagen gick jag ut till bilen och noterade att rövhålet hade varit tillbaka, förutom att den här gången försökte han med den med rättframma tillvägagångssättet: ha sönder fönstret. Glaset låg överallt och bilen var helt trashad. Jag noterade att inte alla mina CD-skivor var stulna. Fuckfacet beslutade sig för att bara ta skivorna han gillade. Så inte nog med att han stjäl mina grejer, han förolämpar även min musiksmak genom att inte stjäla allt. Jag måste ha att göra med en förstklassig tjuv med disrkiminerande smak.

Ironiskt nog, så var det dyraste i bilen mina böcker, vilket han inte stal; jag antar att tjuven inte är en blivande matematiker.

Varför det är en dålig idé att stjäla från mig:

De flesta människor sover. Jag gör inte det. Istället, så har jag de sju senaste nätterna suttit uppe vaken i väntan på att stjuven skall återkomma. Jag blir inte uttråkad av väntan, jag har min machete som sällskap. När jag ser tjuven, så tänker jag springa ner och skära av hans kulor. Inget flashigt. Bara ett snabbt hugg mot pungen.

CONTRA III - THE ALIEN WARS

Förr i tiden då män var män och tvspelskaraktärer fortfarande hade manliga frisyrer, så stod ett spel ut från mängden som det mest manliga: Contra III: Alien Wars. Inget med det här spelet är skämt. Direkt från början, så börjar din karaktär med att ha ett automatvapen som skjuter hypersnabbt och en odödlighetssfär som ger dig 15 sekunders odödlighet så du slipper stå ut med något skittaskigt slag under bältet medan du vänjer dig vid kontrollen (med betoning på dig, eftersom jag har bemästrat alla kontroller till alla tvspel jag någonsin har spelat och någonsin kommer att spela). Du kommer inte att hitta några 5-minuters-laddningstider eller 45-minuters introduktionsfilmer i det här spelet. Istället, så kommer du finna 31 olika typer av asskicking med en skvätt av gammal hederligt slagsmål.

Premissen är enkel: utomjordingar har invardetat jorden och de är antagligen inte vänligt sinnade, så döda dem alla för att vara på den säkra sidan. Det finns inga renderade CG-sekvenser mellan nivåerna. Endast denna enkla premiss är tillräcklig för att guida dig genom storyn; gamers behöver inte matas med storyn i långa, tråkiga mellansekvenser. Det tar inte timmar och åter timmar av karaktärsutveckling för att komma in i spelet och du behöver inte åsidosätta ett tvåtimmarsblock av ditt liv för att komma till en savepoint. Faktum är, det finns inga savepoints. Savepoints är för töntar.

Din karaktär i spelet har alltid oändligt med ammunition, en attribut som saknas i nästan varenda spel idag. Utvecklare idag försöker göra sina spel så realistiska som möjligt och slutresultatet blir att man kommer spendera timmar och åter timmar åt att försöka hitta skit i spelet. Det är tråkigt. Ingen vill spela "Virtual scavenger hunt." Om jag ville leta efter skit i timmar, så skulle jag städa mitt rum, och om jag ville ha realism, så skulle jag inte spela tvspel. Så enkelt är det. Karaktärerna i det här spelet pratar inte. De har inte gulliga namn. De slänger sig inte med spetsfundiga kommentarer varje gång de springer på någonting, och de har inte animerade med hjälp av 10000 frames. Spelet försöker inte att vara en film och ett spel samtidigt, eftersom den formeln fungerar aldrig och folk skippar ändå alltid de förrenderade sekvenserna när de sett dem en gång ändå. Vad är då meningen?

Du spenderar aldrig mer än ett par sekunder på att springa någonstans i det här spelet. Våg efter våg av utomjordingar attackerar alltid vilket gör det omöjligt att bli uttråkad eftersom utomjordingarna ändras alltid. Till exempel på tredje banan så duckar du för eldkastande robotar, flygande ödle-utomjording-myggor, en tvåbent robot som kan klättra på väggar, prickskyttar, bevingade alientrupper som hoppar ut från ett UFO, väggkanoner, två medelstora robotar (som ser misstänkt likt ut Hideo Kojimas Snatchers) och en gigantisk Snatcher. Allt detta på en enda bana.

Anledningen till att jag valt att skriva denna tribut till Contra III är för att spelet helt enkelt är kul. Jag spelade för ett tag sen State och Emergency till PS2 och blev grymt besviken över hur ytligt spelet var. Efter att glädjen över att ha skjutit ihjäl 138 personer hade lagt sig (30 sekunder in i spelet), så inser du att det inte finns så mycket mer att göra. Du slutar upp med att springa runt i samma köpcentra och dödar samma personer om och om igen. Kameran är värst, och du tvingas konstant hitta nya vapen för att döda någon intetsägande fotgängare. zzzZZZzzzZZZ. Medan det tekniskt sett är en stor bedrift att ha över 200 autonoma karaktärer på skärmen samtidigt, så måste du fundera över om det är tillräckligt för att göra spelet roligt. Nå, RockStar besvarade frågan åt oss: Nej. Det är tråkigt. Jag skulle när som helst välja Contra III framför ett spel som State of Emergency eftersom Contra III, trots sina år på nacken, har ett gameplay som är oändligt mer djupt än State of Emergency's intelligensbefriande knappmosande.

Tyvärr så är 90% av alla ungar som spelar tvspel dessa dagar fuckfaces som blir helt sålda över häftig grafik, vilket är anledningen till att de två Playstation-försöken att återskapa Contra-franchisen har misslyckats. 3D Contra suger, likaså suger Castlevania i 3D (skitspelet till N64), och jag är säker på att Metroid i 3D suger det med. Varför lämnar ni horor inte klassikerna i fred?

När jag blir en eremit, så kommer jag hänga en skylt utanför min dörr där det står:

VARNING:

• Privat mark.
• Gå härifårn
• Inte välkommen
• Akta er för hunden
• Inkräktare kommer att skjutas i huvudet
• Tror du att jag skämtar?
• Testa mig

Så jävla trött på folk. Barn. Fuckfaces. Chefer. Trött på TV-reklam. Trött på skitsnacket. Jenny Jones, den där horan. Hennes show fördömer den extrema livsstilen som hennes dipshits till gäster har, men samtidigt glorifierar hon dem. Sen så har vi legioner av dumhuvuden på högskolan som tror att de har kontroll över sitt liv, och att de kan göra precis vad de vill. Så de lever sina liv till fullo och gör uppror mot sina föräldrar och hela samhället i sig. De klär ut sig som freaks för att skaffa sig uppmärksamhet. De små skitskallarna. De vet inte ett jäkla skit. Jag borde ha karaktär nog att kicka varenda en av deras stjärtar sönder och samman.

Det borde finnas en lag som limiterar antal barn som folk får skaffa till 0. Om de redan har fler än 0 barn, så varierar straffet. Till exempel, om du har 5 eller fler barn: döden (för alla barn och deras föräldrar). För 4 ungar, så är straffet återigen döden. 3 eller fler. 2.. DÖDEN. 1..... DÖDEN. 0.... DÖDEN (ja, det stämmer: döden. Även om du inte har några barn).

Kanske att det då kommer vara färre fuckfaces som kör runt i bilar medan de pratar i telefon. Jag hatar det. Om du inte kan köra och prata samtidigt, så dra ut huvudet ur arslet och sluta göra det. FÖR HELVETE. Jag är så jäkla trött på att vika undan åt höger och vänster på motorvägen. Folk som kör in och ut från körbanorna, och jiddrar runt med sina telefoner och deras horaktiga minderåriga flickvänner. Åh förlåt Mr. Big shot, det är lugnt, kör över mig. Medan du ändå håller på, varför inte köra sönder en bro eller två och bekosta skattebetalarna ännu mer pengar. Pengar... i slutändan så är det det som styr den här världen.

Giriga jävlar som är ute efter att lura dig. Pengar? Vem bryr sig. Vad gör det för gott? Vad är pengar bra för om du inte kan härska över världen med dem. Även om du gör det, så kommer något rövhål och assassinerar dig istället. Jag kan bara inte vinna. Vad i helvete? Hursomhelst, som jag sade, jag ska bli en eremit och flytta upp i bergen. Inte för att komma närmare naturen; det är för töntar och kommunister. Jag vill bara komma bort från skitsnack (och med skitsnack menar jag människor, musik, bilreklam, Disney, och Fourier - elaka jävel).

Jättebra. Nu känner jag mig kass. Jag tror jag ska gå och se Harvey Birdman. Vad tycker du? Borde jag bli eremit? Skriv en rad.

Det har diskuterats onödigt mycket om detta ämne och det gör mig frustrerad. så mycket tid som går till spillo! Här är den officiella listan, rankad från bäst till sämst.

1. Family Guy
Family Guy är i stort sett felfritt. Den som säger emot försöker vara rebellisk och vill bara ha uppmärksamhet. De använder Family Guy's popularitet för att vinna individualism genom att hata den. Men från min position så skulle jag hellre vara ett verktyg i den massmediala hjärntvätten och njuta av underhållningen som Family Guy skänker än att vara unik och skittråkig.

2. Southpark
Sama som 1.

3. Harvey Birdman
Den mest underskattade showen som finns. Problemet är att Harvey Birdman refererar så mycket till sig själv att om du inte har sett nåt avsnitt innan, så missar du hela HB-erfarenheten. Vad som tycks verka slumpartat är de facto grundat i tidigare delar.

4. Beavis and Butthead
De flesta ynglingar nu för tiden tänker på Beavis & Butthead som två killar som kritiserar musikvideos. Det är inte sant. Jag pratar om episoderna, inte musikvideokommenteringen. Konceptet är felfritt och de flesta episoder kickar ass. Beavis & Butthead har lärt oss alla den läxan att vi alla är dumma i huvudet, vilket är väldigt viktit i en värld full av arroganta pretentiösa korkade fuckfaces.

5. Simpsons
Den här showen har haft sin storhetstid, men har tappat sin stjärnstatus efter det. Förväntar du dig att serien fortfarande skall vara bäst år 2064? Så helvete heller. Och börja inte med skitsnacket "Gamla Simpsons är bättre än Family Guy". Simpsons är på nedgång, det är det enda som spelar roll. Det är givet att det dominerade en gång i tiden, men skämten och koncepten har alla hunnit bli klichéer. Lite som Animal House och Waynes World. De är klassiska med klichéartade och bara användbara för nostalgiska skäl.

7. Ren and Stimpy
Inkastat för oss old-school-människor. Åter igen, nostalgi.

8. Futurama
Istället för att komma med roliga saker i en enkel handling, så förlitar sig Futurama på att göra en rolig handling levandes genom hela episoden. Det fungerar inte. Min uppmärksamhetsförmåga, lika väl som alla andras, tillåter det inte att fungera. Vi kräver boom-boom-boom-roligheter.

9. American Dad
Du kan räkna med ett par skratt per episod, vilket inte riktigt är värt min tid. Jag hade större förhoppningar på serien.

6. Robot Chicken
Robot Chicken är en chansning. Många utav delarna är tråkiga och dras ut på alldeles för länge. Att bara göra poänglösa leraktiga sekvenser är inte tillräckligt längre.

10. En blank skärm.
Allt annat på TV suger och jag stirrar hellre på min fula reflektion i TV-rutan.

65124875. Aqua Teen Hunger Force
En del som läser den här listar kommer att tänka, "Åh nej, han glömde ATHF." Nej, det gjorde jag inte. Det är en skitkass show. Jag förstår mig inte på er folk. Det är okej om du gillar slumpmässig humor, men slumpmässig humor suger. "Hi, I'm meatwad, I have a stupid silly smirk and I'm a wad of meat and I found a kumquat." Åt helvete.

Det är varken vitsigt eller häftigt och den enda meningen med ATHF är att omogna små töntiga tonåringar har något att relatera deras patetiska osäkra attityder till. Ni är samma typer av människor som om ni skulle titta på Harvey Birdman så skulle er favoritkaraktär vara Reducto. Ni gillar extremt lätta karaktärer med ett eller inget motiv. Ni är den typ av människor som har på er tröjor där det står "This is the super killer mongoose bent on world domination." Men sen säger mungon, "ehm...Jag ville bara ha lite bröd.". Endast det blotta konceptet av något sött och oskyldigt som vill förstöra världen är efterblivet. Inget illa menat, Stewie. Stewiw är annorlunda eftersom han ÄR the shit. Vad mig anbelangar, så är Stewie den enda karaktären som får vara sån.

Varje TV-show eller film har åtminstone en av de där simpla karakärerna. Och de placerar dessa ytliga karaktärer där bara för att ytliga människor ska ha någonting att relatera till.
Serier som Aqua Teen har ingenting förutom dessa karaktärer. Det är så grundläggande och det finns inget djup alls över huvud taget. Folk säger till mig, "Ja, det verkar väldigt simpelt på ytan men under ytan döljer sig ett riktigt djup i serien." Okej, den som använder "över och under ytan"-analogin något mer behöver slås sönder och samman med en rostig hammare.

Vet ni något mer som är kliché? Det är allt klagande och gormande. Problemet är att det finns så mycket ilska på internet nu för tiden. Det är omöjligt att skilja på riktig ilska och fejkad ilska, så alla blir så jäkla skeptiska över hur genuina saker och ting är. Jag ska säga er att vad som var genuint var orgasmen jag fick häromkvällen. Jag är ganska säker på att tjejen fejkade dock. Prostituerade brukar göra det. Det är det vi betalar dem för. Det skulle vara löjligt att be flickvännen fejka en orgasm, även fast jag är ganska säker på att hon skulle göra det för pengar. Jag drar härifrån nu.

...och andra expert-date-råd

Det här är det absolut bästa tipset du någonsin kommer att få höra. Skriv ner det på väggen direkt. Eller förresten, du kan direkt tatuera det på insidan av dina ögonlock istället:

GLÖM HENNE.

Folk undrar jämt över meningen med livet. Jag vet svaret. Meningen med livet för kvinnor är att förhindra mäns liv från att ha någon mening. På det sättet så har inget kön någon mening och vi båda lever och dör miserabla och meningslösa liv.

Har du någonsin varit på en träff och gått hem med någonting annat än en använd kondom fastklistrad i dina kalsonger? Har du någonsin tagit ut en tjej på middag och fått någonting spännande att hända förutom den traditionella tio-sekunders-orgasmen? Hell no. Jag har aldrig någonsin gått på en date och kommit hem med en ny bil eller en löneökning eller en ny leksak av någon sak. Noll. Alltid. Tjejer är bara slöseri med tid.

En del tjejer ger dig inte ens tio-sekunders-njutningen som du arbetat så hårt för att uppnå. Du går på en date och stirrar på hennes tuttar hela kvällen och önskar att hon kunde hålla käften. Tjejer borde vakna upp och inse hur mycket vi faktiskt inte bryr oss. Varför tror de att vi tar dem ut på middag? Det är för att tystnaden från deras glappande käftar då de äter är värt en nota på 500 kronor. Du kastar en stek framför henne i förhoppning om att hon gör en paus och äter den vilket ger din hjärna tid till att glömma allt det skitsnack hon just har spytt ut mot dig, men hon fortsätter gagga ändå. Hur lyckas de? Den kvinnliga munnen är ett häpnadsväckande organ. Den är troligtvis det mest seglivade på hela planeten. Du kan skära bort tungan, stoppa in en boll ner i halsen, strimla sönder stämbandet i smådelar, och hon skulle fortfarande kunna sitta där och gagga som en liten hund. Mer gagganden. Gag gag gag gag.

På den gamla goda tiden, så kunde inte kvinnor snacka massa strunt såvida männen inte tillät det. Vi framstod som skitstövlar, men vi ville bara ha lite tystnad. Rebelliska kvinnor över hela världen formade grupper av feminister som skapade konspirationsteorier om att män är kontroll-freaks och eftersträvar makt. Så fan heller, vi ville bara att ni skulle hålla er jävla käft för två sekunder och sära på era ben. That's it. Ni kan få makten, bara ge oss pussyn.
Killar vet hur det funkar. Vi har vetat det länge. Tjejer, det här är mina datingtips till er. Jag skrev det i diktformat eftersom det kanske fastnar lättare så:

Män har makt.
Kvinnor har vaginor.
Om kvinnor vill ha makt,
byt det mot vaginor.

(Notera hur jag rimmade makt med makt och vaginor med vaginor? Det är inte för att jag är en dålig poet, det är för att kvinnor måste sägas åt minst två gånger innan de har någon chans att förstå någonting).

Kvinnor vill ha både makt och oskuldsfullhet. I dessa dagar, så är det inte ovanligt att en oskuld är ordförande i klassen. På den gamla goda tiden, om en tjej ville avancera i rankingen inom systemet så var hon tvungen att bete sig som en porrstjärna. En kvinnlig röstkampanj på den tiden skulle ha bestått av en tjej som står på knä i hallen, leendes som Crusty the Clown med sats rinnande ut från munnen och mumlandes "Rösta på mig".

Hursomhelst, låt oss återgå till oskuldsfulla-tjejen-scenariot. Du tar dig igenom daten och en våg av avsky sköljer över dig när du inser att hon inte kommer att släppa till. Du döljer det (eftersom det finns alltid en chans nästa gång), pussar henne på kinden, och går därifrån. När du kommer hem, så sätter du dig på sängen, skakar på huvudet, och tänker "Wow, vad fan hände med min kväll? Jag fryser, är ensam, nykter, och allt jag har att visa är spermafläckar på mina byxor efter att ha torrjuckat mot bitchens soffa hela natten." Du svär att aldrig mer slösa tid på en tjej någonsin igen. Jag behöver knappt nämna det; nästa dag så ringer du upp henne och ljuger om hur kul du hade det, och hoppas att nästa date kommer bli ännu bättre.

Jag hade en flickvän för ett tag sedan. Det höll ett helt år. När jag försöker minnas någonting från den perioden under 12 månader, så får jag ett stort "Error 404: Page Not Found" i hjärnan. Förhållanden är minnets svarta hål. Inget produktivt händer. Kristna människor pratar hela tiden om den där 30 år långa perioden när Jesus levde. Kristus studerade inte buddhism eller nåt sånt tillsammans med Gud Allsmäktig i himmelen. Hell no. Han hade en flickvän. Jesus säger till sin flickvän, "Älskling, folk dör, jag måste gå ut och rädda dem." Hon gaggar tillbaka: "Nej, du ska stanna hemma och vi ska mysa på soffan i 8 timmar medan jag klagar på en ondskefull kvinna på mitt jobb.""Men älskling, vi har gjort det varje dag de senaste tolv åren. Förstår du inte? Jag är the fucking chosen one. Jävlar vad korkad du är. Jesus fucking Christ. När jag väljs till gud, så är du den första som kommer få AIDS."
"Vad är AIDS?"
"Det är en sjukdom jag kommer hitta på för att utrota bö... skit samma. Kom hit och välsigna min gigantiska erektion med ditt heliga ansikte."
"Jag vill inte suga din kuk, din sats smakar som degig nattvard."
"Okey, jag förvandlar min säd till vin, kom hit nu."

Vad som verkligen suger är att ingenting av den där rationaliseringen spelar någon roll. Sexuell drift är långt bortom vilken som helst logik och rationellt tänkande. Det spelar ingen roll hur mycket en kille försöker låta bli att tänka på tjejer: de fortsätter att ploppa upp som ett ståfräs när du har en muntlig presentation inför klassen. Våra liv kretsar runt en orgasm och det är äckligt. Jag äcklar mig själv. Allt jag gör att sitta och tänka på sex. Vem jag skulle vilja ha sex med, ställen jag skulle vilja ha sex med, kändisar jag skulle vilja ha sex med, djur jag skulle vilja... se på ett zoo med en tjej innan jag har sex med henne. Jag har ett par mål i livet. Medan ett par verkar godhjärtade och hederssamma, så härleds alla mina planer rakt ned till min överväldigande sexdrift.

Mina mål i livet

1. Vinna Nobels fredspris (så att jag kan ha sex med snygga bibliotekarier)
2. Vinna en guldmedalj i OS (så att jag kan ha sex med heta gymnaster)
3. Stoppa världssvälten (så att Etiopiska godingar lever tillräckligt länge så att de blir tillräckligt gamla för att ha sex med).
4. Rädda regnskogen (så att jag kan ha sex med infödingarnas prinsessor).
5. Starta ett skitbra band (så att jag kan ha sex med groupies).
6. Ha sex med en tjej (så att jag kan bli bättre på att ha sex och sedan ha sex med fler tjejer).
7. Gifta mig (så att när jag är för gammal för att ha sex med tjejer, så kan jag fortfarande ha sex med en tjej).
8. Skaffa barn (eftersom 18 år av smärta är värt den där enda natten utan kondom).

Ser du? Det är löjligt. Jag vet att alla heterosexulla killar där ute känner precis likadant. De läser det här och tänker "Ja, det är sorligt med sant." Tjejer läser det här och tänker "Wow, det är nog bäst att jag spelar förolämpad eftersom jag vet att han har rätt och jag vill inte konfronteras med den hemska sanningen eftersom jag är en tjej och jag har väldigt svårt att acceptera sanningen när jag hellre önskar att det var en lögn." Kvinnor blir förbannade på killar som säger såna här saker eftersom de vill att det ska vara en lögn. De säger att vi nedvärderar kvinnorna. Vi nedvärderar inte kvinnor, vi säger sanningen. Det är som att säga att "Stenar är tunga" är nedvärderande för stenar. Det är sanningen. Tjejer, det är som en penis - vi vet att den är hård, men du måste lära dig att handskas med det.

Den kvinnliga fantasin består av en man som älskar dem. Det kommer aldrig att hända. Män älskar dig inte, de älskar sexet du och dina vänner ger dem. Behöver du bevis? Gift dig, och direkt när ni kommit in i hotellrummet på smekmånaden så säg åt din man att du har lovat att leva ditt liv i celibat. Han kommer spendera ett par timmar med att försöka övertyga dig att ändra dina vägar, men när det verkar lönlöst så skiljer han sig samma kväll och säger att det var p.g.a att barnen innebar för mycket ansvar. Vilka barn? Du har inte ens några barn än. håll käften. Killar...vill...ha...sex. Så är det. Inget mer, inget mindre. Forcera den där barriären av östrogen och få in det i din söta lilla skalle.

En gång till:

KILLAR...VILL...HA...SEX.

Kanske en av de bästa filmer jag har sett. På riktigt. Jag har nog aldrig sett en film som blandat komedi och tragedi på ett så underbart bra sätt. Det funkade verkligen svinbra. Det enda som var dåligt med den var att den var för kort. Jag ville ha mer av den, se mer.

Gå och se den. Den är värd pengarna för biobesöket. Jag lovar.

Nu är man singel igen. Erika droppade bomben direkt på mig sådär. "Jag vill göra slut med dig". Hej på're. Kul. Jag vet inte riktigt vad jag känner egentligen. På sätt och vis är det nog lite skönt.

Att jag alltid ska ha samma otur! Det är alltid tjejen som hinner tappa känslorna för mig - inte tvärtom. WHAT THE HELL?

Fo'real alltså, önskar jag saknade känslor. Det hade gjort mitt liv tusenfallt gånger lättare. Så jag ska nog genomgå lobotomi för att ta bort all typ av kärlekskänsla och empati hos mig. It's a hell of a lot less painful!

Slut på det kapitlet. Vad gör man nu? Är du snygg, singel, och saknar könssjukdomar - tveka inte, ta kontakt direkt.

Finns bara ett (fyra) ord för det här:

Foxtrot Charlie Uniform Kilo

Jag hade namnsdag igår (8:e oktober). Typ närmsta släkten kom ihåg namnsdagen. Jag fick även ett kort med pengar från mina kära morföräldrar. Det var snällt.

Hade väl även hoppats på att Erika åtminstone skulle sagt grattis, eller skickat ett mess eller nånting. Men jag fick ingenting, hon måste ha glömt det.

No big deal liksom, men det hade varit kul om hon hade kommit ihåg. Och grattat mig.

Profilvalet hägrar över mig som en anka med hiphoptendenser (fråga mig inte...). Det lutar åt programvaruproduktion, men what the hell - det finns så himla mycket att välja mellan, ju!

Laborationerna i processprogrammeringen och operativsystem börjar bli riktigt jobbiga. Får hoppas vi får ordning på det imorn bitti i skolan (ja, skola på en söndag. Det är sjukt!). Well, måste väl försöka få lite sömn snart.

Återkommer med något vettigare att skriva. Som till exempel en expandering av mina planer på att ta över världen.

Så jävla bra film. Det var nog den häftigaste filmen jag sett på länge. Se den!

Att föredra oskulder är ett osäkerhetskomplex bland män. Oskulder är helkassa i sängen, de har ingen aning om vad de håller på med, och det är oftast väldigt obehagligt för alla involverade. Förutom dvärgen. Men oskulder tänder inte på dvärgar eller bondage eller nåt annat av that crazy shit. De vill ha straight-up missionären till orgasmen. Jag har hellre sex med min uppblåsbara docka. Hon ger mig åtminstone head innan. Det är löjligt.

Killar som har små penisar går igång på att jaga oskulder. Och det borde de. Eftersom oskulder och småsnoppar är gjorda för varandra. Tjejen vet inte bättre, så hon njuter av det. Killen känner sig självsäker i vetskapen att tjejen inte vet något bättre, så han njuter av det. Har du någonsin sett porr med oskulder? Det är mer sött än sexuellt. Det är som att se apor ha sex på TV. Istället för att säga "Ohhh" så är jag mer som "Awwwww".

Några killar tror att de går igång på det hela "orörda området" fetishet, som att vara den första som går igenom nyfallen snö. Men sen blir de pedofiler också. Det finns ingen anledning till varför en man som är självsäker med sin storlek på sitt organ och sina skills i sängen skulle föredra oskulder. Om han inte är en katolsk präst.

Oskulder är alltid livrädda och timida och det förstör stämningen helt. ATt ha sex med en oskuld är som att spela biljard med en tjej som aldrig spelat förut - hon flänger runt med kön slumpmässigt och fnittrar och försöker vara söt. För att inte nämna att hon har ingen aning om hur hon ska manipulera bollarna. Det är löjligt. När jag har sex med en tjej som inte har en aning om vad hon ska göra, så är jag typ, "Ledsen, men du är den svagaste länken". Sen onanerar jag och kommer i hennes ansikte. Och det är ett problem eftersom jag har oftast känslor för tjejen. Och det är omöjligt att ta en tjej på allvar efter att jag har kommit i hennes ansikte. Nästa dag, så blir hon typ, "Tommie, vad tycker du om Sartre's syn på utilitarismen?" Och jag säger "Jag vet inte...Hey, kommer du ihåg när jag kom i ditt ansikte?"