Jag behöver inte skriva något om den här filmen egentligen. För ni älskar den redan. Det vet jag att ni gör. Och om ni inte har sett den har ni redan hört så mycket bra om den att ni undrar varför ni inte har sett den ännu. Ni börjar fundera på whats the fuzz is all about, eller så har ni några fina minnen från den gången ni såg filmen för första gången.

För filmen är bra. Bra är väl dock en underdrift. Den är bäst. Ja, så är det. I sin genre är Evil Dead III helt klart bäst. Storyn? Den fortsätter från andra filmen, där Ash har åkt genom en tidsportal och landat i medeltiden. Med sin motorsåg monterad på sin högra arm och sin boomstick i ett stadigt tag i sin vänstra hand. Han blir tillfångatagen men lyckas slita sig fri och visa vem det är som bestämmer. Därefter er han sig iväg på jakt efter Necronomicon, boken som ska få honom tillbaka till sin egen tid. Problemet är bara att när han hämtar boken, så väcker han en armé av döda som offrar sina liv (?) för att ta tillbaka boken...


Filmen i sig är helt underbar, fylld av humor och b-filmsmoment. Den är inte speciellt skrämmande - det ska man inte vänta sig heller. Filmen är inte ämnad att vara skrämmande. Den är ämnad att vara underhållande. Och Sam Raimi lyckas till hundra procent att underhålla, filmen igenom. Se bara på de små mini-ashes som kommer fram och jävlas med honom när han är i kvarnen - klockrent! Humorn ligger på låg (B) nivå - jag älskar det!


Filmen är som sagt humor rakt igenom med alla de macho ingredienser man vill ha. Shotguns, motorsåg monterad på armen, monster i kloaker, fistfights, hårda one-liners (titta längst ned i recensionen), böcker som bits, skeletthänder som gör lustiga miner på människor, flygande demoner med hängande tungor, levande skelett som hostar damm, till och med en skelett-armé! En armé där skeletten bär basker och spelar säckpipa, eller spelar flöjt på ett skelettben, eller spelar trummor på dödsskallar. Dessutom, inte att förglömma, superbilen som de använder för att mangla skelett-freaks i stil med Carmageddon. Ord finns inte för att beskriva hur pass jävla bra det egentligen är.


Se Evil Dead III: Army Of Darkness. Mer underhållning för pengarna går knappt att få. Filmen är charm redefined. Som bonus på slutet så får ni här ett par helt klockrena one-liners som i princip lyfter filmen från jävligt bra till gudomligt bra:

Sheila: I may be bad,... but I feel gooood.

Ash: Yeah!
[after shooting King Arthur's sword in half]
Ash: Ok you Primitive Screwheads, listen up! You see this? This... is my boomstick! The 12-gauge double-barreled Remington. S-Mart's top of the line. You can find this in the sporting goods department. That's right, this sweet baby was made in Grand Rapids, Michigan. Retails for about $109.95. It's got a walnut stock, cobalt blue steel, and a hair trigger. That's right. Shop smart. Shop S-Mart. You got that?

Duke Henry: You're not one of my vassals... who are you?
Ash: Who wants to know?
Duke Henry: I am Henry the Red. Duke of Shale, Lord of the Northlands and leader of its peoples.
Ash: Well hello Mister Fancypants. Well, I've got news for you pal, you ain't leadin' but two things: Jack and shit... and Jack just left town.

Ash: First you wanna kill me, now you wanna kiss me. Blow.

Sheila: But what of all those sweet words you spoke in private?
Ash: Oh that's just what we call pillow talk, baby, that's all.

Ash: [to the Witch] Yo, she-bitch! Let's go!

[Upon getting the powered glove in place of his right hand]
Ash: Groovy.

Ash: Don't touch that please, your primitive intellect wouldn't understand things with alloys and compositions and things with... molecular structures.

Flygande demoner fanns det med i filmen också. Yey!

[In a passionate moment of romance]
Ash: Gimme some sugar, baby.

Arthur: Are all men from the future loud-mouthed braggarts?
Ash: Nope. Just me baby... Just me.

[as undead Ash stands triumphant on catapult]
Ash: Buckle up Bonehead. 'Cause you're goin' for a ride!

Old Woman: I'll swallow your soul!
Ash: Come get some.

Ash: Lady, I'm afraid I'm gonna have to ask you to leave the store.
Possessed woman: Who the hell are you?
Ash: Name's Ash.
[cocks rifle]
Ash: Housewares.

[last lines]
Ash: [voiceover] Sure, I could have stayed in the past. I could have even been king. But in my own way, I *am* king.
[Ash grabs girl close]
Ash: Hail to the king, baby.
[Ash kisses the girl]

Possessed Witch: You found me beautiful once...
Ash: Honey, you got reeeal ugly!

[when Sheila walks into the blacksmith's shop to talk to Ash]
Ash: What? Were you raised in a barn? Shut the door! Probably was raised in a barn, along with the other primitives.

Sheila: [Being handled by Evil Ash] Don't touch me! You foul thing!
Evil Ash: Your gonna learn to love me, missy.
Sheila: The Promised one will come for you.
Evil Ash: Darlin' I'm gonna save him the trouble.

Ash: Keep your damn filthy bones outta my mouth.

Evil Ash: You're going down!
Ash: I'm going up!

Ash: Now I swear the next one of you primates even *touches* me...

Ash: Maybe. Just maybe my boys can protect the book. Yeah, and maybe I'm a Chinese jet pilot.

[after Ash chops up Evil Ash with a chainsaw and throws him into a hole]
Evil Ash: You'll never retrieve the Necronomicon! You'll die before ya get it!
Ash: Hey! What's that you got on your face?
Evil Ash: Huh?
[Ash throws dirt on Evil Ash's face]

[from Director's Cut]
Ash: What are you? Are you me?
Evil Ash: Whad are do? Are do be? HAHAHAHAHAH! You sound like a jerk!
Ash: Why ya doin' this, huh?
Evil Ash: Oh, you wanna know? 'Cause the answer's easy! I'm BAD Ash... and you're GOOD Ash! You're a goody little two-shoes! Little goody two-shoes! Little goody two-shoes!
[begins to sucker-punch Ash]
Evil Ash: Goody little TWO-SHOES! Goody little TWO-SHOES! HEHEHEHEHE!
[honk honk honk]
Evil Ash: GOODY LITTLE TWO-SHOES! GOODY LITTLE...
Ash: [cocks shotgun and points it under Evil Ash's nose]
[nods head]
Ash: [BLAMMO!] Good. Bad. I'm the guy with the gun.

[to his skeleton minions, who are digging up corpses in a graveyard]
Evil Ash: Dig, damn you! Dig faster! I shall command every worm-infested son-of-a-bitch that ever died in battle!
Skeleton: Thank you, sir!

Svart (vit?) arbetskraft going at it

Ash: Alright. Who wants some?

Deadite Captain: [pulling a newly animated skeleton from the grave] Welcome back to the land of the livin'... NOW PICK UP A SHOVEL AND GET DIGGING!

Ash: [trying to get Deadite Sheila off his back] Get offa me, ya crazy bitch!

Ash: Say hello to the twenty-first century!

Ash: [to himself] Like, like what am I supposed to do - take one book, or all books, or what?