Att invänta världens undergång skapar mycket oro och överväldigar oss med rädslan att dö. Innan vi börjar arbeta med post-apokalyptisk överlevnad, så måste vi komma ihåg att när världen till slut dömer sig själv och vi alla befinner oss i helvetet, så kommer vi inte att sakna mycket. När världen skiter sig, så gör allt annat på den det också. Detta inkluderar maja-plantor, ISP’s, och antagligen en stor del av snygga brudar. När Armageddon slår in, så kommer i princip de enda överlevarna att vara kackerlackor och telefonförsäljare.

De där jävla irriterande insekterna kommer aldrig att dö, det svär jag på. När jag ser en, så stampar jag på den med min fot. Oavsett hur hårt jag stampar så skyndar de alltid iväg för att irritera andra människor - de stör allt och förstör allas apetit. Seriöst, de gör mig så jävla förbannad, och det gäller även kackerlackor.

Om du fortfarande inte är övertygad om att du borde gå under tillsammans med ditt skepp, så vet jag en del hemligheter som kommer hjälpa dig att överleva. Först så ska du försöka att döda dig själv om och om igen tills du reinkarnerats till en kackerlacka. När det väl har skett, så kan du springa runt och äckla små barn tills atmosfären förvandlas till radioaktiv strålning. Då ser du huden smälta bort från din kompis’ ansikte innan himlen blir svart.

Om reinkarnation verkar riskfyllt, så finns det fortfarande en backupplan: Sök till ett jobb som telefonförsäljare eftersom en sådan kommer fan aldrig att dö. Det spelar ingen roll hur många telemarkeringbyråer som bombas varje år, deras ras kommer fortfarande att frodas och leva som utav bara helvete. Jag tror det beror på den envishet de lär sig från jobbet som influerar deras överlevnadsinstinkt.

De enda människorna som är mer irriterande än telefonförsäljare är de som går på deras bullshit. Jag skulle vilja se en kille som faktiskt gör affärer över telefon. Försäljaren skulle kunna ringa upp killen och jag skulle höra honom i det andra rummet när han säger ”Hej...ja...hur är det?...åh...verkligen?” Efter det att hunden inte svarade på tilltalet, så skulle han ta upp telefonen och svara. Galna psykomaskar. Jag hatar galna människor.

Så här ligger det till: om du verkligen vill ge dig själv en garanti för att du överlever apokalypsen, så bli en telefonförsäljande kackerlacka.

Låt oss säga att tusentals atombomber detonerar, meteorer kraschar ner på jorden överallt, och du lämnas där med en bunt döda vänner och en atmosfär som är full av radioaktiv strålning - så kan det bli tråkigt efter ett tag. Det är fortfarande lite roliga saker du kan ödlsa tid med:

1. Sälj prenumerationer på Roach Weekly
2. Sparka på dina döda kompisar
3. Ät döda människor
4. För att bli hög, så kan du gräva upp Cheech & Chong och röka deras aska.

Bestäm dig snart eftersom världens undergång kommer att ske nån gång snart. Personligen, så tänker jag leva vidare i denna strålningskänsliga kropp och gå under tillsammans med alla andra. Om du vill vara kvar, så tänker jag inte hindra dig. Glad Armageddon!